“以为老子没钱啊？去，把最好的酒菜都给大爷拿上来，我们哥几个ฐ今天就在你这小店请这位美女吃饭。”
但事实上，毕业还不到年，他们就各奔东西了。
她继续走，大口大口咬着菠萝。她不问为ฦ什么เ，她说不出话，胸ถ口忽然像压了块巨石，疼得喘不过气。
她又消失了很长时间。
她拉着母亲的手，意味深长地说：“妹子，别急，再过段时间看看，要实在不行，再做打算。”因为ฦ她的这句话，母亲和父亲又维系了很多年。
我爱你，并非为ฦ了草莓。
因为彼此愿意给对方片更宽广的空间，所以，那份不能继续生长的爱，才有了生存的缝隙。
每次他拥抱她的时候，她都会问他：“你爱我吗？”他总要寻思很久才肯回答她：“爱”。她立刻会追着问：“那你会爱我多久？会永远都爱我吗？”他笑笑说：“永远是在诗里才出现的词语，现实是没有永远的。我只能ม向你保证，我爱你，与我的生命样长久。”
而我知道，没有什么เ比现在更好。
我想，我不会忘了你
那时，你真的太爱自由。很多人说，你这辈子最不缺的，就是说走就走的旅行。
你说人生是自己้的，而且只有次，如果不好好为ฦ自己活次，那肯定会遗憾到下辈子。
爱个人，就该给她足够的自由á。真正的相爱，不是束缚，而是因为有了对方，才让自己看到เ了更好的自己。
于是，我让你自由。允许你和周围的男人称兄道弟，允许你背着包浪迹天涯，甚至，允许你在任何时候，爱上别人。
我说这话的时候，其实是自私的。我以为，只要给了你足够的空间飞翔，你就不会再眷恋另片蓝天。
你生来就不是那种甘愿为谁洗衣做饭的女子，所以，我努力包容你，让你做自己喜欢的事情。
每次出门，你都会跟我说，不必等。
是的，我们都不年轻了，并且都知道，爱情不是说了就算，牵了手就能永远。人生本来就是无数次不断重复的遇见和分离。谁，都有爱上谁的可能。
这些，我们都懂，只是，都还看不开，放不下。如果，都看开了，放下了，也就不会再爱任何人，更不会想要和谁天长地久了。
就这样，你独自去了新疆西藏，去了很多人梦寐以求而没能去的地方แ。你被阳光晒得黝黑，被风沙吹打得像个ฐ女汉子。最重要的是，你瘦了，真的瘦了。
你拍了很多美丽的照片，张张翻给我看。吃完饭，还没来得及说在旅途中经历的有趣故事，你就已经靠在饭桌的椅子上呼呼大睡了。
我把你抱进房间里，躺在我怀里的你，是那么真实。有时，我多想你这觉睡得久些，最好不要醒过来，这样，你便可以永远收起那骄傲的翅膀，乖乖躺在我身边。
然而，我是爱你的，我知道你想要怎样的生活。
我想过，我们会分开。很多个夜晚，坐在阳台上，我都会想，这刻，你在哪里，和谁在起，有没有动心，有没有故事。
没办法，在看不见你的日子里，理智和信任已经不能解决思念的苦楚。
你是快乐的。在漫长的行走中，也许，你会偶尔想起我。但很快，这样的想念，便会被美丽的风景所代替。
有天，如果我们真的分开，原因想必你会明白。不是我爱上了谁，也不是你和谁去了另座城市。只是我太想要安定，而你，太喜欢自由。
跟你说分开的时候，你特别ี平静。也许，挂完电å话的同时，你跟我样，都哭了。
已经不是十七八岁的年纪了，离开谁或者爱上谁，都不至于天崩地裂，撕心裂肺了。那么长的人生，没能走到最后，依然会心存感激。毕竟，曾经那ว么快乐地走过程，彼此取暖，彼此相依。
我想，你和我样，都会小心翼翼地把心擦拭干净，重新า捧给另个ฐ人。我希望，我们都会这样，因为ฦ悲伤和隔绝，都不可能再把我们拉到起。
你留给我的痕迹，我会保留甜蜜；伤怀的，全部擦去。
直到此刻，我仍然感激上苍让我遇见你。虽然没能得到เ结果，但不能否认，爱你，是件美丽的事情。
我不会忘了你，也不会刻意记起你。因为我们曾经约定过，不能因为和谁分开，而亏待下次命运安排的相遇。
我们的爱情并非属于自然消亡，而是丧ç生在这些了无生趣的比较里。
别ี人的爱情
直到此时，回想起自己年少青葱时的那ว段爱情，心中仍不免伤怀。
我念大那ว年，他辍学加入了艰辛的打工ื行列。在母亲左托右说之ใ下，他进了我们学校的食堂当打菜工人。当与我般年纪的他在那个被热气模糊的窗口出现时，我大大吃了惊。
打菜的时候，他故意将大勺肉盛入我的碗中，然后面无表情地继续低头工作。开始我想，是我太过于敏感了吧。可慢慢发现，的确是这么回事，连朋友都经常在吃饭的时候唠叨，他对我偏心，每次给我打的菜不但分量足，而且“质量”好。不知为何，他总能在那ว么多人面前毫无破绽地运用着那柄钢勺，从菜上轻轻掠倒，大半的肉就到我碗里了。这虽只是个小小的举动，却让我这个贫家女感受到了前所未有的温暖。
后来，这样的次数多了，我们很自然就熟了。于是，那本让人烦躁的几分钟，越发成为了我天里最期待的时光。因为只有在那时，我才能全身心得以解脱，与个ฐ真正默默关心我的人谈天说地。
无可非议，在大二那年我们恋爱了。我常常说，我是被他那年的肉收买的，这份爱情太廉价了。他笑笑说，会继续这样的“交易”，并且持续辈子。想想，真记不清楚，当时的自己为这句平白无奇的话泪湿了多少个ฐ夜。
相爱年之后，已๐临近毕业，我开始为ฦ我的前途费心伤力。也就是在那年，我忽然觉得，有个家庭条件比较好的男朋友，是占了多么大的优势。
我只是单纯地这么想，这么默默地权衡着，心里却没有任何动摇的念头。可谁能控制得了自己的思想？或许他人，包括那些正被我羡慕之人，心中不都存有无数不满吗？我与他们样，会把自己้的爱情与他人比较。例如在特别的节日里，两手空空的自己้，会莫名懊恼，为何她们会怀抱束漂亮的玫瑰，我却不能？这样的比较，不只在节日里出现，它原本就普遍而深刻地存活于恋人心中ณ。
时间真是种微妙的东西。它能让两ä个ฐ人恍然陌生，也能ม让两个人彼此熟悉，无可避讳。
当我第次把心中的委屈向他诉说时，他既懊恼又悔不当初，不断向我承诺，会给我个满意的未来。
可我等不了了，时间如刀催人老。谁知道，这个ฐ小小的未来会耗去我多少青春呢？
当然，后来我生活得并不如想象中那般幸福。而我也在这些年明白，之前我所用来与之比较的那些人，其实也与我般，同样有着太多难言而又隐秘的生活艰辛。
往往，我们的爱情并非属于自然消亡，而是丧生在这些了无生趣的比较里。自己的爱情，其实和其他人眼中的爱情般，都是别人的爱情。而爱情，与人潮中的脸庞样，不可能ม总以种面貌浮现。
可如此简单的道理，我们往往要在很晚之后才会明白。
还有何事能ม比旧爱之忆更伤神？
这些已和春花秋月无关的故事，只要想起，至今还是会含泪。
莫把爱情当职业
若说“七年之ใ痒”是男ç人的专利，那么好友就是个例外。因为，她说她曾如此真实地享受了这个ฐ本该属于男人的专利。
七年之恋，男人对她千依百顺，娇宠得让旁้人生妒。可她却偏偏向这样个绝种好男ç人提出了分手。我大惑不解，不停地开导她，甚至跟她算过，现实社ุ会中此类男人尚存的概ฐ率。我万般好话说尽，男人也险些将我的门槛儿踩破，可最终还是难以更改这惨淡结局。切的言语和承诺，都如同落在纸上的那串微小概ฐ率般苍白无力，已无法再扭回她倔强的心。
男ç人心生绝望，再不为此爱耗半点气力。而我也劝说他，再寻他爱吧。
我知道，与我多年交好的她，这次是真下了归去的决心。
虽然这些年，他们大大小小地闹过无数次。每次争吵之后，男ç人都知道她会来我家。于是，直奔而来，求我帮忙。我度被他对爱情和对好友的真诚所感动，认为尘世之爱能及此，实属不易。可这样无泪缺语的争吵，我还是头次见。
越是这样的沉默与平静，越是预告了爱情的尽头。那再无风暴的声息，不就预示着，所有的波澜都已淡然消泯吗？
事隔多年，我端茶与她静坐，偶然提起那位曾把整颗心都交给她的男子。她笑笑，问我是不是觉得难以明白。我看着窗外的梧桐不语。
她向我讲述着，段已遥遥不可再及的爱情。
男人是那么爱她，她所爱的颜色服饰用品食物等，他无不了然于胸，并且心生铭记。他懂得适度的浪漫，在特别的节日里给她买来十朵代表“心意”的玫瑰；懂ฦ得少有的宽容，在她每次任性与蛮横之时不断夹笑带语；懂得无微的体贴，在她闲懒慵病之时更衣下厨，煲โ来锅不知其名的鲜汤
她眉飞色舞地回味着这些甜蜜的往事，眼角直直泛起泪来。我与她起，沉浸在旧ງ事的忧伤之中。不停地问自己，还有何事能比旧ງ爱之忆更伤神？这些已和春花秋月无关的故事，只要想起，至今还是会含泪。
她把那男人说得千般好，百般柔。若换作别人，我定当会认为ฦ她是在褒奖旧ງ人，以此完善已逝之ใ爱。可对于他，我是知道的。那么些年，他对她的体贴从未消เ减过半分。我能听出，她至今仍觉得，他是男人中的楷模，是该让后来人学习的对象。
说尽了好，却找不出半点坏。我说，既然是后来人学习的对象，为何不让这楷模做后来人？她啜了口茶说，他既ຂ已是楷模，就该去继续他的爱情职业，我要的，并非职业爱情。
我猛地惊，心生凉意。我从未听过“职业爱情”这词，初ม次相识，却是那么让人胆寒。若与你相爱之人，把每件事都做得尽善尽美，如站岗楷模般，你是否会在多年后觉得自己不像是被爱之人，倒像是个评审官？
他还未动手，你就已๐知结果，自然没了惊喜与秘密可言。如习惯了春日清早八点上班，五点下班样，旁人看似高级白领，自己却已存茫然之心。
若你已习惯了八点上班，那就偶尔换下，不去上班，让等候之ใ人焦急下，或者晚些上班，给他个失落后的惊喜。千万不要日日准时，如楷模般。
因为，爱情是股匿藏于胸的自由，无形无象，并非职业。
对于个身无分文的穷小子来说，你无怨无悔的爱，就是我此生最宝贵的财富。
谢谢你，青春时陪我走过那五个冬天
受宠若惊的来电å
我和你的相识，完全是室友的个恶作剧。
室友闲着无聊，把从网上弄来的美男照片贴到了你们外语系公共教室的课桌上，还在旁边留了段才情外露的征婚，以及串有待考证的电å话号码。
你打来电话的时候，我正在食堂里狼吞虎咽吃午饭。饿了早上，已经顾ุ不得什么斯ั文形象。