改编者语：写这序时故事已๐到了1้4๒6๔章，但已经明显是坠落到เ深渊的情节，怎发展对大部ຖ份读者而言已失去意义แ，本已๐打算放弃的但最后仍决定写下去。其实月老一书，作者就是喜欢卖弄情节，总是吊人胃口后又来个ฐ突然变化。但可惜的是，这书被他自己้这样玩弄下却失去了灵魂。一部作品真正的意义แ其实不在於你可以有多出人意料é的情节，而是它可以触动多少灵魂。我们不是书中ณ人物，这些故事并不会成为ฦ我们的回忆，但一部好的作品，却会成为ฦ我们情感的一部ຖ份。
虽然月老一书中ณ其实也没太多情，只是存在於ไ人设中ณ的一些小苗头，但这却令没把此书当作纯肉文的读者们有所期望。因为我们心中ณ有情，所以我们天性都会希望男女主角有战胜欲望，找回心中ณ的情。这是人性，我们是人，不是禽兽，所以我们心底都在渴望一份真摰的情。
但是，抚心自问一下，其实那个人又真的懂ฦ得爱情呢？或许我们在看书时很懂，但现实中ณ我们却往往把心中ณ的爱淹埋在生活的平淡下。所以在面对考验时，那ว些口口声声说自己้一定可以坚持的人又有多少可以永远坚持本心？即使一次胜利ำ了，但人生很长，可以战胜时间的，终究是少数。
我用了一次上帝ຓ的角度（哈哈！！）去看他们。发现其实作者对他们这奇葩性格的由á来并没有解释过，而我看到เ小颖的争紥，和锦程的后悔，这倒是真实的。
我就是这样自私，我不停在给自己找籍口，去合理化自己้的行为ฦ。其实，我早ຉ已๐背叛他，我只是不停在自欺欺人而已。
刚刚ธ听到เ锦程的答案，我除了恼羞成怒外，更多的后悔。因为他计算我，出卖我，原因是因为ฦ他太爱我，不忍我受苦，他出卖了我的身体，但从没背叛我们的爱情。但我呢？我只是因肉体需求出轨然后身心都坠落的女人，真正背叛我们爱情的人，是我。这刻๑，我觉得自己很髒很髒，不单是肉体，还有灵魂。
小颖这个时候才发现公公正在自责，想都不想一下，就去抱着父亲，“爸，别ี这样子。”开始安慰父亲了。就这样两ä人在一起抱着，相互支撑着，多分钟过去了，小颖停止了抽泣，父亲也慢慢的停止了流泪，小颖看着父亲，突然发现两人抱在一起，马上就放开了手，退后到沙发的另一端。两人就这样默默的看着对方，一句话也不说，房子顿ู时显的特别ี安静，时间一分一分的过去，小颖慢慢低下了头，过了一会，表情很是严肃，也特别坚定，握紧ู右手，缓慢抬起头来，望着父亲苍白的面庞，说了一句让我很不是滋味的话话“爸，我们这种不伦之ใ恋结束了。”然后长长的吐了一口气。
父亲收拾完房间，然后到自己้的房间，躺在床上，面带微笑进入梦乡。接下来的也没什么เ的，就是下午父亲出去买了些菜，直到小颖来。父亲连忙跑去开门，面带笑容，看着父亲很自然的笑容，小颖也笑了起来，然后走了卧室……直到เ我快要下班的时候，才开始出来洗菜做饭……第3๑章惊喜父亲收拾完房间，然后到เ自己้的房间，躺在床上，面带微笑进入梦乡。接下来的也没什么的，就是下午父亲出去买了些菜，直到小颖来。父亲连忙跑去开门，面带笑容，看着父亲很自然的笑容，小颖也笑了起来，然后走了卧室……直到เ我快要下班的时候，才开始出来洗菜做饭……下班了以后，我关完电å脑แ，很轻松的走出办公室，和同事闲聊下，在打招呼说“888๖”的声音中散开，到เ家门口，整理下衣服，笑着按下门铃，开门的是父亲，只见父亲笑着对我说，“欢迎家，儿子”我也笑着说到เ爸，我来了，小颖呢？在干什么啊“”小颖在做饭呢？说你家，她做顿ู好吃的好好犒劳你“我走到เ客厅，饭桌上面已๐经有了碗筷，小颖正在忙着端上菜，看到เ我的时候，用她那ว特有的欢声笑语说道”老公，你来了，累็不累？饿了吗？饭马上就好了哦，赶紧ู洗手吃饭哦“”恩，我马上就去洗手吃饭。“看着父亲和妻子的笑容，我感觉特别ี温馨。很快就坐到เ饭桌上，一家人在说说笑笑中吃完了晚饭，晚饭过后，父亲急忙捞起洗碗收拾家务的活，还跟我们开玩笑道：”好了，我去洗碗收拾了，你们夫妻俩多日未见，去过小小甜蜜的生活吧，我就不打扰了哦。嘿嘿“”爸“小颖红着脸面带羞涩”你现在越来越为ฦ老不尊了，还开起我和锦程的玩笑起来了。““这不是看到你们小两口好长时间不见，给你们单独相处的空间嘛ใ？还埋怨我起来了？”“爸，你再说我就不理你了”“好好，爸不说你们了，赶紧ู房间吧，家务活又不多，我忙完就去休息了”父亲说完，开始收拾碗筷起来了。
然后顿ู了顿，假装奇怪的问道：“不请我进去坐一下吗？我还以为ฦ我会受欢迎的”
友好的话语，微笑的脸庞，果然是缓解尴尬局面的不错方แ式，我可以清晰的看到เ这两ä脸色迅速的恢复正常，他们快速的交换了一下眼神，似乎下了什么决定，曲颖脸上绽开了客气的笑颜，虽然疏ຕ离但因为其天使般的相貌而显得特别美丽ษ。
但首先印入眼帘的仍是床头那ว夫妻含情脉脉对视的婚纱照ั，但如今的我只会报以冷笑，有谁想到，照片里的男ç人，竟然那ว么变态，让自己้的媳妇去跟公公搞，真是滑天下之ใ大稽，而且总有一天，我会占领ๆ这里的，包括婚纱照ั的男角方。
而被子下面垫着的毯子已经换了，而透过监控一角，还可以看到เ阳台上有毯子在随着风飘荡，总得说来，此时的卧室没有人在，毕竟已经接近中午了，卧室里里很整洁很干净，丝毫也不见昨晚的淫糜，这让我不由á的有点失望。
“真是饥渴啊”
那老头的手宽大无比，在女人腿上揉捏着，并且不断ษ向着更深处进发，女人似乎ๆ觉得不好意思了，伸手似拒还迎地想拉开老头作祟的手，眼睛却紧ู盯着我，似乎ๆ怕我发现这里的情况。
“是的，我想清楚了。其实在他死在我眼前那ว一刻我已๐经疯了，我追着他，但我即使死了都得不到原谅。我早ຉ没有退路，只能再赌一把。那怕要我再死一次，我下辈子仍要爱他。”我坚定地说。
“孩子。好好记住今天的执着，用行动去告诉他你爱他。放在心底的爱只是一种毒，没有任何意义，只有真正懂ฦ得怎样去付出，它才会变成幸福。我会如你所愿把你的月老监控送到。最后，记得给我点讚，谢谢光顾ุ”。
打开了监控，回看了这两ä星期的所有晚上，锦程一共起来了五个晚上，比上次多了一次，平均时间也长了一点。这令我的精神不禁有点紧ู张，难道我这两ä星期有什么เ做得不好吗？我很怕。我抽出了他对蝴蝶说的话，一字不漏的慢慢听着。
这已经是我们穿越的第九个月。这些天，失眠的其实不只是锦程，还有我。
只是我们的生理时钟不一样，他是个ฐ可以很快进入深层睡眠的人，所以他两点左右便会起来，然后点四点前便会再睡下。而我因为生理时钟็和安眠药关系，一般是五点左ุ右惊醒，然后便会直等到เ天明。所以即使在同一夜我们都醒来了，我们也只是在两ä条平衡线上，没法相交。
每次醒来，他都会看笔记去细味我们的经历，有时会对蝴蝶倾诉，又或会在我身边静静看着我的样子。有时如他忍不住太痛了，他会躲在厕所中ณ哭泣，再回来亲吻我的面额，在我耳边说句爱我便会睡下。
而我不一样。每次惊醒后，我都不敢起来，只能在被窝中痛苦地看着他的脸孔，甚至连眼泪都不敢掉下。我害怕让他知道我穿越的事，他太精明了，如果他发现我哭，那ว便会猜到เ我知道他哭的原因，那ว我的秘密便会现形。他便会再次离我而去。
我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。
他伤害了我，而我却杀了他。我们心中ณ都有着千言万语想告诉对方แ却没法开口。
但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后果绝不会是我想要。
那ว卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别ี在追求真相的时候。
你以为ฦ自己้已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以为自己้看到他付出的已๐够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。
就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到เ好奇和不安，会不自觉想令自己้去知道更多从而更有利ำ去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。
就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。
由á我第一次看到เ锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，让他可以透露出自己้的心声。开始他也怀疑我是不是看到เ他在对蝴蝶说话，也试探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心继续说自己้的心事……。
只是这半年下来，我后悔了。我一直而利ำ用他星期六上班或我工ื作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自己的灵魂就像被钉ล在十字架上被火烤着。
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺๐在我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。可惜的是，锦程却没法拼回自已๐的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。
其实我就是个ฐ渣女，自私自恋没想过别ี人感受，我的世界ศ就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为ฦ他付出过什么เ，甚至伤害他背叛他。过去他一直努力去包容我，是因为ฦ他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能ม用什么去拯救我们的爱情？。
过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己้我都一定说不爱，因为ฦ这是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情有很大部ຖ份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。某程度上，我的确就是个ฐ荡妇，为ฦ了欲望而背叛自己้的丈夫。
在我死前我对冷冰霜其实也不能ม算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於ไ衷。我仍不是个ฐ无情的人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己้的情感，令我从複杂的感觉中ณ认清了对公公的感情是什么เ样子。
我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。
所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗ç争，而我却是个自私的人。如果锦程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概ฐ是真的会跟公公过一辈子的。
锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，不明白一个女人愿意接纳一个ฐ男ç人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。
因为作为ฦ一个正常女人都不会随便接受一个ฐ男人进入自己้的身体，所以即使自欺欺人也必然会在对别人或对自己้的爱中ณ分走一部份给他。男ç人主ว动征服，女人被动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。
性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。
但是我却接受公公在我身上不停催化着。
我不明白男ç人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到เ他数次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实什么都做不到，这事早ຉ已๐经不是他能阻碍。即使他那ว时出来阻止，我最后都会忍不住偷偷去跟公公偷情。
这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制ๆ自己的需求。过去未跟公公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程一天仍继续爱我，那ว死亡就是他唯一的结果。因为我早ຉ判ศ了他的死刑。分别ี只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到เ的地方了结自己。
但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中ณ最错误的决定，所以我爱的男ç人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，每晚缠绕着我的心灵。梦中ณ的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我每天都觉得自己被是天堂抛弃。
而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，我认为ฦ我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望佔据心灵的荡妇。
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我明明已๐经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹้那ว间化为ฦ飞灰。我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。
每次在监控中看着这个最爱我的男ç人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么เ？。
没有，我什么เ都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。
我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐่所以他快乐。
过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。
其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中ณ那ว个ฐ纯洁的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个ฐ我。只有我们克服我们的内心，我们才能修补自己้的灵魂，我们可以真的重新า相爱，我们可以幸福！但可惜我们的爱都被放在炸弹下，更大可能ม是在我们捉到เ它前便把我们炸成粉碎。
我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两ä个ฐ不同时空，我们明明彼此相爱却分开在两条没法交集的平行线上没法连结对方的心灵。
我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的人渣。
我恨我自己！如果我能保持克制ๆ拒绝公公，那ว我们便不会这样痛苦。
有时我会希望锦程不再爱我，不要我，那ว我只需要坦然不负责任地自我了断ษ便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留แ住我们的爱。
但现在什么都没用，错已经铸成，我只能ม努力去修补自己้的爱情。这也许是我们三人上辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。
我怀着不安的心，终於ไ看了所有视频๗。这次比我预ไ想的好，锦程虽然醒了五次，但情况不算悲观，只是倾诉了两ä次，内容也相对正面。在他第三次醒来时他对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已๐经快到เ他掉崖的日子了，所以他的心很敏感，加上这个ฐ房子带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到เ这时间上的公公没有对我做过什么，他没法避开公公而抑郁๗。
这事我是知道的，因为搬家这事他已๐跟我商量，而且他也已经想到เ解决方法，就是在我父母的小区买一套三室的房子。虽然上班会远得多，但这样我们以后便可以每天接浩é浩é回家，到早ຉ上才把他送走。有了孩子在家，即使他不在时我跟公公也没有机会发展出什么เ感情。而且他还想多生一个ฐ孩子，这样不单对浩é浩é也好，还可以让我父母多来走动，这便更难有什么เ。加上跟小岛距离远得多，公公回来的次数应该更少，这绝对是一个ฐ一举多得的方แ法。
而锦程的第二次倾诉仍是跟日子有关系，但却是我们的结婚纪念日。因为ฦ当时锦程出走了，所以这是我们唯一一次没一起过的纪念日，他想给我一个惊喜，只是他没对蝴蝶说他的计划ฐ，所以我不知道他的打算。我只能ม怀着期待又害怕的心情，再次告戒自己千万不要激动，不要露出任何破绽才好。每次我偷听到锦程要给我的的惊喜，我都会在心中ณ预ไ演，让自己้变得现智，我怕自己้会因激动而做错了什么เ，会令锦程对我生起疑心，从而揭穿我的秘密。
只是这可以长久ื吗？我不知道。我知道我越感到幸福，我的心，越痛………。
时间来到เ我们的结婚纪念日，晚上十时十五分。我跟锦程刚ธ渡过了一个很满足的晚上，有烛光晚餐、有九十九枝玫瑰、有特别请来的小提琴手、有我们的共舞、还有他的独唱、还有一个他自拍的，有点土、也有点肉麻，但也充满爱意。虽然我因为ฦ提前知道他会给我准备特别ี安排，所以我并没太大惊喜，但我还是感到很幸福。
他一手捧住了花，一手拖着我，回到了我们家的门前。我偷看了一下手上的钻戒，心理又疼了一下。他忽然回身望着我。
“老婆，你相信我吗？”锦程问。
“当然相信了！只要是你说的我都会无条件地信的！”我对他报了个ฐ幸福的笑容。
“那你带上它，我再给你一个ฐ惊喜好吗？”说着他摸出了一个ฐ眼罩。
“好。”我装出了笑容，但心理却开始了惶恐。锦程把玫瑰给了我，为ฦ我戴上了眼罩，从后小心翼翼地堆着我走。我在点惊讶是我们没有进屋，而是往天台走去。我紧ู握住手中ณ的鲜ຒ花，心中ณ盘算着他会给我什么เ惊喜，我要给他怎样的表情。
“老婆，准备好吗？”锦程把我带到เ天台的中ณ心，问我道。
“准备好了！”我平伏了呼吸，挤出了微笑。
“来，看。”他脱下了我的眼罩。我终於ไ看到了他的又一份爱意。
放在我面前的是一堆大小不一的电å子爉烛，拼出一个ฐi、一个ฐ心、和一个ฐu，而在爉烛后，则ท是一对半人高的石膏像，看样子和衣着正是我们在为对方แ倾心的一舞。
还好，只比我猜的多了对石膏象，我接受到เ，我很高兴，但不激动。
“喜欢吗？”锦程问。
“当然喜欢了，谢谢你”。
“但我觉得仍不够。”锦程一脸认真地说。
“够了，你已๐经为ฦ我付出太多，我这一生都还不完，我已经很幸福。”我也认真的回答着他。这是我的心底话，在穿越后他所做的已๐经比过去多太多了，比这十余年加起来还多，我真的很幸福。