离别时的冷漠终究抵不过异地的思念，在b大学习的日子忙碌却不充实，大概是没有了平常都陪在身边的人。
两个月前，我离开这个ฐ屋子跟谢思蓓回杭州，带着与澈南第一次不愉快的争吵。两个月后，这间原本充满爱的小屋却是用这样腐烂的方式迎接我。
他抬眼看了一眼，皱着眉头道：“你倒是帮我抽一张出来啊。”
怪不得我会做那个奇怪的梦，大屏幕上的全家福有妈妈、澈南和那个ฐ长发女生——谢思蓓。
我赶紧扶着妈妈进屋坐好。我小声问谢思蓓：“你怎么没提前跟妈妈讲？”
——所以我和澈南的相遇，一切的一切，都是她的计划吗？！那澈南，是不是也知道我是她哥哥，是不是这两年的甜蜜都是他和她一手编织的陷阱？！陷阱吗，不，我觉得也是我自投罗网，澈南帅气的脸庞、温柔的话语、暧昧的亲吻、在“暗红”里对我的保护，都使我沉溺其中无法自拔。
“之ใ前你说的租房……嗯，可……可以啊，我们去租吧，就我们两个。”
今天晚上澈南就回从辽宁回来，直接来宿舍与我会合。我把宿舍打扫得干干净净的，算是欢迎澈南，也是欢迎其他舍友回归吧。
澈南对着客厅里这在看电视的一对夫妇说：“我同学，外省的，来这里住几天。”
大个子拍了拍澈南的肩膀，“那ว咱俩一起滑高山雪道吧？”
被强行拉出宿舍后，我就看见了雪似绒花一般纷纷扬扬。只是刚下了一点点儿，地面上还没有积雪，但整个校园都被笼罩在一片雪白的丝绒中ณ，朦朦胧胧，闭上眼，仿佛听见来自雪的呼唤。
这时，小猪很煞风景地叫：“哎哟，你俩敢不敢再肉麻一点，我这鸡皮疙瘩都要起来了，大冬天的，也不嫌冷。”
我又递给他毛巾，问：“累吗？还要练多久？”
所以，你对我那么好，那你喜欢我吗？每当想起你看我的眼神，想起你那天晚上怒气冲天地殴打变态男，我都觉得我是有希望的；可是你之前交过女朋友，这不正是你性取向的最好证明吗？
哈尔滨，真的好冷，好冷。
我笑了，“我没有喜欢的女孩。”
“铃铃铃——”一串铃声突兀地闯入我的梦境。我翻了个身，想继续睡。突然想到：是不是央澈南？！于是我马上从床上翻起来，小跑来到座机前。
我笑着点点头。他这样真像个可爱的孩子。“早知道你觉得无聊，我就让你在宿舍休息了。”
“我……可以来工ื作了？”面对这样的人，我还是有些怯怯。
我也意识到เ这个巧合，说：“是哦，以前都没注意。”
十年寒窗苦读终于与我渐行渐远。当我在这北国的土地上留下第一个ฐ脚印时，我露出释然的笑。那些除了“学”还是“学”的岁月终于一去不复返了。只是，我的释然马上消散——当h大的校牌赫然出现在我眼前时。20่04年，我成为h大大一的学生。
我甩开他的手，似笑非笑地看着他，“从去年十二月到现在，我已经给了你四个月，12๐0天，2000多个小时。你跟她说一句分手有那么เ难吗？这两ä个字说完也就只用一秒钟，这四个月有多少个ฐ一秒钟你为什么不说？我可以给你时间，我也愿意再等你四个月、再四个ฐ月、再四个月……可是澈南，我不知道我等来的会是什么，你和她的婚讯？况且，你也不希望我像一个女人一样缠着你吧。”
他叹了口气，“好不容易回来一次，不要吵架好吗。”
“我没有在和你吵架，我只是在和你说清楚，我只是在陈述事实。”
接下来是时间的静止，也许是有谁在空气中倒了油，总之空气粘稠得不想冬天的哈尔滨，这气氛叫人不能ม张口说话，死寂。你呼吸的节奏重重地打在我的心上，也许它就是这般为你跳动着。
我咬着牙再次拉动行李箱。
你迅速地再次抓住行李箱的拉杆。
我用力地把拉杆从你手中拉出，可你力气本来就比我大，再加上我现在一使劲下身就会疼，我怎么也拉不过你。算了，不拽了，就这样不说话地耗着，看你能怎么样。
你上来拥抱了我——可我已经不稀罕你的拥抱，因为你的拥抱如此廉价，给了我还能ม给她。一边拥抱我，一边拥抱她，你凭借着我对你近乎忠诚的爱，而有恃无恐。也许谢思蓓没有你这么坏，她也只是爱你罢了，而你呢，脚踏两条船的滋味好受吗？
我的行李箱被你突如其来的上前拥抱给撞到เ了，我们的感情也会这样吧，总有一天会力不从心地崩塌、瓦解，最后被彼此踩在脚下。
你松开我——你最终还是松开我了。你坚定地看着我——这种坚定我已经不想再相信了，你说：“等我。”
我笑了，“多久？”
“这个ฐ学期结束，你从北京回来，愿意等吗？”
我扶起倒在地上的行李箱，麻木地离开。
明明跟自己说好了，信誓旦ຆ旦了，说要放弃你，可是真正面对你的时候，为什么เ说放弃是那ว么地难。
所以离开之ใ前，我还是对你点头了。
你爱我吗，爱我就不要让我久ื等，不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离，不要让我像玩具一样被玩弄、被设计。
现在距离这个学期结束还有四个多月，又一个四个ฐ月，你会实现你的承诺吧。
我发誓，这是我最后一次相信你，这是我最后一次作践自己。
☆、第二十三章
时间不等人，四个ฐ月的交流学习结束。在北京后海闹中取静，夏天的风吹过，带着夏日的炎热，整个人都清醒了。
从上次澈南生日到现在，我意识到เ了一点，就是我离不开他。就算我的身体力行离开，我的脑子、我的心、我的思念永远都离不开。
永远是多远？我想，你彻底离开你最爱的人的时候，那便是永远了。所以，我可能永远到不了我的永远，因为我没法“彻底”离开。
这段时间跟澈南仍有联系，只是他打来的电话我大都不接，不知为什么เ很怕听到他的声音，很怕我的幻想幻灭，怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。
“我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”手机响了，来电显示：澈南。
四个月里，很少听到他的声音，很少听到เ他温柔地叫我名字，四个ฐ月的思念熬出多少浓汤，四个月又有多少情侣分分合合。
——可我还是挂掉了电话。
四个ฐ月了，我还是怕，还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西，但是至少有时间给我反应。如果是电话里，我一定会显得不知所措，让自己้爱得更卑微。
虽然我告诉自己要相信他，但是我已经被无数残酷的现实给打垮。
也许我的爱、我的依赖是自私的，但我一个男人愿意在这段关系里放下男人的尊严，我已做不到比这更伟大的事，我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹，我好像在什么เ时候确实应该伟大。
和平常一样，若他打来第一次电话我没有接，他便不会打第二次，短信也没有。
这是为什么？是打电话来试探我在忙，好让他心安理得地去偷鸡摸狗吗？
其实不必这样，我可以忍受你的欺骗，我不会像一个女人去束缚你，我要的是结果——你离开她，只要你离开她，你们做过什么我都不在乎。
一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海ร回忆我是怎样爱上一个ฐ男人的；然后会想如果我赢了自己的妹妹，得到เ的是否比失去的多；我会叹息两个男人会被社ุ会排斥，如果连彼此都不珍惜，那么总有一天会互相排斥。
想了这么多，我想得最正确的一点是：这些想法在见了央澈南之ใ后全部不奏效。
——是啊，我马上就要见到เ他了，我现在正在收拾回哈尔滨的行李，马上就要飞回那座让我心痛的北国城市。
一切行李收拾完毕，除了准备要见到你的忐忑心情。
办完欢送会，我跟着h大一行人去了飞机场。
不得