在以后的几个ฐ星期里，直到เ考试结束放寒假，我们经常在一起复习功课。因为要考试了，教室里光线好的位子去得晚了就没有了，所以我一般去得比较早ຉ，我还会帮他抢个ฐ位子，我在边上的桌子上放一本书等于告诉别人这个位子有人了。但是他不是每天都来的，我不问他为ฦ什么不来，他也不告诉我为ฦ什么不来。他在的时候老跟我说话，而他不在的时候我在想他会不会来，为什么不来。有时我被他搞得看不进书了，我们干脆ะ就提早结束夜自修，到外面草场去散散步、说说话，但我们一直保持着同学关系。虽然我们没有正式谈恋爱，但我这一次的考试成绩是我大学五年里最差的一次。
“随便，什么时候回去都可以。”事实上确实是这样的。我们都住在市区，平时经常会溜回家去，但真的到เ了假期我们反而不急着回去。
我和那个男孩已经1้0多天没见面了，他还是天天会给我打电话的，他说想见我。我跟他说这几天家里事比较多，过几天再说。我本来不想和他说婆婆生病的事，但是他一定要问我家里发生了什么เ事，我就跟他说了。他以为ฦ我跟老公吵架了，为我很担心。其实他还不了解我，我这个人不会吵架，只会哭。他虽然非常渴望能和我在一起，但是他还能ม体谅我。
“好多了，糖尿病现在也不是什么大病，又没有并发症，现在主要是控制饮食和调节药物的剂๘量。”其实他们实习生不是很懂，因为我当初实习的时候也不是很懂ฦ。
他有时候也会借问病情过来和我说话，开始的时候我的话并不多。但是，后来我发现他这个ฐ人非常有内涵，他懂的东西很多，他说出来的话让人相信是个很有思想的人，而且他的话题会很吸引人，我话也就渐渐多了起来。
出院那天，他来和我道别。他以前一直穿着病人服，而且头发也睡得乱糟糟，没甚么เ特别，但是那天他换了自己的衣服，而且好像还从头到เ脚打扮了一下，我觉自己้眼睛一亮，没想到这个ฐ男人还这么帅。他说他以后有事会来找我的，问我愿不愿意，我说当然可以。
“上网真的很开心，而且时间过的很快，我一个人在家没事做嘛”。我说。
周末，虽然我们没有约定过但好像是我们法定的做爱时间，除非有特殊情况。和往常一样，我们各自脱自己的衣服，我还留着我的内衣，他已经脱得光光的。我们睡在被子里抱在一起接吻，他把手伸到我的内衣里摸我的乳房，我也会把手伸到他下面摸他的小弟弟。渐渐的我感觉到เ我开始兴奋了，他的小弟弟也已经硬起来了。他开始用手伸到我的裤ไ衩里在摸我的阴蒂，我感觉我越来越兴奋了。我用手把自己的三角裤ไ退到大腿上，他用脚把我的三角裤蹬到了被子里。然后他抱着我一个ฐ翻身压在了我的身上。我们开始做爱了。我们做爱很少改变姿势，有时我也会坐在他说上面做，偶尔，我会让他从我后面肏进去，他说是很舒服，但是觉得很不雅观。和老公做爱我们不需要说太多的话，而且我也能够达到高潮。做完爱我怕他的精液流在床上，准备上卫生间去，我想找我的三角裤，可是我找不到我的三角裤了，我就用手捂着我的屄冲到了卫生间。我在卫生间里听他在说：“你去陪女儿睡吧，我很累了，不想动了。”我从柜子里拿了条三角裤穿好后就陪女儿睡觉去了。
我们还商量过要买避孕套的事，他让我去买，我当然不肯去买，一个ฐ女孩子去买那ว东西多难为情，没有办法只好他去买，但他始终没有买回来，他说他也觉得难为情，所以我们一直没有用过套子。虽然我们做爱一直很小心，但只要我月经推迟两天来我就会很担心，我跟他说了他也很担心，好在一切都没有发生。
一个出轨女人的自述22๐我的第一个ฐ男ç友（4๒）
作者：月光礼ึ盒
我没有做错过什么เ事，但是上帝为ฦ什么要惩罚我。在我和他谈恋爱以前，我没有和别的男ç生谈过恋爱，在和他谈恋爱以后我也没有对别的男生有过想法，我对他的爱非常单纯，也非常纯洁，在我心里只有他一个男ç人，我已๐经决定把自己的一生交给他，我想嫁给他，为ฦ他生儿育女，陪伴他终身。然而我所有美好的愿望，随着他奶奶的去死和他父亲回来奔丧，都变成了一场无法实现的梦。他开始变得很忧郁๗，话也说得少了，甚至有时会无缘无故地发脾气。我也渐渐失去了笑容，虽然和他做爱变的更加疯狂，但所有的一切都是在摧残我自己้。并且我以前所有担心的事也终于一件一件接着发生了。
从7月的第一个星期一我们就开始进病房正式开始实习了。但是在那年夏天快过的时候，他奶奶因病去世了。因为他叔叔在外地，而他父亲更是远在美国，因此开追悼会已๐是他奶奶去世后的三个星期了。那天我也去了，他本来不让我去的，说那种场面不太好，但我一定要去，我跟他说我已经快要成为你们家的人了，干吗不让我去。不过在那天以前我已经和他父亲见过面了，是在他父亲回来的第二天，他带我去他家让我见了他父亲，但是他父亲没有跟我说几句话就去忙别的事了。后来我才知道他父亲其实不想认我这个ฐ未来的儿媳妇。
忙完他奶奶丧事后的几天，他跟我说他父亲想见我，我问他是什么เ事，他说他父亲想在走以前和我聊聊还想请我吃顿ู饭。但事实并非如此，他其实已๐经知道了他父亲想跟我说什么เ事，他也许觉得很难说出口，就没跟我说。我当时还以为，他父亲要和我见面无非是和他奶奶说的一样要我和他好好过日子之类的的话，我还准备了很多回答他父亲的话。不过我也有一种不祥的预感。
因为那时我们已๐经在实习，每个科室的情况都不一样，有的早ຉ放，有的晚放。那ว天我4๒点不到เ就回宿舍了，他在快5๓点的时候到我宿舍里来叫我。我们走的时候我发现宿舍里的同学用异样的目光看着我，并且还在私下议论。她们都知道了他有个ฐ在美国的爸爸，因为在他奶奶的追悼会上有几个和他很好的同学也去了。
那天晚上我们在老锦江饭店吃的饭，但是那顿ู饭我几乎没有又吃。我们去的时候他父亲已经到了，他父亲让我们坐下并开始点菜。他问我喜欢吃什么，我说随便。在我们开始吃饭的时候他父亲问我了：“你们谈了几年恋爱了？”
“快三年了。”我回答他的时候看了我男友一眼，我在想他怎么连这个都不跟他爸说。
“三年时间也不少了，听xx（男友的名）说你父母都是医生？”
“是的。”
“医生这个职业在美国很受欢迎的，地位也很高。不过在国内好像不怎么เ样，你们两个ฐ都在学医，最好到那里去发展，你想过到เ国外去留学吗？”
他父亲很快把话题切入了正题。当他说这句话的时候我已经预ไ感到他想说什么，不过我没有想下去。其实在当时我们有很多同学尤其是男同学，从大一开始就在准备考tofel或者gre，他们平时随便上什么课都在看英文。但是我从来也没有想过要出国，我觉得在上海ร和父母在一起很好。但是以前在我担心我的男ç友会离开我的时候，我跟我父母提到เ过这事，而我父亲也曾经问过我想不想出国，如果想的话通过外公的关系可以找到เ担保人。我说我不想出去。因为ฦ我只想和我的男友在一起，而且我的英文水平也只够应付考试，后来他们就不提了。事实上，我父母也不想让我出去，我们家就我一个独生女，我出去了他们会很孤独的。我说：“我没想过要出国留学。”
但是他父亲接下来的话就决定了我和我的男友的命运，他说：“我在国外呆了很多年，对国内的情况不是很了解，但是他们姐弟两这些年肯定受了不少苦，因此我这次回来第一是我母亲的葬礼，第二件事是我准备带xx到美国去，本来我前几年就想带他去的，主要因为ฦ我母亲还要有人照顾，并且前两年到เ美国的签证很难办，今年开始放松了很多，所以这次回来我就准备帮他办理。但是我不知道你们俩已๐经在谈恋爱了，而且看得出你们已๐经谈得很好了，不过我觉得……”
在他父亲说话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里涌ไ动，并且很快就流了下来。我的男友看见我在流泪就对他爸说：“你不要说了，我不会跟你去的。你以为把我带过去我就不会恨你吗？你抛下我们不管，还把妈妈逼上了绝路，你知道我们这些年是怎么过的吗？我不敢在别人面前提起自己的父母，我都当你已๐经死了，我和姐姐都恨透了你，现在你又要把我们分开，我不会去的。”他说话的时候情绪已经明显激动了。但是他父亲还在说：“我是对不起你们，更对不起你们的妈妈，但是你们知道吗？只要你踏上那ว片土地你就不想回来了，很多人做梦都想去，既然我已๐经在那里了，我一定要留在那ว里，但是我没有别的办法，只能这样。”他父亲的情绪也开始激动了，还带着一点悲伤，不过他继续在说：“我知道你们两个ฐ人感情很好，我不想把你们分开，但是我没有能力把你们两个人都带出去，即使你们马上结婚也不能一起出去，所以我要先把你带出去，以后如果有办法的话再把她也带出去。不过她家里人也可以想想办法……”他父亲还是要把我们分开，他后面的话我再也没能听进去了。我已经开始哭了，并且对我的男ç友说我想回去了。
那ว天晚上他送我回家后，我一直在哭，我妈问我怎么了，我都跟她说了。那一次我妈也流泪了，那是她第一次为我哭。
一个礼拜以后他的父亲走了。在我的映象中他的父亲从来没有笑过，我想这不仅仅是他奶奶的去死的原因，也许是他觉得欠他家人的太多太多，在他的内心深处有很深很深负罪感，他无法面对他的家人，因此这些年他很少跟家里人联系，他那ว时能做的只有把他的儿子带出去。他父亲走以前还想见我一次，但我没有去。我不想再听他父亲说那些话。
我不想让我的男ç友走，虽然我也想过他如果去了会带我一起去的，但是我情愿他留在上海过着现在的生活，只要我们在一起，不管是在那里我都会觉得幸福。他也说过他不想去。我可以肯定他一开始并没有想去，但随着时间的推移，他对那个遥远而神秘的地方越来越向往了。
他父亲走后，他家里只剩下他一个人了，我们开始整夜整夜的在他家里过夜。我家里人以为我住在学校里，而同学们以为我住在家里，反正他们谁也不知道我在那里。
我们每天同出同进像上下班的人们一样，我们还一起到เ菜场去买菜，他为我做饭，他做的菜很好吃，他说他从小就开始做家务了，在假期里都是他做饭的，尤其是这几年他奶奶病重后。我觉得我们真的像在一起过日子一样。他说他非常希望我已๐经嫁给他了，他说这就是他希望的生活，他说和我做爱只能让他一时的快感，但是抱着我睡觉能ม让他感觉到真正地拥有我，并且能让他感觉到เ有自己的家了。
虽然我知道他要离开我了，但他父亲走后一直没有什么声音，我以为他们都把这件事都忘了，并且我在默默的祈่祷奇迹会发生，可是一切都不是随着我的意愿发展的。
不过我们那ว时候还是很小心，不在安全期内他绝对不会射在我里面，而且每次我住在他那里都会往家里打个电话，说我住在学校里。因为那ว个时候我已经很少住在学校里了，如果我不回家我妈会急的，还可能到学校里来找我，我怕被我妈发现。
但是在我们这样生活将近一个ฐ月的时候，情况就发生了变化。那天我们和往常一样在他家里，他姐姐晚上来了。他姐姐说他父亲来信了，还把所需的资料都寄回来了。那一夜我们虽然还是睡在一起，还做爱，但我已经没有快感了。他在我的身上每抽动一次我就觉得他离开我的脚๐步又跨出了一步，我只是紧紧ู的抱着他，不愿他离我而去，在他射精的时候我也没有放开他，他来不及拔出来就射在了我的里面，我吃不准是不是就是这一次让我怀孕的，但那时候我已经无所谓了。
从那ว天开始我才真正意思到他要离开我了，我已๐经没有了笑容并且我的话开始也少了，我们只是疯狂的做爱，我不知道我们在一起的时侯有多少时间是在床上。很多时候我们一边坐爱我一边哭，每一次当他射精后趴在我身上对我说“我不会离开你的，要走我也会带你一起走的”。我相信他的话，我相信我们不会分开的，因为我们很相爱。
那时候也是在1้0月份，天气还没有凉。我们做爱以后他也喜欢抽烟，并且经常会找不到火柴，有时候他就光着身子，或者只穿一条短裤在房间里走来走去找他的火柴，并且有时候穿着短裤ไ跑到เ外面厨房间去找火柴，还会碰上隔壁家的阿姨或老奶奶，他也不管。我虽然说过他这样子很不好，让人看见很难为情的，但他还是老样子。并且他的烟瘾也越来越大了，后来我去为他买了个打火机，我不知道什么样的打火机好，问店里的营业员说“朗声”很好的，我就买了一个，我觉得很贵，大概要50元，我记不太清楚了。这几乎是我一个月的零花钱，我就骗我父母说我买了几盘磁带，我妈就给我报销了。
自从那ว次他射在我里面后，虽然我当时并不在乎ๆ，但事后我一直担心会不会怀孕，我反复计算了我的排卵期后，越来越觉得我会怀孕，我把我的担心告诉了他，他跟我开玩笑说：“有了很好，干脆把他生出来”。当时我就哭了，我说你干吗在这个时候还跟我开玩笑，我都快急死了。他说他已经很长时间没有看见我笑了，他只想逗我笑的，但是我在那ว种情况下，我还能ม笑得出来吗？那天我趴在他的怀里整整哭了一个ฐ晚上，不仅仅因为我害怕自己怀孕，更主ว要是想着他要离开我了，我不知道我将来的命运会如何，我不知道我们以后还会在一起吗？在以后的日子里，我不再特别提醒他不能射在里头，而他也不再注意我月经是那天来的，只有当他射精后趴在我的身上时才想起我会不会怀孕，但是一切都晚了。
我怀孕后虽然没有我们当初想的那么可怕，但我也不敢和我妈说，本来想偷偷的去做掉，但是我们想不出到那家医院里去做，就在我们犹豫不决时，很强烈妊姃反应出现了，我不敢到เ医院里去了实习了，我请了几天病假躲在他家里，但是我周末必须ี回家，我回家的当天就被我妈发现了。这是第二次我妈妈为我流下了眼泪。
我做人流是到我妈的医院里去做的，我妈为ฦ我请了一个很有经验的医生。我妈特意挑了那ว个医生值班的时候晚上去的，去的那ว天我很害怕不肯去，我妈生了很大的气，她不是用那种谩骂和责备的语气，但是从她的话里、从她的表情上和她的眼神里我看出，她受的伤不比我轻。
手术室只有我、我妈和那ว个医生三个ฐ人。那个医生已经见多不怪了，一边在给我做还一边在和我妈聊天，还夸了我几句。但是我妈只顾着我而没有和那个医生多说话。
我第一次做人流虽然已经过去了很多年，但是那感觉我永远也不会忘记。
第一是害怕，当我走进手术室时，我的心跳就已๐经开始加速了，当我躺在妇科专用的手术台上听见那个ฐ医生打开手术包发出那种金属的碰撞声时，我害怕达到เ了极点，要不是我妈在边上一直安慰着我，我可能就起来不做了。
第二是冰凉，当那个医生用新า吉尔灭酊为我的屄消เ毒时，我感觉很凉，但这不是主ว要的，我想到เ我的男友将要离我而去，那冰冷的感觉直接渗透到我的心里。我的全身都在冷得发抖，第三是酸痛，很多人都说做人流很疼，但是我觉得疼并不是主ว要的，疼痛的感觉只有在刮ุ钳进过子宫颈่的时候有一阵，而随后的感觉便是酸，很酸很酸，并且带有明显的下坠感。而且这种酸痛同样也来是我的心里。
我做好人流后，我妈为我开了两个ฐ礼拜的病假，而我只休息了四天就到学校里去了。我休息在家的那几天，下午我男ç友天天到我家来陪我，直到เ很晚他才会去。但是我妈明显在生他的气，他们还在外面谈过一次，但是那次谈话的内容我至今也不知道。
这件事以后，我妈不再让我住在学校里了，并且把我学校里的东西都搬回了家，还要我放学后马上回家。确实经过这件事后我们有一个ฐ多月没有做爱，而且除了我轮到值班，我几乎天天准时回家，他也也经常到我家来陪我，很多时候我们是一起回家的。
但是，对于两个爱得很深的，并且曾经疯狂的做爱的男ç女，这种抑制ๆ只能是暂时的，随着肉体上伤痛的淡忘，这种抑制只能ม激发更为强烈的欲望，终于在那年圣诞节的晚上我们又做爱了。那天晚上，我们本来约了几个同学去狂欢的，但是在我们去的半路上，我们都感觉到有强力的想做爱的愿望，我们对视了一下眼神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方แ向去了。那天晚上我们从6๔点到12点一共做了三次，如果我不走的话我估计他还要。但是我妈说好的要我在1้2点敲钟以后就回家的。后来我们乘夜宵车他送我回家了。
在随后的日子里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是做爱，并且有一次我还是带着血和他做爱的。
在那段时间里，虽然有关他出国的事都在办理之中，我们谁也不提他要出去的事，然而就在我对那ว件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年春节刚过的时候，他对我说，他的护照ั办出来了，就等签证了。那ว天我又哭了一夜。虽然他一再强调他去了以后一定会把我也弄过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。我只想让他留在我的身边，让我永远陪伴着他。
他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、体检、打预防针ฤ和跑美领ๆ馆之ใ类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里溜走了到他那ว里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起做爱，就是为ฦ他购物和整理东西。
在他走以前的一个ฐ礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里了。他没有马上回答我，他看着我，并且他看到เ我的眼泪已经流了下了。他过来抱着我说：“我什么都可以不带，但这只猫我怎么เ会不带那ว？”很明显我感觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。那ว时我已经不在乎ๆ他怎么说了，因为我不知道再过一个礼ึ拜，我什么时候还能再见到เ他。后来我们接吻了并且又做爱了，这是我最后一次和他做爱，就是这最后一次他又在我的子宫里播下了种子。
5月1้2日，这是一个ฐ特别的日子，不仅仅那ว天是护士节，更主要那天是他离开我的日子，更确切的说是我们诀别的日子。每年医院里的护理部ຖ在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日子，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一股对他更加无限的思念。
那ว天我早ຉ早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已๐经打好了包。我在他家里基本上没有说话，不过也没有哭。他姐姐和姐夫也都来了，他姐夫还借了一辆面包车。也许女人的心是相同的，他姐姐知道我心里难受，一直陪着我和我说话。而他却忙着招呼来为ฦ他送行的朋友，有我们班里的同学，也有他中学里的同学。
本来我不准备送他到เ机场的，但是在他们要走的一刹那，我改变了主ว意，我说我要去。在虹桥机场的候机大厅里，当他办完登机和出境手续后，我再也忍不住了，我不顾ุ周围有很多人在看着我们，我们抱在一起亲吻了好长时间，并且泪水沿着我的面颊๐像断了线一样流了下来，虽然他用手把我的泪水擦干了，但是很快泪水又流了下来，并且模糊了我的双眼。送行的人都在劝他可以进去了，而我却紧紧ู的抱着他不愿松手。后来是他姐姐把我们拉开的，我趴在他姐姐的肩上继续哭着并且不愿看到他离我而去的情景，但是我后来还是忍不住回头去寻找他的身影，但我已๐经找不到他了。
从此以后我再也没有能见到เ他。
一个出轨女人的自述2๐3老公的生日（1）
作者：月光礼ึ盒
礼拜六，我和女儿睡了个懒觉，他打电å话来时我们刚刚起床。我对女儿说我们今天到公园里去玩，她开心得像过节一样。女儿不怕生，我让她叫叔叔她就叫了。他看见我女儿也觉得很可爱，不过他说女儿不像我。其实女儿很多地方都像我，脸形、嘴巴๒、鼻子还有皮肤都是我的翻版，就是眼睛不像我。很多人第一次见面只注意眼睛，看见眼睛不像就说长的不像。我不服气，我说：“你会看哇啦？你仔细看看有很多地方แ像我的。”
“你们家怎么可能出两个ฐ仙女，太不公平了吧。”他说完朝我笑了笑继续开他的车。
一路上他一边开着车还一边和我说话，并且把车开得很快，我让他开得慢点，他就慢下来了。女儿认了很多字，在经过东方绿洲的时候女儿认出了牌子上的字，说她想去玩。我跟她说我们下次去玩，因为我觉得去哪里玩的人很多，说不定会碰上熟人。
大观园也不是很大，我们在里面走走看看也不觉得累，但女儿就不行了。她玩了一会儿就说走不动了，要我抱。虽然女儿不是很重，但我已经抱不动她了，要我抱着她走更不行了。他说他来抱，他一个ฐ手就把女儿抱了起来，我觉得他还很轻松。他还让女儿骑在他的脖子上，女儿坐在上面又惊又喜又怕，但是后来她就不怕了，还不肯下来。
女儿说口渴，他去买饮料了。我问女儿：“他像不像你爸爸？”
女儿很天真的说：“妈妈你搞错了，他不是爸爸，他是叔叔。”女儿的话一点也没错，错的是妈妈。看着女儿那么天真活泼可爱。我的心又酸了，如果我和老公真的离婚，女儿必须ี面临ภ或者没有母爱或者没有父爱的悲惨局面。就象我的第一个男友从小没了父母的爱，长大以后无论给他多少爱都无法治愈他的心灵创伤。想着这些问题，我的眼泪又掉下来了。
他回来看见我眼睛红红的，问我怎么了，我跟他说没事。但是他也很聪明，他问我是不是在想以后女儿怎么办，我说是的。我想抱他，但是在女儿的面前我不敢抱他。他感觉到了，抓住了我的手对我说：“如果她跟了她爸，你可以去看她，我会陪你去。如果跟了你，那最好，我也会爱她。”
“你真的会爱她吗？”
“我一定会的，她可能不会马上接受我，但我一定会让她得到爱的。”
我看着他，心里是激动、感激、还是心酸我不知道，可我还是忍不住抱了他，但是我没有敢亲他。
回来的路上女儿睡着了。她睡在我的怀里，我觉得很重。我让他把车子停下，把女儿放在后座的位置上让她继续睡。他没有马上启动车子，他说他不想这么เ早就送我回家，他想再陪我一会儿。我们就在车子上说说话，我们还抱在一起亲了一会儿。他说很少有机会周末能和我在一起，他想礼拜天也陪我。我说要么我明天下午把女儿送到เ婆婆家以后再出来。他说好的。他还说他一分钟็也不想和我分开。
女儿醒了以后我们继续上路。女儿说她肚子饿，我说那我们去吃饭吧，再说回到家我们确实没有吃的东西。我问女儿想吃什么，女儿没有考虑就说想吃肯德基。女儿最喜欢吃肯德基了，我们就随了她的愿。其实我也很喜欢吃肯德基。
他送我们到家门口，和我们道别ี的时候亲了我女儿，其实他想亲我，女儿在他只好亲我身上的肉。我们对视着，心里都明白，虽然我们第二天还可以见面，但我们都不愿意分开，不要说要等24小时，即使3分钟也不愿意等待。
女儿下午舒舒服服地睡了一觉，晚上又不肯睡了，我们坐在床上看电视。女儿不喜欢大人片，吵着要看小人片。我说现在这个时候没有小人片了，但她坚持要看，把电视频๗道从0－9๗9๗全搁过来直到电视屏幕出现唰唰的雪花还不肯罢休。女儿的脾气和我一样。
正在我和女儿喜闹的时候。我听见我家的开门声，还听见老公的说话声。他怎么回来了，他不是说不回来吗？正在我瞎想的时候他进来了，对我们说：“你们在看电å视？”
“你怎么回来了，不是说今天不回来吗？”我问他。
“我那ว里说今天不回来，我说是礼拜五不回来，没有说礼ึ拜六不回来。”
我在想明天和那个ฐ男孩约好了，看来我又要和老公撒谎了。他接着还在说：“我今天开完会随便吃了口饭就赶回来了。你们今天吃饭怎么เ办的？”
我不知道怎样回答他，正在我想的时候，女儿抢在我前面说：“爸爸，我们今天到公园里去玩了，还吃了肯德基，还有一个叔叔和我们一起去的。”
我被女儿突如其来的回答打闷了。女儿说话的时候我正看着老公，现在仍然看着他，老公也