我坐在电å脑前，我所喜欢和讨厌的人在网络那ว头。他是男孩，我也是男孩。曾经我以为我会永远爱他。只是现在，那也不过是曾经罢了。
屏幕旁是我用原木做的相框，里面嵌着一张黑白照ั。阳光、草地、三个孩子、灿烂的微笑，十六年前的情景。这张照片已经陪伴了我许多年。那时的我，还是一个不谙世事的小孩子，相信世界，信仰爱。那ว时的我拥有风和淇，我们是一起长大，无话不谈的好朋友。我爱他们，他们也爱我。后来，他们都离开了我，生活在别ี处。
我在离家不是很远的c城读大学，念的是中文。这所大学拥有湖南最大的樱花园，校长说这是我们的骄傲。只是花开时的喧哗，我没有去看；花落时的寂寥，我陪着天空一起落泪。通常我就这样一个游离于群体之外的人，喜欢孤独，享受寂寞。
我的书念得很好，这是让我父母最满意的地方，之所以他们愿意花钱帮我转专业也是因为信任我的独立。
我有一些不太稳定的工ื作，教小女生制作泥画或十字绣、给电台的音乐่栏目写企划写文稿还偶尔客串dJ、给一些广告公司做活动策划、在电脑前敲击我的思路——并以此赚钱。除了读书之外，我把时间安排得很满，所以我没有时间去谈恋爱。爱我的人不知道去了什么地方，我爱的人却怎么也不肯爱我。
我书念得很好并不代表我是一个爱学习的人。在别人的眼中，我是一个ฐ很乖๔巧很可爱的孩子，他们总以为我还是个小孩，或许他们都没有意识到เ我已经二十了。但我知道，自己体内潜伏着许多安分的反叛因子。我直来直去，得罪人成了家常便饭；爱脾气，不懂得控制情绪；偶尔抽烟，郁闷的时候会去酒吧卖醉。我缺乏耐性，尤其是对自己不感兴趣的事。
风曾经是一个乐่队的主唱，十四岁前我所听的一切的音乐่都是他精心挑选的，还有他写给我的音乐่评论。那些纸片我都保留在一个纸盒内，里面放了樟脑丸和干燥剂，我想尽可能地保留长些。我十四岁前的信仰都是由风构建的，他赐给我了我一套真理，我不假思索的全部接受。
我有很多风手抄的乐่稿，有原创，也有翻唱。风喜欢教我唱歌，但我没有他的天赋。我唯一学会的是nivana的《heredidyous1eep1aທstnight》。
淇不喜欢我唱nivana的歌，她认为风会教坏我。nivana的极端和颓废是应该远离我的。可是偏偏现在，我总是在夜里，独自一人弹唱这歌，只是再也没有人来纠正我吉他的和弦，或者抨击歌词的消极。
我藏着从kyoto寄来的的一百七十五封信。淇不辞而别地去了日本，只是偶尔写信，只言片语透露她的生活状态。我很喜欢听到街道徐奶奶喊我，俊俊啊，有你的一封航空信。这是个很快乐่的时候。如果我深夜还在上网的话，就可以在msn上见到淇。她叫Ichigo，草莓的意思。
我们相恋过，但不是相爱。相恋是需要，相爱却是责任。在某段时间，我们都染上了失眠的毛病。于是我们常常电话相约，夜半时分在路上闲逛。街道很安静，路灯也睡了，只剩ທ下夜空中的星星出冷冷的光线。漫无目的，不知疲倦。一直走到天开始亮了。
十五岁的淇有着如同泉水般清澈的忧伤。淡蓝从她瞳仁汩汩流出，却划破了我的翅膀。那ว些痛是无法触碰的。一如我嘴唇压在她的右眼上，苦涩在我味蕾上绽放。我的幸福就像一朵盛开的烟花，只不过是一场虚无的表演。
很久ื以后，淇告诉我，我爱过你吗？我和你一样懵懂，或许我根本就没有爱过你。我要的只是被爱的感觉，至于对手是谁，对我而言，没有意义。淇总幻想用爱来解脱自己，结果只是从一个困顿跳入另一个ฐ困顿。既ຂ然已๐经无力挣脱泥沼，于是自甘堕落。但我知道，她在心里还是祈祷着另一次救赎，不管那是不是另一个牢笼。所以淇就不停地恋爱，再不断ษ地失恋。
淇在我十六岁的时候去了日本，在kyoto继续她的幸福憧憬ä。亚热带季风气候使得那ว个ฐ岛国潮湿暧昧，如同墙角的苔藓。
九月天高，人浮ด躁。和淇偶然邂逅。她的头浓密且略๓带一点浅褐，柔软而有些卷曲。像一把松松软软的海草。
淇说，一起去火车站走走吗？我点头同意了。
那是一个很小的火车站，冰冷的铁轨冷漠地伸向远方แ。火车呼啸而过，不为谁停留แ。附近的山坡上盛开着成片栀子花，浓郁๗的花香在空气中弥漫。淇在铁轨上走着，野生的雏菊在脚边灿烂地开着。偶然的风，花瓣就自由地飞舞。
我要走了。去远方，很远很远的地方。淇突如其来的话让我一脸错愕。我们沉默了很久。淇说，我有一些东西要留给你和风，也算是个纪念吧，明天你来取一下。
我问她，为什么要离开？
没有原因。她望着远方แ出神，又转过脸冲我笑了笑。也无须原因。
第二天的阳光很好，淇的住屋很空，她给了我一本《告别薇安》和几本顺子的磁带。然后，我看到了久违的风。他依旧ງ钟爱白色，只是身子格外消瘦。我不知道和他从哪说起，结果一句也没说便匆匆告别。而淇也在那天没了音信，仿佛消เ失了一般。