奔走的灵魂作者：学先
爱你真不该对你说
我不该，真不该对你说出我对你的爱意。可我，还是忍不住的说了。试问，爱上个人，又怎可以不让她知道呢？
可我这说出来，就给我对你的这爱带来了灾祸带来了末日。对你的这份爱，就好像久待在温室里面的嫩芽，经不住外面的点点风吹雨打。它就这样的灭亡了，痛心呀，我的爱。
你是个ฐ将笑容当水饮，把开心当饭吃的个ฐ善良到处处为ฦ人着想的好女孩。你很温柔，很可爱。可惜我不能得到你的爱了，得到的仅仅是在阳台上与你相会的几次短暂的相聚，和我有点像耍赖的去牵你的手，仅此而已๐。
是我出现得太迟了吗？当那天我看到你和他相拥的场面时，我才知道你已是他怀里的可人儿了。
瞬那ว间，我欲哭无泪。我在想，你为什么เ要引诱我的爱，在等到我已深深的陷入你的世界ศ里时，你却这样无情的挣脱我的手，不顾ุ我的死活离我而去。我问过我自己，这是原来善良的你吗？我无从得知。
爱情为何是这样的残忍呢？
噢不，或许这不该称为ฦ爱情吧？爱情本身应该是两ä个人互相爱对方แ时，才能称得上是爱情。可你却不爱我，全是我的厢情愿去爱你而已。往往厢情愿都不叫爱情，只能ม叫单相思吧。
无论是爱情也好，单相思也罢。而我却真真正正的爱上你了，而且是爱得很深很彻底。彻底到เ连你的举动言语都会牵制着我，都会令我感到เ很在乎。也许是我太过于这样的在乎ๆ你了吧，令我有点不愿意去接受现实。
当我不得不去接受现实时，我的心很痛很痛，也很难受。似千万条虫子在我肚肠里乱ກ撞乱咬，叫我想抓也抓不到，想止也止不住，只能干着急，只能默默的承受着疼痛不安的折磨。苦啊！
忆起和你在起的些似梦幻般的片段，是多么เ的开心与充实啊。早知道我爱上你会变成这样的话，我就不该对你说出口。这样来，至少我们还能ม维持着有说有笑没有拘束的开心日子，那该有多好啊！可现在我们却开始像陌生人样了，没有言语，没有笑声的同在起上班，起面对面的生活着。
看到现在的你那副拒我于千里之外的脸孔表情，我不知怎去和你沟通了，也不知道如何去挽救与你重新相处。我的心，该死的它仍然在不断ษ的隐隐作痛很痛，似滴血般的痛。
现在的我最大的奢侈就是默默的在心里爱你了，也只能ม以个ฐ旁้观者的身份来看你的开心，看你的忧愁，看你和他人的所谓幸福相处。
当我看到你的那ว个他时，连见我们大家的同事时，都不向我们打招呼的他，试问你和他这样的人在起会有幸福可言吗？这也许是我的个人意见，但不管怎样，我只能默默的在心里为你祝福了。
我自问，对你的爱，只是场梦吗？有天晚上下班后，我到เ楼下的花店里走了趟。当那好心的老板娘问起我和你之ใ间的进展时，我无言以对。我买了两ä支开得正盛的金黄|色大回来，然后把它们插在我床前的紫色花瓶内，和那几支本来是想送给你的富贵竹相伴，用它来送别我对你的爱。
时间天天过去着，那两ä朵花儿因有我天天为它换水滋润着，活了三个星期才开始凋谢。在有天，我将的花茎插在阳台上的个ฐ花盆里，再另外找来了些新า鲜的泥土培上。经过个多星期后，那ว两ä根花茎竟然长出了新的嫩芽来。那ว刻，我高兴了。
虽然它是令我高兴了，但是我又想起了对你的爱。试问下，我对你的爱，还有机会会有重新发芽的天吗？我不知道，也没有答案，我也不敢再去追求了。
我知道，世上是没有后悔药的，可我却后悔了，后悔当初不应该向你表白我的爱。可是，已经没有用了，你也已似叶轻飘，随着风随着时间悄悄的离我而去，渐远渐远。
唉！爱你，真不应该对你说出口啊！
写于2005๓01้31,修改：200่7๕66๔23:
爱过的彷徨
在这人生的路上，我面对着工作上的压力，面对着前途的片迷茫，面对着该去选择怎样的路，面对着我的爱情，我有些不知所措，内心在彷徨。
在爱情的寻找路上，我尝到了伤心的折磨。二十几岁的年轮，身体无时无刻๑不在承受着焚身的滋味。这种滋味，让我这个ฐ彷徨的人尝个苦透。因为失落感，各种幻想在我的脑海ร里打转，似在上演着出出好戏，让我分不清是真还是假。
在这彷徨的日子里，要我如何是好？是要继续承受着这种生活，还是努力去打破这不是我所需要的日子?面对这人生的得失，我彷徨。
苦啊！可在这苦里头，我却无从下手，苦于不够坚强。
面对着该去选择的选择，我仍安不定心中的思想斗争，怕走不出来我所期望的片天空。
生活仍然是生活。
看来，是要坚强的去走出这步了，可我的内心却仍然在感到เ阵阵的彷徨。
回望这二十几年的青春，我走过的风风雨雨，虽然说没有大奏凯歌，却可有写不完的快乐，亦有痛苦的。这是欠了些少激|情，对真心去爱个ฐ人的激|情。
现在，算是爱上个ฐ人了，可却是切徒劳。
失恋后，孤独感不断在刺๐激着我，袭击着我的精神力量，令我变得心情很差很难受。
失落的心情不好受，更何况是失恋了。悲伤的心在动荡不安的跳动着，对于我来说，不知道怎去解脱这悲伤。
面对我的前途，面对我的爱情，我很迷茫。我不知道，我又该何去何从？
失恋的阴影仍在，因她还在我的世界ศ里。我们是同在处工作，是同事。
她还没有走，就在很近的距离里，又却像是离我远远的，很远。为ฦ了不再让她影响我，我开始避开她。可是，我为ฦ什么เ要这样呢？无言。
为了避开她，我却累得很辛苦。我又开始问我自己，我为何还要避开她呢？照ั样是没有答案。
为了不让自己再受累็，我想做些我认为是对的事，就是慢慢的试着和她和好做回朋友。但是，我却无法去面对她，不敢再对她说话，不敢再正视她眼，更不用说再做朋友了。因为我害怕，从她的身上得到เ的会是更多的伤痛。
内心的我，偏偏还要想她，还想天天看见她，但我又不敢正面对视她。我这是为何呢？为ฦ什么เ我为了她，而变成这样的个ฐ人?这有个ฐ答案，就是我软弱了。
有些伤痛，是很难好的，特别是对于软弱的人。我或许就是属于这种人了，个ฐ软弱到เ容易受伤的男人。
我问我自己，我还能再在这里干下去吗？可我又无法去决心下来，该怎样做呢？对于这里，我知道是没有出头的可能了。有她在，就更不用说要过得安宁。
可现在的我，已是身无分文，想走却走不了。惟有等到存了定的钱后，才可以走离这不想在的世界。因为ฦ我再不走的话，就不知会变成怎样的个人了。
对于这份爱，对于我的前途，因为ฦ迷茫，心里面感到有些不踏实似的，不安。
在失恋后的日子里，看见双双对对的情侣出现在我的面前，不由á得不让我感到เ失落，感到空虚。我在想，我的她，何时再出现呢？
没有了爱情，真的会痛苦吗？对于我来说，可能是的，因为爱就是我的寄托。
时间在过着，没有了爱情，就没有吧，生活仍然得继续。我重整旗鼓，调理好自己้的心态，最终还是离开了有她，离开这个让我伤心难过的地方แ世界ศ。
走出失恋的日子，来到了另个新的世界ศ，我的心情不再是失落。也因有了新的方向，有了新的心情，我知道我已经不再彷徨了。也不再，为ฦ爱而伤心。
20่0่76๔22๐
青春，既ຂ痛苦也快乐
青春，对于我来说，它在我的身上，像没有多大意义แ样，也可能只是种对于我的成长所代表的组词语。因为ฦ我的青春，全在为ฦ生活忙碌中而渐渐地淡化着。
或者说，我并没有感觉到青春所带来的快乐่，也或者说，是生活中ณ的忙碌而把它化之ใ为ฦ虚度。
不管怎样说，现在的我，已๐经是快接近三十的人了，对于这青春，也只有说说的份而已。而我的青春期，既ຂ是在痛苦中ณ度过，也是在快乐中ณ穿梭。两者之间，看似两ä条平衡线不分彼此的相互对应着。
也许，我的生活本应该如此吧？！
今年的中ณ秋与国庆双节也成过去，在这两ä大节日里，我，依然如故的为生活而生活。开心与不开心，也只有自己才知道。
对于像我这种年龄阶段的人，他们的生活过得又是如何？这，也许只有他们自己才知道了。
无论生活是过得怎样，生活依然是生活；无论你的生活过得怎样艰辛，你也依然得过下去。这就是现实。
有时候，看到เ别ี人过得休闲与快乐时，想想自己้的困境，不免也会产生羡慕。同时，也会以此来勉励自己，争取早日摆脱困境，过上自由的生活。
也因为ฦ这样，这几年来，少了玩乐่，少了青春的放纵。
也许是快接近三十的人了吧，少了青春活力，多了成年人的忧愁。
曾经有人看到我的样子对我说过，说我还像是个刚从校门出来的小子。哈哈谁知我却不是，而是个出来社ุ会工作快十年的“老小子”。
在这段时光里，我尝试到เ各种不同的滋味，所谓五味齐全吧。
闯荡十年，可惜依然是事无成。怪自己้不争气，也怪自己้学历低。要有如果的话，如果我有高学历的话，也不至于在此唏嘘เ！
说多也无用，别人不知道我的事实，也该当我真是在此吹嘘了。
想想十年青春，就这样为生活而全洒落在这些为ฦ他人工ื作中去。说多也无妨，就当是在此吹嘘เ娱乐่自己或娱乐大众。
对于个ฐ快接近三十的人来说，青春期似已๐过。但青春多梦，梦中ณ有想，想想也会成梦。这梦就会变为梦想，而这梦想是每个ฐ人都应该有的吧。
我的梦想，似那黑暗中ณ的烛光，给我带来前进的指引，给我带来生活的光明。可这梦想，也像哪五光十色的生活，并非我想要而能得之的。
时光依然在流转，青春也快不再，生活也得继续，工ื作仍然是生活中ณ的主题，唯有这人生梦想，它还是我生活中的主ว角。
不盼星星，也不盼月亮，只有盼自己继续努力，盼自己้从生活中寻找快乐่，寻找人生的价值。只有这样，到哪年不再是青春的年龄时，回首过去，也不至于是虚无所望。
生活是什么？难道生活就应该是这样的吗？在我想来，它已经不再重要，重要的是我知道自己该怎样去度过，怎样去寻找自己的人生价值。
青春，就这样的走过，我也从中尝试到了痛苦和快乐。
或许，青春它并没有离我远去，它像似那ว道刚刚ธ吹过的微风，在下个转折点中ณ从另个方แ向向我走来。
20่0่7106