不会让你看到！”
“为什么เ？”
“因为那时我们已经分离了。”
那ว个女孩就是高春红，在大二下学期我就为她写了篇缘来则尽，缘尽则散，没有想到我今天同样拿起笔要为玲写下最后段回忆，美好当中又夹杂着深深的苦痛。
晕黄的路灯闪动着，黑色的夜中，冷风拍打着光秃的枝干，风雪飘零，我双手捂着玲的耳朵，因为她说忘记了带耳包。南方来的我对手套帽子什么的极没有兴趣，所以即使在最冷的日子里，我也依旧喜欢穿着我的西服，然后冻的鼻子通红脸色苍白，再然后鼻涕泪水起下来。老实说北方的冬天，我三分之二的时间都待在屋里。我曾经做过个形象的比喻，即使有个美女主动投进我的怀里，我也不会去伸手搂她，不是因为我是正人君子，而是因为太冷。
“你不想知道我以前的事？”她问。
“不想。”
“为ฦ什么？”
“因为ฦ知道那，定会让我不开心，我又何必和自己过不去，非要让自己不开心？又何必破坏你在我心中的印象？”
“原来你早ຉ就不当我是好人了。”
我冷哼声。
“我有过两个男朋友，不过我都不喜欢他们，我唯有点喜欢你。”
我又冷笑了下：“谁知道你在他们面前是不是这么เ说的？你怎么说都可以，反正我是不知道的，我总不会去问他们吧！”
“原来你就这样认为我的！”
那天我们不欢而散，第二天我没有去找她，曾经我对我的女朋友有三个要求：没有过恋爱史；思想封建保守；要是江苏的；当然还有些附加条件，但自从刘柳离开我后，我就去掉了第条，自己做不到เ又如何去要求别人！可是那时我还是认为ฦ她连我的个ฐ条件都不符合，有时我真的很不明白自己为ฦ什么要追她。我常问自己：“我是真的喜欢她的吗？”我喜欢她的是什么？她似乎没有什么值得我去喜欢的。在她面前，我常不掩饰的拿她和刘柳比，那时她总会哭，而我在那时似乎ๆ产生了种条件性反射，当她动怒的时候我就使劲的拥着她不让她有跑的机会，当她有泪的时候我就用袖口帮她擦去。
我也不知道自己为什么那么不能ม接受“教训”，总是在她面前提到刘柳，提到เ她的切，总是拿她和刘柳比较。那天，她说了句连我自己都直在考虑的话：“记住，你从来都没有喜欢过我，你喜欢的只是刘柳，你的心里面也只能容有她个人。”真的，我不知道我自己内心到底是怎么想的。
第三天晚上，我还是忍不住的去找她了，可是没有想到那ว天晚上我看到的成为我生中最大的伤痛，也是因为那样，在以后的日子里，我无数次的伤害了玲，但却始终没有任何内疚感，即使我知道我是错的！
上完第五大节继承法选修后，已是9：30่后，我从二教走到เ五教，我特地去了五教的214，因为玲经常在那个ฐ教室上自习。我从后面看向教室，我看到个男孩子拥着个女孩子坐在倒数第二排，有说有笑，等我看清那个ฐ女孩子后，我顿时觉得起喘不过气来，而且有种想杀人的冲动，那我上高中ณ以后第次差点失控。我强忍着心头的怒火，就那样站在门后看了两三分钟，终于我觉得可以控制我的情绪了。我轻轻打开前门，走到เ王玲的面前，我也看到她眼中的惊慌了，我笑了下，但我不知道我当时笑的是什么样：“王玲，你出来下。”
她出来了，刚开始好像有点做错事的模样，可随后便换成副冷酷的面孔：“那是昨天的事了！”我从未有刻是那样的讨厌那张脸，我当时真想在那ว张脸上留下五个手印，我的脑中也在那时深深的刻下了那ว刻๑她的面孔。在以后的日子里，每当我想起那ว面孔，我对她就有无尽的残酷。
当时我气愤的都不知道该说什么，满脑子片空白，所有的努力只是为了控制那将冲上脑门的业火，很久，我说了三个ฐ字：“你，厉害！”便转身走了。
走到寝室楼下的时候，我终于平静了下来，确定自己้不会胡来时，我给王玲打了电话，说我在我们楼下等她，有些话要和她说。是啊，这么多年的风风雨雨，我都经历过来了，为什么这次不行？虽然对于感情，我的脑แ中ณ近乎空白，但我知道做人的道理是不变的，对于我本身，对于我的原则ท来说，即使是失败我也要找个最佳的失败方แ式。我不想让别ี人瞧不起我，我也不想成为别人的笑柄和谈资。没有想到我后来还是成为你她们寝室些人的笑柄和谈资了，也许是这样的吧，也许是！
终于她来了，我努力使自己说话的语气平常化：“陪我走段，好吗，就段，最后次。”看到了她的犹豫，我笑了下，“放心吧，我不会伤害你的，我像那么不理智吗？”
我们就那样静静的走着，彼此都没有说话，有千言万语，可这千言万语混乱在起，让我无头无绪，不知从何说起。我终于明白了句话：沉默就是最多的语言。只因为太多，所以才无从开口。
“我见过他，好好珍惜吧，心意的对他。”我说。
“他是我以前的男ç朋友。”
“你不是说过你没有喜欢过他吗？”我轻轻的笑了下，虽然那ว不意味什么，但却可以使我的语气不至过于生硬与不自然。
“其实我也不是点不喜欢他”
“呵呵。”我想她定听到我的轻笑了，她那样说我早ຉ就料到了。但我还是觉得自己像个白痴，好象自己被最信任的人出卖了样。
是的，直以来我都过于自信，现在看来，那时的我是那样的愚蠢丑陋与可笑；而直自以为ฦ很聪明的我，从没有那刻深切的感受到自己้的蠢笨与无知。我想王玲她始终不知道她那次给我的打击有多大，她不仅伤害了我的自尊自信，而且使我以后的生活完全走向了另个ฐ完全不同的方向。
“是我对不起你，忘记我吧，你以后定会碰到比我更好的女孩子的！”
我笑了笑：“上大学，我身边只有两件最重要东西，件就是义แ妹送我的手表，可惜在大而的时候被我弄丢了；还有件就是这个笔记本，里面有我从初中高中大学成长过程中的记忆，现在我把它送给你，从此无牵挂，好好帮我保管”
“”
“好了，也快要到เ时间了，回去吧，我不能再送你了。”我苦笑了下，“从今以后我们再也不要见面了。”
她站在那动也不动。
“怎么，舍不得啊，”我笑了笑，“坚定你的选择，否则我会看不起你的！我相信我曾经喜欢的人决不是那种反复无常的人。”
“那我们还会是朋友吗？”
“不会，当然不会！你已经给了我伤害，我不想以后再见到เ你，再想到你！”
“你做事怎么那么เ极端呢？”突然她的眼泪就流下来，“我们不是有过很多快乐่的日子吗？”
我苦笑了下，那些快乐่是要用痛苦来偿还的！
“傻瓜，快回去吧，再不回去可能真会被关在门外啊。”我很想帮她把眼泪擦去，可我有什么理由呢？她已经有男朋友了，我的道德观不允许我那么เ做
“不，我不回去，你不答应我就不回去。”
我苦笑下，没有说什么，我们就那样的站着。
没想到เ她固执起来还是挺固执的，终于我被她打败了。
“好，我答应你。”
“我以后还要看你写的文章。”
“好。”只不过是个ฐ形式，我很明白，既然她要那ว个ฐ形式，我就给她。
“以后，我不开心的时候，我还要去找你。”
“我警告你，不要太过分，不开心找你男朋友去。”我终于有点火了，“把我当什么了？招之即来，挥之则去？我还没有贱到那地步！”
她的眼泪又哗哗的向下流：“你知道我不是那个意思的，你存心要我难过是吧！”
受不了她，看过她流过那么เ多次泪，我以为我已经对它产生些抗体了呢，没想到还是那么过敏。
“好了，别哭了，难看死了，我答应你就是了。给你的笔记本上有我下半年选修课的具体时间和地点，想起我的时候就找我，不过我不负责帮你擦眼泪。”
我还是帮她擦了眼泪，虽然我觉得有点对不起她男朋友。
“好了，我只能ม送你到这了。”要到她们宿舍的时候我停下了。
“不行，我要你送我到门口。”
“放心吧，没有坏人的，我站在这看你进去。”
“不的！”
这次我理也没理她，转身就走。累็，好累，好象打过场大仗似的，从没有刻像那ว样的累，而我知道我要做的事还远不止这些，回到寝室我还要想着在我哥们和同学面前怎么เ说，因为在我等她的那ว段时间里，我碰到大时个ฐ寝的几个ฐ同学，他们说看到我的“女朋友”拉着个ฐ男ç生的手，那ว个男生当然不是我！谁又能ม明白我在听到那些话的时候是什么样的感受呢？我直骄傲自负，可王玲她伤了我自尊也罢，还让我丢尽了面子。为了挽回最后点面子，我不得不再装ณ疯卖傻次，不得不再带次面具，装着什么都没有发生，带着笑脸，还要不着痕迹的把他们看到的那幕解释好，可谁又知道那ว张笑脸下的我是多么เ的痛苦啊。
第二天早上，我破天荒的在我们寝室第个起床，其实整夜我没有睡，我又怎么能睡着？第次为女孩子失眠，当初ม即使我的初恋女友离开我也没有这样。洗脸，刷็牙以后我给王玲打了电话，我在楼下等她，因为我依旧ງ还有很多事要做，还有很多事要她的配合。
“呵呵，今天怎么不带眼镜了？”
“眼睛肿了，昨天晚上哭了整夜。”
“有那么เ伤心吗？呵呵，你看，你的鼻脊都被眼镜压了个ฐ小坑了啊。”
“恩。”
“哦，这是你的书，还你。”我笑着把她当初为ฦ我借的与三级有关是书还了她。
“你留着吧，以后说不定还有用。”
“呵呵，你知道的嘛，我这人向不能把别人的东西保管好，弄丢了我可没法还你，再说你这本书不是借的别人的，不是吗？”我不想我身边再留有任何与她有关的东西。
“我去打些粥，等会，我有事要你帮忙。”可是我又怎么能吃下呢？我勉强自己象征性的吃几口。
“王玲，想请你帮我件事”
“好的，你说吧。”
“在双选前你不要和你男朋友在五教上自习，好吗？因为我的同学都在五教上自习。”
“我们不经常在起的”
那与我何干？我冷笑了下，没有理她，继续说：“你可以在二教上自习，等你们双选后随便在哪，随便做什么เ都可以，因为双选后我就有办法和我同学朋友解释了，也算是请在同学面前给我留最后点面子吧！离双选也没有几天了，你们就忍忍吧！以后你们有很多很多，辈子的时间见面的，是吧，就委屈你几天了。你可不要再哭啊，已๐经够难看了，昨天我把你从你男ç朋友那里好好的‘借’来，你看现在成了这模样，我可不想被他揍，为ฦ女生和人打架是最没面子的，追女生要靠实力的，呵呵，我可不想被人说我和某某人的男朋友干了架，那可是够丢â人的。”
在食堂门口，我又碰到เ了我大时的几个ฐ室友，他们对我眨了眨眼，我也对他们笑了笑，我想他们肯定分不清昨天的我今天的我和以前的我有什么不同，对演戏我向很自信，很久很久以前我就可以做到เ喜怒不形于色，但这种“才华”用在这方面上，真的可惜啊，唉！在去二教的路上，我又碰到个ฐ准备逃课的同学，我刻意的和他聊了会，王玲就站在我身边，我想他们看到的如果王玲再能ม像我请她做的那样，那么我昨天晚上对同学所说的话就完美了，简直是天衣无缝，可惜，我的缜密思维又是用在这种事上。
在二教我们分开了，我以为我们间所有的切就在那时永远的结束了呢？如果真是那样，到也无可厚非，就那时而言，我觉得我对得起王玲，对得起自己้，我也敢说我受的痛苦大多都是王玲加诸给我的，对她我没有任何愧疚，我也觉得我所做的切也都是十分正确，十分完美，可那偏偏不是结束，相反仅仅是个ฐ开始而已。
后来的几天我开始逃课，不是节节的逃，而是天天的逃；不是自甘堕落，而是我必须要调整心态，我必须要面对自己้，面对玲，面对我所经历的事实。每个ฐ人的人生都不平静而无波澜的，我必须面对自己的失败，并且要深刻๑的反省，找出错在什么地方，并且不让自己้在以后的日子里再犯同样的错误，因为我决不容许自己在同个地方摔倒两ä次，我允许自己失败，但我绝不原谅我的失败。我想我是恨玲的，恨的不是她选择了别ี人，而恨的是她的“背叛”，虽然我们间没有承诺，可是在那之ใ前我们所表现出来的关系却是众所周知。如果说她错了，那她只错了点，但那ว却是致命的且永不可原谅的错：她不应该不告诉我就和她男朋友在起。
虽然说我不可能原谅她，但那ว毕竟是我的事，似乎和她没有什么关系，因为ฦ她同样可以生活的很好。而在那ว之前我不可否认我和玲走的很近，我们间所表现的就和情侣般，虽然那样我却是不能肯定自己是否喜欢过她，在那之前她也曾经问过我，说我从来那样说过喜欢她，从来没有说过她好看什么的，其实也不是我不想说，而是不敢说，因为我始终不能肯定自己้的感觉！我和玲认识的时间还很短很短，从第次正式见面到เ那时不过才十几天而已，而我认识柳已经五年了；而且我这人不会把自己้的心完全放在个人身上，因为每个人只有颗心，旦遗失了，那就会把自己整个遗失，我清楚的明白这点，所以感情在我的心里始终只是占了很小的个角落，理想事业才是我的重心。
除此以外还有个原因就是我的初恋女友刘柳，在起的时候我没有喜欢上她，喜欢上她的时候是因为ฦ她是我的女朋友，我不喜欢她，不关心她，又能ม喜欢关心谁呢？所以我对她的这份感情要深厚的多，而对王玲，她给我的第印象除了性格，我没有什么เ好感，所以那时我始终坚信着刘柳在我心中的份量要比玲沉重的多。王玲在那个时候离开我，伤害的极可能不是我的感情，而是我的自尊自信和面子，因为我从未想过个ฐ女生能在我和别ี的男ç生间选择别ี人，我直对自己้充满自信。也直狂妄自大自恋，这是别人说的，虽然我从来没有承认过，但也从来没有否认过。
在调整好心态的第三天，我恢复了上课程序，如果说没有第三天发生的事，那么我和玲之间就可能ม成为ฦ那种所谓的“熟悉的陌生人”，但老天似乎ๆ不让我那ว么安静，不让我们结束那ว段错误的情缘。
不可否认，虽然我想通了，可是我心里还是很不开心，而在同学面前还要表现出与平常无样的我感到十分的疲惫，所以晚上的选修课就成了我唯不需要隐藏自己้的时间。