我没有再回短信，握着手机我大哭了起来。冬天来了，春天还会远吗？美琪的春天又在那里呢。
我被分到เ了六班，班长。马月月在五班。实际却是她的班级在一楼的最西头，六班却在最东头，中间的楼ä梯把教室分成了一三五，二四六。一年级在一楼，依次往上。但是好像这种分隔没有隔断她对我的热情。从上初中ณ的那一刻起，她对我充满了异常的热情，我有点受宠若惊！
说实话我不记得我对她有多么好过，她说是就是了。
最后一次挨揍记得更清楚了，那是五年级了。我用刀片把班上最漂亮女生的新衣服给划破了，她呜咽的厉害，所以我的耳光挨的更响。因为她是漂亮的，因为我们班二十多个学生只有四个女生。所以得罪了她我是惹了众怒。我想还是一个原因就是班主任想讨好她，因为有次我亲眼看见他在办公室里给别的女生看手相。虽然那ว不是最漂亮的，所以轮到在最漂亮女生面前表现的时候，他很卖命。
我不知道能给她什么，或者我什么都给不了她。我只是一个聊以解决自己温饱的孤家寡人，除了心痛，现在甚至连一个ฐ拥抱我都给不了她。我把自己封藏了起来，像冬天的其他该冬眠的动物一样龟缩了起来。我把所有的窗户都钉ล上了厚厚的木板，然后把门在里面锁死了，透过窗户的那条缝隙把钥๓匙丢â在了一个正在玩耍小孩的脚下。我疯狂的做梦，极力的让灵魂飘回到过去，找回那ว个是梦，那个是真实。留下那条缝隙的目的，或许是为了有天阳光从北面透过我的身体，然后灵魂又会重新飘散在阳光之下。
唉，原来他们整天看来看去的就是一堆白晃晃的屁股，我说为什么每次看完之后他们还经常用手比划着这个红的大，那ว个叫什么花的白，常常边比划还边流着哈喇子。不就是一堆白晃晃的屁股吗，有什么好看的，我很失望。等谜底被我揭开之后异常的失望和索然无味，这样我上小学的第一件乐趣就被剥夺了，屁股有什么好看的，对于当时的我来说，能引起我兴趣的恐怕就是白面馒头了，真不知道那些傻子们整天看一堆白晃晃的屁股能代替吃白面馒头呀，他们才是怪呀！
对了，我叫柳黄沙。
失恋之后我变的伤感了，或许也不完全因为是失恋，因为我长大了，会思考了。一个思虑过多的人总会愁苦和忧郁的，我告别了青春本应有的快乐，活在了自己垒砌的梦的坟墓里。上课的时候我读庐隐的《象牙戒指》，宿舍的被窝里打着手电筒看琼瑶的《庭院深深》，体育课经常借故不去了，看着长空和飘云常常自己在教室里哭的一塌糊涂。
过早的成熟ງ使我失去了很多，至少青春本有的蓬勃少了，快乐少了。除了在父母面前我还可以享受一个孩子的幸福之外，我长大了，被厚重的思想压的疲惫。
但是也不完全那样，如果永久压抑的活着，那就真的没什么意义了，偶尔的幽默和兴奋就像润滑剂一样推动着生活前进，要不真的可能锈在原地停滞不动了。
失恋最初难免情绪低沉，数学一次测验考的惨淡，被老师修理的厉害，但是等到下次考试的时候我竟然考了满分。我还是我，或许只是运气而已，但是老师却在课堂上大张旗鼓的吆喝着，看吧，原先的柳黄沙死了，现在的柳黄沙又活过来了。一屋子的哄笑，我羞愧的想钻到桌洞里去。我知道他不是在表扬我，他是在像卖白菜一样，把白菜的外叶脱了，然后夸奖自己的白菜如何如何好的，但是白菜心还能ม剥掉吗？白菜是他打我的巴掌，而我是那白菜心。
爱在不懂爱的时候，可能很快被遗忘。我伤感不是因为爱，而仅仅就是因为ฦ伤感，就跟2oo7年播的最火的电视剧ຕ《士兵突击》里主人公的经典台词“有意义就是好好活，好好活就有意义”一样绕口。