我对何婉清说：“哪里啊？过来我看看。”
尽管我知道她是为了安慰，但我还是说：“不用安慰我了，我没事。”
大家被花蕾这突如其来的话和举动惹得异常兴奋，我感到惊讶。只有李准闷闷不乐的对着花蕾说：“好，不要你了，我要休了你。”
何婉清对我循循善诱，同时流着眼泪对我说着三个字：对不起。
可是，这天晚上我依然没有去。我买了几罐啤酒偷偷把自己灌醉，然后回到床上不醒人事。
我说：“你放心吧，你没睡着之ใ前叔叔不会走的。”
看见花蕾的妈妈正在忙，我便问坐在沙发上的男人：“天幼在书房里吗？”
我说：“你爸爸妈妈没有跟你们住在起吗？”
陆幼青原本是陆又青，陆天又原本是陆天，但后来都不是，是谁作弄了他们？或是从此更改他们的命运？“又”和“幼”里到底藏着什么玄机？
我心想：家之主ว的感觉原来就是这样的啊！
客人离去后，何婉清与我收拾残局。花蕾个人坐在沙发上看电视。对于吃，花蕾总是显得很开心，这整天，她都很开心，因为可以吃到很多平时不被允许吃的东西。从开始吃饭到เ结束，桌人中就花蕾的筷子没有停过。
我想起我小的时候从没有过如此优越的待遇。那ว时家里来客人吃饭，父亲决不让我接近桌子，他怕我上桌无所顾忌的吃东西，让客人和他都难堪。我只能从老远的地方眼睁睁的看着桌上的美味被扫而净。
贪吃是人的本能，何况我小的时候，家里穷，食物稀缺。再者，孩子是没错的，在不懂得许多事情之前。不知道父亲当年有没有像我这样想过。
因此，对花蕾想吃的东西，我总是尽量满足她。我还让她坐我的旁边，随时帮她夹菜。
何婉清为了这顿饭，足足准备了天。她不是怕做得不够好，而是怕遗漏疏忽。而我从始至终都希望能得到他们的认可。对于这点，我内心有矛盾。我想我对何婉清是真爱，无需得到别人的认可，然而当他们投来异样的眼光时，我不自觉的按照了他们的眼光去做，试图改变他们的看法。
我想谁都没错，只是没人能做到对外界不闻不问。
新年开学以后，我住回了学校，只在每个ฐ周末来何婉清家里住。我的不在，何婉清渐渐显得不适应。她希望我每天都能过去。因此，有时不是周末，我也过去，早上在赶回学校，有时干脆ะ不来上课。
室友了解我的情况后，每次都疯狂的嘲笑我。他们嘲笑我的话，简直难以入耳。我尽量挑出几句我认为已经是最文雅最隐晦的句子。
我准备出门，他们对我说：“你又要出去过夜啊，小心精尽人完。”
又说：“你小子夜不归宿，小心搞得没命回来。”
我无法反驳他们的话，因为他们总是人多欺负人少。
何婉清的生活，除了上班下班，照顾ุ花蕾外，几乎不做其它事情。年三百六十五多天，大概有三百天是始终如。在我之ใ前的三年里，有朋友帮她介绍过男ç人，但是她个都没有接受过。
后来逼她结婚的那个男人，只比我认识何婉清早了几个ฐ月，他在很大程度上是强行侵入何婉清的生活。李准曾非常认真的问过我件事，他说：“你真的要跟这个至少已经和两个男ç人上过床的女人过辈子？”李准总说是我跟了何婉清，而且用词极为不雅。
我严肃的说：“不管她以前有过多少个ฐ男人，我都要做她最后个男人。”
李准说：“你不介意她跟其他男人上过床？说不定在你之前她跟很多男ç人上过床？”
我脸正经地说：“你不要侮辱她，不然我跟你翻脸。”
李准对我如此护着何婉清感到不可思议。他坚决认为，我跟何婉清谈谈恋爱可以，但是谈婚论嫁不行。
实际上，对于李准的这个ฐ问题，我不是没有想过，而是想我心里就难过。不如不去想。我明确知道的是，对这个单身女人，我真的用了心，犹如进了条长长的时光隧道，回不了头。
正文42
某个周末的晚上，我与何婉清躺在床上，她的头靠在我手臂上。她的头发刚刚ธ吹过，还有些湿度。我闻着她的头发，洗发水的味道清香而浓烈。我们讲了许多话，不知不觉，何婉清闭上了眼睛。我轻声唤她，她已经睡着，没有反应。我依稀记得我们说过的些话。
“你能ม等我到毕业么？”我问。
“我不知道，以后我也不确定。”何婉清回答。
“毕业以后，我在这里找工作，然后娶你。”我说。
“毕业后，你不打算回去？”她问。
“不回去，我要留在这里和你起。”我回答。
“我也希望这样，可是你爸爸妈妈不会答应的，他们不可能会接受我。”她说。
“我会说服他们。”我说。
“不可能，我们不会有将来。”何婉清忧伤的说。
“只要坚持，就有可能。我不要你放弃，只要你等我，毕业后我定娶你。我可以现在就对天发誓。”我坚决地说。
“别太天真了，我不奢望太多，现在有你就够了，以后你不娶我，我不会怪你，现在我已经很满足。”她说。
“我不会离开你，我说过我会照顾你辈子。”我说。
“我们差距太大了，我真的会害了你。”她说。
“不管差距有多大，我都会要你。”我说。
何婉清对我的话深信不疑。而我感到，她依旧认为ฦ是她欠了我。只有离开我，她才能ม偿还我。
当何婉清沉沉睡去，我忽然感到เ内心阵茫然。对于毕业以后，对于未来，我都不能给出明确的答复。我口口声声说要躺在身边的这个女人，可是我不知道能ม不能ม要得到，凭什么去要。毕业以后能否在这里找到工作我也没有把握。对父母能ม否答应我娶ດ何婉清更是没有底。
所有这些，都是未知数。我不禁自觉羞愧，把话说得太早太过完美。
室内，光线昏暗。我关闭了所有灯，窗外，不知从哪里射过来的灯光透过紫色的窗帘隐隐射进来。室内依旧昏暗。我看着屋内所有或明或暗的东西，所有东西在我脑里都出现了个ฐ非常真实的轮廓。我对它们已经十分熟悉，闭着眼睛都能想象出来。
我想象着整套房子里的任何件东西，所有东西仍然在我脑里出现了个真实的轮廓。包括花蕾那张可爱的脸。我曾不止次的吻过她的脸，近来，我吻她时总是充满父爱。
何婉清的呼吸在我耳旁有条不紊的进行着，她的头部依旧ງ靠在我手臂上。入睡后的她显得美丽安稳。她真的很美丽，也从来没有这样安稳过。
我感到手臂隐隐有些发麻，想从她的脖子下抽出来。可是，不知过了多长时间，我也没有把手臂抽出来。
睡意袭来，我渐渐睡去。仿佛进入了场梦。
两年后，我在本市家出版社ุ找到了工作。天幼也从小学三年级升到了五年级。她的成绩直保持在班级前三名，数学成绩也已๐经得到了很大进步。何婉清也不再像两年前聘我做家教时那样担忧她的前途。
随着年龄的增大，天幼的身体渐渐瘦下来，已不再像以前那ว么胖。她的身体比原来高了许多，显得比原来更漂亮。我和她出门，她要求我背她的次数越来越少，直至前不久，她不再要求我背她。
虽然她仍不习惯喊我爸爸，但是她对我显然已经等同于爸爸。没有我的日子，她已不能自主。两年来，她的家长会有半的次数都是我去。而且她也乐意由á我去。因为ฦ不管她成绩和表现如何，我从不批评她。
何婉清与我不同，如果天幼不听话或者看电视不吃饭不做作业，何婉清会批评她。直至她做到让她满意为止。
对于这点，我总是站在天幼这边。我知道肚子饿了，天幼自己会去吃饭，作业她也会按时完成，偶尔拖延下也没关系。何婉清责备我太宠天幼，我说：“我只有个ฐ女儿，当然要宠了。”
我这样说过后，何婉清便无话可说。我知道，我如此宠爱天幼，其实何婉清心里很高兴。
两ä年来，我直在学校与何婉清家里来回穿梭。这条路我走了不下百遍，很多时候我都感到自己已经很累。如此来回穿梭，不仅疲惫了身体，有时连精神也疲惫。
放弃何婉清的想法不是没有过。每当身心俱惫的时候，我都特别想放弃。不是不爱个ฐ人，而是不知道这样爱下去有何意义。说到意义，我难免心生感慨。我记得，两年来，我对何婉清说了无数次的“我要你”三个ฐ字。却几乎没有说过“我爱你”三个ฐ字。
我想我为什么要何婉清，无非是因为ฦ爱。然而，我想不通自己为什么总不对她说“我爱你”三个字，而以“我要你”三个字代替。我知道这六个字，对我与何婉清的感情来说，没有区别ี。可是对于我自己，似乎意义不样。
爱个人有何意义我无法回答。我直接想到的结果是爱个人，所以跟她在起，并义无返顾。这显然不合理。然而对何婉清，我难免这样想。因为ฦ我是爱她的，所以我不能离开她。
我想，这还不是事情的本质。事情的本质依然是未来。两年前，我们担心的未来是现在。而现在，我们担心的依然是以后。未来似乎ๆ永远都存在。
其实我们始终担心的是年龄。当我到เ而立之年，何婉清已经过了不惑。如果这还不要紧，那ว么再过十年？再过十年问题肯定要严重得多。要是再十年呢？这些担心并非源自我，更多的源自何婉清。
我无可否认现在依然爱何婉清，十年后，也许再过二十年后我都爱她其实我爱她辈子。可是，爱能维持什么？我突然发现自己不是对自己้没有信心，而是对未来没有信心。
所有这些，何婉清比我看得更清楚。但是她从开始认为耽误我的前途，渐渐转变为害怕失去我，直至最近担心我会离开她。这个转变，对我其实是种鼓励。至少，我不再害怕失去她。
可是，我呢？
放弃何婉清的想法，不止次的有过。我想，那仅仅是想法么？
我无法确定没有她的生活会怎么样，更不能确定没有我的生活她会如何。我唯确定的是我不能伤害她，我说过要照顾她辈子。
若真的离开她，我将痛不欲生。
爱，或者责任，样都没有少。
父亲对我不回去找工作没有大的异议，他用近乎沉默的方式默认了我的选择。母亲依旧像我上学时那样，对我千叮万嘱。他们从始至终都不知道我在外面做了什么，和谁在起。关于何婉清，两年来我对他们只字未提。
两年里，我回了四次家。每次都是个人回去。我曾要求何婉清跟我起回去，但是都被她婉言谢绝。除了没有时间外，她更害怕面对我父母。
直到前不久ื的天，母亲打电å话问我是否要帮我介绍姑娘。我才向她提起了何婉清，可是我没说她的年龄，更没说她有女儿。
那刻，我忽然发现，要母亲接受这样个事实很难。
父亲也许说得通，他比母亲少些执拗。但是也难说。他不太爱说话，也不太会说话，每天说的话很少。我回家时，他也没跟我说过多少话。他总是用沉默或者吸烟来对待许多事情，把事情放在心里。
我想，也许我可以找个合适的机会先跟父亲谈谈。
正文43
李准和李媛在半年前分了手。出现这样的结局并非出人意料。我后来知道当时是李媛提出分手的。李准为ฦ此痛苦难过了很长段时间。不过李准比我看得开，他没有跑去黄山跳悬崖。
他们为什么เ分手我也说不清，只是毕业后，李准就不再去学校。而我和他们两个ฐ依旧保持着联系。我还约李媛及她的同学来家里吃过饭。
车祸那天的情形在我脑海里永远都忘不掉。我经常想起李媛的父亲在车厢里跟我说的那些话，以及他临死前对我的嘱托。我想李媛的父亲并不是要我照ั顾李媛辈子，他只希望我在学校里能照ั顾ุ李媛。