小刚ธ的反映是：康熙ກ是朱元璋他爹。最后个叫常愚蠢的大将，在战场上过于激动，骑着马撞在电å线杆上给撞死了。
下午，我和濛濛块去吃大排档。买了整桌子的肉串ธ，肉筋，和鸡翅。濛濛的意思是不担心吃不完，只担心看不够。看就看够了，就再也吃不下。只好打包带回去。
其次的位身体构成上比较不拘格的人才，手臂长的夸张，长了张很据有考古价值的脸。阿虎说真他妈的像只古猿猴。运球的时候更是至生死度外，每拍下球，都要等上半个ฐ小时才能落下来。并且投球的力度特大，掷地有声。长臂轻轻轮，能把球给扔到别的球场上去。在比赛进行到เ了最后，长臂猿队暂时落后分，成绩为ฦ1：0。长臂猿发挥了最大的功用，点球时长臂轮，无论准确度还是力度都恰到好处，呼呼风声。球应声入栏。长臂猿什么都好，就是眼神不太好，总是把球扔进自己栏里。
佛法大概只有在失恋的情况下才能得到เ弘扬和年轻人的重视，当人们失恋后便会想起佛法里的“四大皆空”人毕竟是血肉动物，不比石头木柱的坚强和毅力，小方失恋后并没有嚷着要做和尚，也没有立下什么เ宏伟的誓言，除了每天不念经以外，其他都在履行个标准和尚的义务。并且向我们教导佛法的四大皆空，说所谓的四大皆空就是：吃喝嫖赌。
你们的废话少说点还是好的。小方แ在旁边说：恋爱喝可乐，失恋喝啤酒。小方递给阿虎灌啤酒，说冬季里喝啤酒也是种浪漫。
呵呵，你既ຂ没有恋爱，更不用谈失恋了，你喝白开水。小方说。
好，算你很！他还是决定牺牲些钱花在我的嘴上。他给了我十元钱让我买便当吃，我把钱又塞进他衣服里，说：我们谁跟谁？谈钱是不是太伤感情了？
佛说：五百次的回眸才换取今生的擦肩而过，何况我们还同床共枕呢？我们的感情是经过几千世的轮回中才修炼到的，恐怕要从恐龙那ว代我们就已经开始回眸了，你怎么就不知道珍惜呢？我说。
我叫曹岚，上海艺术学院广播影视编导系的学生。
至于阿虎要追求校花，我并不对阿虎抱有什么เ希望的，我这位朋友我该怎么说呢？他总是幅嘻嘻哈哈的样子，
有过段闪电式的感情，记得那年我十六岁，当时我对那丫说：做我女朋友成吗？
她红着脸说：成。
我第二天便牵着她的手走在校园里。有天在商城里我突然问她是谁，叫什么名字。接踵而至的是她远去的背影。她在电话里说：浪ฐ费青春。
后来我知道了青春和光是样的，样的闪而过，样的是用时间来衡量的。快而短暂。
我的坚持经常使母亲歇斯底里。我很难改变我自己้所决定的事情，即使有充足的理由，谁都无法改变。母亲脾气很倔，甚至动用武力，我就站着让她打，等她打完以后，我莫名的笑。估计很无奈的那种。有天她说：你走吧！
年里有三四次飘荡在北京与郑州之间。我在北京认识了濛濛。当时她满口京片子的语气给我说：操，少来深沉的，你他妈的标准傻bຘ。
在北京西站看到个戴着白色帽子的女孩与男友争吵。她说了很多的话，我已经记不起来了。记得最后她吧唧仍出来句话：你走吧！感情是不存在谁欠谁的，你也不必内疚。男友犹豫了下，终于消เ失在人群里。剩ທ下来就是女孩的哭泣。她把帽檐压得很低，不想被人看到เ。可是我还是看到了。
那年我十八岁，医生告诉我尽量的不要使大脑แ太压抑。避免瞬间失忆的空白。事实上我的病情愈发的频繁。甚至开始喜欢上失忆的感觉。那年我开始遗忘很多的东西，记不清那些爱过的人，我很努力的去记忆某张脸，努力了很久ื，终于还是忘记了。
脑แ子会发出阵阵的疼痛。开始遗忘细节，首先遗忘那熟悉的面孔，变得模糊，直到忘记了姓名，身影。她完全变成份只是存在过的种感觉。偶尔的因为某句话，某些事而雷同触动下回忆。
濛濛给我说：你的眼神总是很深沉，让人觉得很遥远。
有些事情我们直在盼望，突然有天事情从天而降的来临和发生，我们总会躲避。因为等待了太久，早已经爱上了等待的过程。
我是个不懂得感情的人。濛濛总说我是个孩子。什么都不懂。我只是笑。笑的很无奈。事实上我已经十八岁了。已经是读高三的大孩子了。
我妈妈始终不明白我的电脑里面为ฦ什么只有大量的文字和赛车游戏。她的理论是：这孩废了。我在星期天借小的摩托车，我在106公路上通常开到100码左右。把车开的跟幻影似的。眼眶经常热泪横流。喜欢那种感觉，有飞翔的刺๐激。因为太渴望自由。
我觉得有些时候，个人并没有遗忘什么，只是瞬间记不起来了。濛濛说这句话的时候很严肃。我觉得这是很好的句经典，我把它写进小说里。反复的写。
夜里我经常着凉。往往会出现边用卫生纸擦鼻涕，边在电脑上飞速的打字。烟灰落在键盘上。
告别的书面很简单，甚至“再见”两个字就可以解决。笔画也不太难。不会超过十笔。但我手中的笔无法知道有些告别ี生也只有次。然后只能把它装进回忆里，不再出现。永远的尘封。直到上面落满了尘埃，无法再记起。
从八岁的时候我的记忆是单调的。我无法找到相应的颜色。对于我以后对颜色很不敏感。我喜欢灰色，习惯个人蹲在街角的黑暗里抽烟。习惯了个人在黑暗里望着暗黄的灯光发呆。
当你急于知道是否忘记某些事情的时候，此时你的记忆最清晰。濛濛笑着对我说。她喜欢王家卫胜过喜欢安妮宝贝。
我说：我想写部小说。
她没有嘲笑，她说：为什么？
我害怕有天我突然什么都遗忘了，再也想不起来。就像我可以坦然的去面对死亡，可以忍受孤独。我无法忍受被遗忘。
你想好提纲了吗？叫什么名字？
我说：下个远方
很不错的名字，我喜欢。她说。
我笑：故事已经想好了，有你。
她没有再笑出来，她说：故事终究是故事，是故事总会结束的。
有些故事没有结局，事实上它的确已经结束。我说这部小说没有结局。甚至没有人能够看懂。包括我自己。
我喜欢摄影，把拍下的照片张张的拼凑起来，拼凑过往的时光，用手轻抚着残缺的画面，像抚摸着情人的脸。因为ฦ急于在生活中留住些什么เ。那些画面仅仅成为了时光中ณ的个偶然。并且有细微的尘埃落在上面。
忘记时间的钟
在天夜里，我桌子上的钟突然停掉了，那刻是11้：59分59秒。
有些东西是本可以完美的。
那ว天夜里下着雨，雨点倾盆疯狂的砸在窗子的玻璃上，发出咚咚的拍打声。很混乱噪杂。我安静地把脸贴在窗子的玻璃上，风从窗子的缝隙里灌进来。我静静的看着院子里的梧桐飘落。然后被风吹到远方，直到我的视野无法再看清。
那只钟突然对我说：我遗忘了时间，我找不到了原来的地方，原来的时间。我以为时光会在那里等我，我找不到它。
小
小是个写诗的，还会写散文。除了听音乐，他迷恋上了网络游戏，整日的泡在虚幻的世界里。他拿过第六届的新概ฐ念等奖。当时他与女友打赌。以等奖做为她不离开的理由。终于她还是离开了小。大概是觉得等奖也没有什么了不起。愿望被实现的刹那ว，总会有点失望和悲哀。小没有再写东西。其他同胞开始写长篇，出书。出文集。小每天要靠包烟和电脑游戏打发夜晚。
我吻过濛濛的唇，有种潮湿的倔强。在她离开的时候我第次抱紧她，在她耳边轻声呼唤着她的||乳|名：艳。轻轻的拉过她的手，天真的想永远不放开。然而这是不可能的，就仿佛我小时候那些幼稚的幻想。追根究底是因为ฦ幼稚。
我帮她擦去眼角的泪水。黏腻平滑的液ຂ体在我的手指间滑过。
我问过小为什么不再写诗。
他说：我的手指已经写不出诗来，它被情人滚烫的眼泪所划ฐ伤。
我知道了世界上炙热之物就是情人的眼泪。曾经在本书上看到过这样的句子。我想有时候个人累了总要停留下来的。
濛濛说：你看到过风中的树叶会突然停留下来吗？
我没有回答，也无法回答。答案是：濛濛远去的背影。
3๑65
铁轨两ä旁的野草依旧瞒过小腿。说不上荒凉，只是不很繁荣。很多事情开始个人去做。个人看电影，个ฐ人走路。个人躺在铁轨旁的草丛里听音乐。闭上眼睛深呼吸。仔细的听着空气从鼻孔中川流不息。以及火车飞驶过后所带来的冷风。濛濛喜欢趴在草丛里在我身旁发呆，她说喜欢用365的角度来看我。我问为什么。她只是笑。
身边的每个人都在坚持着自己的路，随时都可能在下个ฐ十字路口走向不同的方向。不能够停留。每个人每天都在相遇，正仿佛每个人每天都在告别。我习惯了在人群中不经心的去寻找张似曾相识的脸。偶尔在人群里听到เ熟悉的声音，转过头总看见张陌生的脸。
我终于发现了365๓是人群中擦肩而过的角度。
在段时间里我害怕周围的事物。害怕拒绝，害怕发生。因为些莫名的东西而恐惧。听到她以前说过的话，看到她用过牌子的洗发水。她说喜欢用夏士莲的。都会痛上很久，很久。后来知道了那只是少了个人的感觉。
黑洞
从北京到郑州的路上，我都会买很多的水才上车，不吃东西。个人望着窗外发呆。把水含在口里，使水尽可能ม长的从嗓子里流过。当列车穿梭山洞的时候，切突入其来的黑暗，从车窗的缝隙里挤进山洞里发霉的腐臭味。却觉得心里踏实。不如就直这样的黑暗下去。光明还是会到来，只是太繁华，不敢让人接近。
我在大观园里听了场黄梅戏，戏子唱到：天上掉下个林妹妹。的时候我总忍不住会笑。以前都是天上掉馅饼。现在馅饼变成了林妹妹。我忽然想到了计划生育的原因。
由á于笑的太久，才发现笑容原来是寂寞的。
列车每停留站都会有不少人等候，然后相拥而去。我开始害怕人群。
在下个远方，在另个遥远的地方，终点次又次的变为。总会有个ฐ陌生的脸庞在等候着。就像我知道明天并不定美好，但它仍然会到来样。
我喜欢仰望天空，设想着另片天空下生长着的人，仰望着远方直走下去。路上是无休止的告别，相遇。
某天，我用场倾心的痛哭流涕，来纪念青春的结束。
我去了次上海，在两个星期以后离开。我给自己找了个离开这个城市的理由。我告诉自己只是不适应北纬3๑110＇的亚热带季风气候。因为太潮湿。
然后把它抛入遗忘，或被遗忘。尽管我不想。
也许因为离别，切都可以被原谅。
我走向下个远方แ，头也不回的走入人群之ใ中