属于那种外向浪ฐ漫，渴望交流的女人；他可能ม属比较理性沉闷上进的那种。有时候，你需要的呵护体贴与浪漫感，他不能满足于你。这点，你们在起时感觉不很明显，分开后的两年使"真相"ิ彻底暴露了而已。这是后来进攻你的战术策略。
2性观念及性品质。这也是非常重要的。你说，你对"性"怀有羞耻感，仅仅当作任务来完成。女人的身体成熟ງ是在三十岁以后，你现在的性需求明显增强，而他老公又无法满足你，这是个ฐ巨大的"虚空"，也是引发后来b的困扰的根本因素。
你对老公的爱家的珍惜，和对b的"ิ爱罢不能ม"形成内心的纠缠与挣扎，同时由此产生的背负老公的罪恶感，是你痛苦的根本。
最后，忠告句：和b的马蚤扰是无聊的性的攻击，他们对你的好纯粹是为了"性"ิ，没有爱参与的"ิ性"ิ，即使再完美悦人，不过是饮鸩止渴而已๐，终将难逃始乱ກ终弃的结局。
你要如何做呢？真诚面对老公还是隐瞒事实？重新和老公商谈感情问题？还是继续放逐自己้的"身心"？只有你自己选择了，任何人都不能ม替你做选择！
祝走好！
王智
婚姻ี寄语
迷乱的情和放纵的性，能带来短暂的肉体的快乐，却将灵魂送入地狱。
男ç女间真的没有友谊吗？
真情倾诉
王智，你好！
我已经结婚年了，老公对我很好，可以说百依百顺ิ。但是我们的生活却没有激|情和浪ฐ漫。结婚前我有很多男朋友，由á于我天生活泼开朗，从上中学就喜欢和同学打成片。到เ大学毕业结婚后，我和他们也保持着很好的关系。
我的体型很好，但不是很漂亮的那种女孩子，可是我身边从来没有断过追求我的人。可以说我见过形形色色的男人，其中不免有已婚的。他们中间不乏各方面都很出色的，但是不管怎样我都没有选择他们，而是毕业两ä年后选择了我现在的老公。可以说我并不是很爱他，之所以和他结婚是因为他能ม给我个安分的家。当时我只遵循找个ฐ爱自己的人当老公。可是婚后我并不感到幸福，慢慢地我们之间的分歧越来越大，几乎接近于没有共同语言。我希望在各方แ面能ม得到他的鼓励，然而从来没有过，他次又次地给我泼冷水。更让我受不了的是他的惰性和随遇而安的性格。我开始变得郁闷，很多话自然而然的也就不对他说了。他只知道遥控器，却从来不顾ุ及我想要的情感，我想夫妻之ใ间最起码的应该是沟通，可我们偏偏没有。时间久了，我时常处于情绪低落的状态中，我想找个倾诉的对象。
个ฐ周末晚上，我百无聊赖地在街上游荡的时候，突然给老朋友宋挂了电å话。他告诉我他女朋友回老家了，家里只有他个人，让我去找他。我没有犹豫，尽管当时是晚上九点多钟็了。我们有两个月没见了，当他见到เ我时发现我瘦了。我失落的痛苦下子使我变得不堪击，我把我这些日子以来的种种情况统统地都说了出来，我以为ฦ我会哭，但我没有哭。只是长期以来的压抑让我喘不上气来。他，作为十几年的朋友能说什么呢！只是劝我想问题要成熟点儿。我的心情似乎也好了点，看看表已๐经是凌晨点了，我让他送我回去。他没有让我走，要求我留下来，我也就很自然地住下了，并没有多想，我以为我们不会有事发生的，但我错了，他没经我同意就吻了我，我挣扎着让他理智点儿，可是没有用，他不听我的，味地往下进行，我在他强大的攻势下，败涂ิ地。就这样那ว晚所有不该发生的事都发生了。
周日老公从老家回来，我怀着内疚和不安躲了他天。而我的"老朋友"也没有给我打电话。我真的不知发生了这样的事该如何去面对他和我的老公？我不想失去这个朋友，但我不知道我该如何再和他交往下去？难道异性之间真的没有单纯的友谊吗？
娜娜
心灵对话
娜娜，你好！
读完你的信令我想起句话："男人往往后悔没有与某个女人发生关系;๙女人则ท往往后悔与某个ฐ男人发生关系。"你的境遇正好应验了这句话。
虹桥书吧
第17节：婚姻不能承受之痒1
我觉得，这个ฐ事是个ฐ很好的面镜子，可以看出你的婚姻潜存的"问题"及可能发生的"更大的问题"。这件事的背后，反映出你的婚姻价值观的内在冲突：面是，"可以说我并不是很爱他，之所以和他结婚是因为ฦ他能给我个安分的家。当时我只遵循找个爱自己的人当老公。"另面是，"ิ可是婚后我并不感到เ幸福，慢慢地我们之间的分歧越来越大，几乎ๆ近于没有共同语言。"ิ
这二者的矛盾是你的"ิ社会我找个爱你的人结婚给你个安分的家"与"ิ真实的自我渴望激|情和浪漫的女人"之间的冲突。你的好友只不过在个恰当的时机满足了你的心理需要，他对你的关怀及抚慰，是你的婚姻及老公无法做到的。
现实的社会里常发生类似这样的"夜情"或"感情出轨"，无论是熟人或陌生人，对已婚女人来说，不外乎ๆ是满足"性"的需要；二是得到心理上的"滋润"，如能得其，也就切顺理成章了。你的困惑是如何面对的"他"这个有多年交情的朋友，还有"背叛"ิ老公的愧疚感。
对于你的老朋友，我无从判断，他的人品只有你知道，是否有继续交往的必要？是就此打住，还是勇敢面对这事，俩人把事情坦诚沟通明白；或是顺ิ其自然地下去，你可以有多个选择。
面对老公，客观上讲，这件事他是有责任的，可是这个ฐ责任你不可以说，"ิ我怎么เ怎么เ样了，这里面有你要负的责任。"假如这么เ说，肯定会出大事的。我觉得，问题的关键是，你和老公怎样提升婚姻ี的质量，否则ท，"ิ小不忍则乱大谋"ิ。
在婚姻中很重要的个观念："婚姻ี中的双方แ如有方แ感到痛苦，则是另方แ做些事情来改善的时候了。"而不是追问，责任在谁？或谁该为ฦ此负责？
这切的思考及选择，是基于"负责任"的前提的。
王智
婚姻寄语
心灵的饥饿，是女人最危险的时段，警惕此时被"ิ小人"和"坏人"ิ占了便宜。
第二章
婚姻不能承受之痒
承诺是心灵深处的指南是基于成熟的自我与另个成熟的自我的心灵接轨承诺是庄严å的神圣的纯洁的单纯的厚重的
日跟朋友闲聊，他问：现在网上流行个ฐ词叫"七年之痒"，这个"痒"ิ是什么意思？我笑答他："痒"ิ就是不舒服之ใ意。朋友又问：为ฦ什么"不舒服啊？""ิ不舒服"ิ为什么当初要结婚？为ฦ什么要在第七个年头开始"ิ痒？"看朋友饶有趣味，看来我得深刻地解释番才行。我对他说："七年之痒"指人们结婚后在第七个年头左ุ右，要经历次危机的考验，旦ຆ成功，婚姻便能朝着良性健康的方แ向发展；反之ใ，则ท可能两人分道扬镳分崩离析，最终可能导致婚姻解体劳燕分飞。
他听完，面露诧色，说，这"痒"真有这么可怕吗？的确，这是很多夫妇进入婚姻后所必经的第道"坎"ิ，是决胜婚姻ี幸福与否的疆ຆ场之。而就目前的趋势看，这"痒"ิ的时间大为提前，已远不到เ七年就开始"痒"ิ了，有五年之ใ"痒"三年之ใ"痒"ิ，有的新婚不到年浑身都"痒"，这样的例子也不胜枚举。
到เ底为什么เ会"痒"呢？这得从头说起，当两ä个ฐ人见面的刹้那，爱火骤燃，相互吸引，彼此感觉良好，决定结婚，婚后年半载，恩爱有加，甜甜蜜蜜，随时光流逝，新婚的热度在降温，加上生活琐事，兴趣性格差ๆ异，起了冲突，产生不愉快，尔后，不愉快接二连三的增多，感情的分歧隔膜愈来愈大，于是方或双方产生个"念头"我是否要和他过辈子？这即是"痒"的由á来。
感情的世界很有趣：无小事。也许看起来是件微小之事，可能会对感情造成巨大的波澜。以先生晚回家为ฦ例，该是小事吧，太太先是抱怨生气警告，这切均无果，太太每晚寂寞难耐，上网聊天打发时光，来二去，碰到"ิ博爱男ç人"，甜言软语重开了太太的芳心，先是网上聊，然后电话聊，最后见面聊，直至床上"聊"ิ。哪有不透风的墙，终被先生知道，恼羞成怒，以太太不贞为由á宣告离婚，好端端的个婚姻就毁之夭夭。这可是应验了古话：千里之ใ堤，毁于蚁|岤啊！
※※虹※桥书※吧※
第1้8节：婚姻不能承受之痒2
婚姻看起来是很简单的，不就是两个ฐ人过日子嘛，实际上它是门非常有趣而深奥的学问及艺术。想想看，两个不同性别ี背景种族语言习惯文化的异性男ç女，因为ฦ"爱情"这个无可视无可摸只可感的东东，牢牢地连接在起，而且要度过几十年的时光，这容易吗？当然不容易啊！这里面有生理和心理的差异性格与兴趣的冲突感性与理性的碰撞。有着这样巨大差异的两ä性男女合在起搭伴生活，寻求种和谐的韵律及节奏，实属不易，连亲密相依的"唇齿"ิ尚有偶尔打架的时候，何况人乎ๆ？
这也告知我们个ฐ事实：婚姻中的不和谐有其存在的客观因素。同时，也提示了婚姻的幸福需要有效经营。也许在人们的潜意识的深处，艳羡牛郎织女的忠贞爱情，董永与七仙女的浪ฐ漫爱情，更有琼瑶小说的缠绵哀婉这些传说和小说都把爱情刻画ฑ得如诗如梦，爱的感觉是完美的浪漫的哀伤的甜蜜的幸福的。然而，现实的爱情或婚姻不仅要浪漫，还得要面包；不仅要想象，更要现实。
所以，当对新人带着对婚姻美丽的向往进入生活后，慢慢地感性的因素า在消เ减，代之ใ的是现实的物质与性格的磨砺。假如婚前他们都把自己้最美最优秀的面展现给对方，有时为了取悦对方而暂时压抑委屈自己，现在结婚了，成家人了，用不着再遮遮掩掩，就在时间的掩护下，他们的"ิ真身"ิ显露出来，也表现出他们"真实的自我。"当两个真实的自我在互动的过程里，难免发生冲突和碰撞，而他们各执己้见，互不相让；或老是方得胜，方委屈，胜利ำ的方แ得意洋洋，委屈的方压抑了情感，种下了"祸ຖ种"。
次的压抑不足为奇，但累็计的次数多了，当情绪的压抑旦决堤，就会势如破竹般的摧毁他们彼此的"自我"；原本不够坚实的感情基础，在这样声势浩大的冲突的颠覆之下，立马摇摇欲坠，关系惨遭破坏。这倒不是说夫妻间不能冲突，要努力"ิ求和"，而是大多的夫妻都不懂得如何有建设性地吵架及冲突，吵架的艺术性决定了吵架是促进关系还是破坏感情发展。
在日常婚姻ี的经营中ณ，埋下了阴霾，潜藏了暗流，如果两ä人没有自觉的意识想要把关系彻底地梳理及改善，就会或多或少在感情中ณ遗留了阳光照ั耀不到的"黑暗点"。俗话说，没有不透风的墙。如果没有墙缝，外面的光线能ม照进来吗？夫妻婚内情感的"ิ缝隙"也给"外人"提供天然的可乘๖之机。再加上现今资讯泛滥，人们交际手段的发达，也从客观上增加了感情外遇的机率。但是，虽然婚外恋热情似火，但到เ头来真正过得幸福的人又有几许？根据西方心理专家的统计发现，婚外恋家庭的成功比例是很低很低的。这里面是什么เ东西在作怪呢？也就是为什么让婚外恋的两人不能携手到老呢？有个例子你们看完就知道了。
某男结婚十年，育子，跟太太磕磕绊绊，老是沟通不好，心里直有个疙瘩，想离婚又苦于没遇到合适的人，只好忍着过日子。他常年在外出差ๆ，有次参加个业务洽谈会，遇到个ฐ同行的女人，两人谈得非常投机，在人酒吧里借着酒精两人情感爆发，终于越过了界限，事后他们发现彼此是最适合的人。原来那ว个女人也跟老公有很大的"问题"ิ，两人愈发感慨人生古难全，大有相见恨晚之感。女人便想和这男ç人终生厮守在起，男人也有同样的愿望。两人商定回去后各自离婚，他们再结婚。好不容易他们两ä人从原来的婚姻中ณ解脱出来，结婚了，这迟到เ的幸福着实令他们乐不思蜀。但好景不长，现在的太太又犯愁了：婚后的先生还是照旧常常出差ๆ，每当她独自面壁独守空房之ใ时，心里念叨不停：先生是与她在外偶然相遇，擦出火花的，现在他人在外，寂寞难免，会不会又遭遇哪个红颜知己，再惹出番情事呢？想着想着，心中的不安愈演愈烈，于是睡不着吃不香，不停地对老公"电话查岗"，开始还好，频率多了老公烦恼骤生，两人战争又上演，他们的婚姻ี在维持了年后以离婚收场。
虹桥书吧
第19๗节：婚姻ี不能ม承受之痒3
各位可以想想，是什么让这对夫妻缘分散尽分道扬镳呢？是他们的亲密感不够吗？性格不和吗？都不是！而是最根本的"ิ信任建设"问题，他们之间的感情的信任基础太薄弱他们是建立在对过去婚姻ี"背叛"的基石上，自然的内在信任是不足的，是有条件的信任，而非无条件的信任。检查下他们感情建立的过程就知道，他们首先都是有婚姻的，但存在着许多未解决的问题，然而他们首先都未能尽力地去面对自我与婚姻的问题，而是选择了不负责任的"逃避"ิ重新找另个人作为填补！原认为ฦ"我们"更适合，其实是两个有"问题"的人凑到เ起，看似般配，实在潜伏着新า的"危机"因为内在原有的问题并未消除，只是"新า瓶装旧酒"罢了！
因而，我们可以了解，其实确定婚姻稳定和幸福的最关键的因素า是"ิ彼此的信任"ิ，也是"种承诺"承诺无论发生了什么，你们都在起！这是关乎自我最透彻的宣言。但是现实中ณ，很多人也信誓旦ຆ旦ຆ地承诺"我爱你""我会对你好！"等，可是那ว个承诺的分量有多重？是时脑แ子发热，还是只是时为取得对方แ的信任？很值得商榷。轻允寡诺的人实在太多，随便放弃的人也太多，因而破碎的爱情满大街都是也见怪不怪了。
承诺可是心灵深处的指南，是基于个成熟ງ的自我与另个成熟的自我的心灵接轨。承诺是庄严的，神圣的，纯洁的，单纯的，厚重的。如果你尚未准备妥当，请先不要承诺，只有准备完全的承诺，才是真实有效的有价值的承诺，而不是欺世盗名的谎言！
如果你尚未觉得"心安"ิ，对自己和对方还未有充分的信任，就暂且不要逼自己向对方做出承诺。就先回到เ自己้的身上，深刻๑地探索自我的心灵，找到最初的热情与动力吧！
受不了我那抠门的老公
真情倾诉
王智，你好！
结婚前我就知道老公是个ฐ对钱很敏感，很"抠"的人，但以前我直天真地认为这样的男ç人有他安全的面，像他这样的人应该不会把钱乱ກ花，这不是很难得吗，所以我还把这作为ฦ个优点来对待，还不觉得有什么เ不好。可是结婚后，面对很多具体的事情，我对他的做法产生了怀疑，我甚至怀疑他对我的爱并不真心，钱对他而言才是至高无尚的！不知我的想法对不对，请你帮我诊断下，谢谢！
就拿我们结婚的礼ึ金来说吧，我们所收的礼金除了付清酒店的各项费用后还有结余，本来这笔结余应该作为我们第笔存款以备后用，但他却把所有的钱拿去还所谓的借款我并不知道他当时借了别人多少钱他也没有任何字据给我看而且他收的部分亲朋好友的礼金也对我隐瞒不说，我对他的做法很气愤，但是我又拿不出证据但很多迹象表明他是在对我撒谎，我又不想被他说成无理取闹，所以我直不提这些事，但心里却总放不下！
每次回我家时，他从不主动提应该给父母买点礼物除非是很便宜的。
我也曾努力想从侧面与他沟通下，但他总口咬定他没有对我隐瞒什么เ，就是把钱看得很重，而且认为ฦ自己้的想法没错，也就不用改正！
我真不知道他的想法究竟是怎样的，听他口口声声地说爱我，但到เ具体问题时他就变了，凡事以钱为ฦ重，我们同上街时，他总不愿主动掏钱，理由是工资都交给我了，他没钱了，其实谁不知道男人都有点"私房钱"，而且我从未过问他的其他收入，我真有些受不了他的这些做法！我不知道自己้对他还能容忍多久ื，因为ฦ我从没想到我的生活会是这样我很怀疑自己的选择，我本以为ฦ他会随着时间而改变，因为ฦ他小时候有过艰苦的经历，所以他很看重钱，可我们谁没有过呢？没想到เ他如此顽ื固不化！
翠花
心灵对话
翠花，你好！
看过你的来信，我思考了良久。你所描述的你"老公"ิ的特质具有定的普遍性。你的苦恼来自于老公的种种"ิ抠门"行为让你不满，却又无可奈何！直到你"怀疑"ิ老公是否真的爱你！
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第2๐0节：婚姻不能承受之ใ痒4
你老公是否真的"ิ爱你"，并不定是以金钱的"抠门"ิ为标志的，难道说老公不留毛"ิ私房钱"就是完全的"ิ爱你"？
我有个很强烈的感觉其实你比较"敏感"ิ，还可能是以"自我"ิ为中心的个人！
相比较而言，你老公把钱看得比你重，因此，处处比较"小抠"，不过，我倒觉得没啥大问题因为ฦ他的工资都交给你啦！
你困惑的焦点是你们两ä人对于"ิ金钱"的价值观的差异！在个崇尚物质的商业社会里，"金钱"ิ对男女的所传达的意义是不同的：对男人来说，金钱可能更多是"面子"ิ"尊严"ิ"价值"ิ的象征；而对女人呢，可能更多的是"掌控"ิ"自由"ิ"安全"ิ的心理需求多些。这也可说明为啥流行"妻管炎严å"。
"ิ金钱"还与本人的家庭贫富状况有关系。小时候穷怕了，成|人后把钱看得就重些，无论男人还是女人，但得有个"ิ度"，只要不发展到像"葛朗台"那样嗜钱如命，都是可以理解及谅解的，没有两个人是样的，尊重并接纳对方和你的差异，不也是"爱"吗？
如果你让老公完全地向你"诚实"及"ิ坦白"，可能ม会很困难；而且也无完全必要，婚姻中的双方，只要不涉及原则性问题，"政策"ิ稍宽点也无妨呀！