第八话二月梅香(เ3149字)
忙碌的高三，在寒假面前终于有所遁形。我喜欢假期，却不太喜欢会带我家里。
具体是什么日子我也不记得了，由于什么原因我也不太记得了。可是我却清楚的记得，我在姑姑家的楼顶断断续续的哭了一下午。
“跟谁打电话？”席间，我爸爸对着挂完电话回来的我说。
“跟妈。”冷冷的，没有感情的回答。
“说什么呢？”
“不关你的事。”冷冷的。
“不关我的事？”突然提高了不知多少倍的音量，之间在做的伯伯和姑姑们都停了下来，把目光注视在我们父子身上。“什么事都可以和你的妈说得有滋有味的，就不关我的事啦？”
“……”我只是低着头扒饭，没有抬一眼。
“你什么态度？大人给你说话，你就这幅德行？”他把筷子拍在了桌子上面，“你一天真是翅膀长硬了，不关我的事，老子供你吃穿学习，你到เ说出这么เ句没良心的话了。”等等等等的话语一串一串的拍打在我的心上，这也不是突发性灾害。我和我爸的情况也不是这一天两天了，只是这一次，灾情严å重一些。换做往常，我肯定就坐在席间，和着眼泪吃饭，听着他有理却也无理的训斥，然后在亲戚们的调解下平息战火。可是，那次不知怎么的，我竟然顶了嘴，然后头也不回的跑上了顶楼。当然我没傻到要去跳楼。
只是后来本来欢欢乐乐่的家族聚餐，变成了冷冷清清的尴尬场面。不久，我的堂哥就上来安慰我，毕竟他害怕我心灵脆弱，又是在高三的敏感期。我们也谈了很多关于我爸妈的事，我也不知道为什么我爸爸就可以这么เ的不可以慈爱一点对我，或者是放下一点架子也好。毕竟害得我4岁就没了生母在身边的人是他，或者是我爸妈两人。可是，我又有什么错，我任性一下，从来没有母爱的包容，只有严厉的呵斥。无论我再节约，还是说我一天乱用钱。我知道我爸要养这个家不容易，更何况还多了一个后妈和一个和我年纪相仿的妹妹。
只是，我怨恨离婚，怨恨那ว些不想后果的繁衍子嗣，在残忍的把子嗣仍在一边的行为。总之ใ，从小到大十多年的各种委屈，各种没有母爱的滋味，也没有父爱的滋味是一时半会说不完的，我也不想在这里铺呈。只是，今天在再一次饱受这种无名火之后我竟然不知道该找谁诉苦一番๘，以前都是非非，可是今天我却不敢找他。
我找到非非的电话号码，却迟迟不肯拨出。因为从那个晚上以后我们好久都没有说过话了，我最初ม担心的事情还是发生了。我不知道是因为ฦ非非知道了什么เ，还是因为ฦ我自己在远离他。一时间我只觉得很想哭一场。从小到大，我就这么一个ฐ交心的朋友，什么เ苦事都给他说，什么เ乐事都和他讲，仿佛早已经习惯了从他嘴里出来的那ว些“没事，不要多想。”“真好，下次叫上我。”之类简单的话语，这种最简单而又贴心的安慰。可是如果从现在开始，非非就再也不会像以前那ว样了，那ว我该怎么办？我还怕孤单的感觉，害怕一个人，害怕。从小到大，无论在多少人的簇拥中，心都是单独的。
最后，我还是鼓起勇气摁下了通话键，没过多久就接通了。可是在等待的过程中，我才感觉的要是这通电话永远都接不通了的那种恐惧。于是，当电话那同样传过来熟悉的“喂，橙子！”时，我竟然禁不住哭了出来，泪水早已๐经不顾眼眶是不是有堤坝，只顾ุ得自己尽情的流泻。那ว头见我没有任何表示，紧张的问我怎么回事，他也猜到เ了可能是因为和我爸爸的事。他还是如往常一样“没事，不要多想。”听到这，我安静的挂了电å话，然后再寂落的墙角哭着这十多年一直都想哭出来的委屈。
至今我也仍然不明白为什么我没有给兰风打电话，也没有给兰风说起过我家里的事。或许是因为我不想我对他的喜欢，掺杂进他对我的同情吧！
那夜回到家中，爸爸在无视后母的劝阻对我大发雷霆，我也毫不客气的顶ะ嘴，然后带着青春的三分叛逆和七分不满跑进了夜色，跑进了不知方向的第二天。现在，我也不记得那夜我是在哪里度过的了，我只知道，那夜真的好冷，好冷，我的心。
“非非？”我睁开眼看到เ熟悉的面孔，“怎么是你啊？”
“你终于醒了！”他三分埋怨七分高兴的说着，“你个ฐ死橙子，干嘛做这么笨的事啊？”这样的语气，听得我差ๆ点就直接哭了出来。
“哼！你个笨蛋啊！”他给了我一杯热水，“还好我那夜追着你跑的方向，最后在我小姨家附近发现晕倒的你了。”他说的有些后怕似的。“你为什么老师和你爸爸那样？”
“我想吗？可是与其每天因为他给了我钱学习生活，我就把只有5分的爱装作12๐分表现给他，我宁愿表达我心中的不满。”我喝完水，“我不想连父子之间也是因为钱，才得以维系关系。”
非非什么也没说，只是叹了口气，他也知道我们家这种头疼的情况。怪只怪我投了一个不该我投的胎吧！