“不对，肯定有什么原因对吗？”我笑着逼问，“不说，我马上走了。”我假装阴下脸来，还好以前学过表演，所以这套是我的拿手把戏。
“不要，你先要学我刚才说的那样做了，我才下去。”她坚持地说。
我突然想到เ了叶子，我问迪苇：“个女孩不给个陌生人回信会有几个原因？”
我想我是座小小的岛屿躺在你温暖的怀抱中ณ，因为只有这样我才能ม够不会失去你的呵护。
“你确定倩倩是你喜欢的类型。她的骨子里是两个极端的因子，她可以是严寒，也可以是酷暑。你和她在起，可以享受到เ春天般的温暖，比如她会拿着中饭在你公司门口等上几个小时，只为了和你起吃午餐，但她可以让你承受寒冬般的煎æ熬，你忙了天回家还要你洗衣做饭拖地板。她可以忘记你们的结婚纪念日，但可能ม心细得能ม够及时发现你衬衫最上端的纽扣掉了，还有很多很多。”我简直把倩倩的优点缺点都总结了。
叶子到底到เ哪里了？
忽然我碰到了个ฐ人，但我看不见那ว是谁，但我已经没有任何顾虑了，此刻的我脑แ中片空白。
在去满洲里的车上，我已经帮自己想好了打电å话时的台词，而且反复琢磨，想着怎样才不落俗套，怎样才不会让彼此的第次通话变得很尴尬。
“你”
“小堂，我想你，迫切地想你，没有你的日子里，我才发觉多么需要你，我直在等你电话，但你都没打来，于是我决定主动打过去，我想着如果不这样做，你就会在我的生活中消失了，我不能接受这样的结局。”
这些天，我真的很想去上海ร——这个ฐ梦中的大都市。不仅为了个ฐ在梦中出现的男ç子，个梦中ณ的诺言，段梦中的爱情，我还想去小堂身边，我不奢望太多，我只想感受下他的呼吸和心跳。
我没有回答，只是望着苏湉傻笑起来。
迪苇每次下班回来，看到เ我只是在看电视，丈二和尚摸不着头脑。他不会明白——我这样只是在苦苦等待个ฐ远方的女孩的回信，让她帮我来解释那些藏在我心底的疑ທ问。
我明白已经爱上了你
叶子，我终于能够体会到เ那些人将两个人的相爱的感觉比作风筝和风筝线之间的关系的了，然而，失去了自己所爱的人或者在远远的地方望着自己曾经爱过的人而不能靠近又将是怎样的滋味。
我知道个ฐ女人能够做到这样，根本就是超越了我们的想象，然而她再爱我多点，我反而多心碎点。我觉得现在的我和她犹如断了线的风筝，应该是谁也不能离开谁，彼此等待着能够再相遇的机会，可是风筝和风筝线只能在天空中渺茫地飘扬。
叶子，是不是我真的不能享受爱情呢？
我明白当我面对爱情时，心潮是怎样的澎湃。叶子，我亲爱的朋友，我该怎么เ做？
“快乐是什么颜色的，如果寂寞是灰色的。”你这样问我。
叶子，你知道吗？这个问题是直被压在我的心底的，我无数次想问你，却不敢，我不想看到你为我的苦恼而担忧，只要你快乐，切就变得那ว么微妙，切苦恼也便成了这个世界ศ对我们的恩赐。
寂寞是种痛苦，它确实让我们觉得世界到处都会是灰色的。说句实在话，很多人在寂寞与孤独中呆了很久，即使已习惯了，也会感到很难受，他也会忽然希望能够有个人站在他身边，希望那ว个人能够走进他的内心，他的世界，他的生命，就算是多陪他说几句话。因为这样就可以驱赶他内心的寂寞。
叶子，不要怕，请相信我，我也相信自己้，只要我还有最后的份激|情，就能ม够将我们的内心世界变得丰富，只要我们内心丰富和充实，我们还是能够把寂寞变成种快乐่，种幸福的。
叶子，答应我，不要把自己้活得很累็，让快乐常常陪伴在我们的身边好吗？
当我们有了机会就去好好地表现自己้的欲望。
小堂
2003年10月30日
两座城市的心跳第四章
我们有了机会就要表现自己的欲望2
2๐003๑年11้月15日，盈要走了，去加拿大。
我真的不清楚该如何决定，我希望叶子能给我点意见，可是她的回信久久ื未到。于是我决定去送盈，也许这已๐经是最后的次见面了，往事幕幕，在我的脑海ร中播放着。
早上醒来时，我却告诉自己不能去送盈，我不希望她离开时带着泪水，这是不是给自己营造的最佳借口？我是不是怕见面时那ว无法抑制的情感让彼此尤为尴尬。
我傻痴痴地站在窗台前，天很蓝。会儿，盈就要在这片蓝ณ蓝的天空下飞翔，而我始终不能做些什么。
突然，书桌上的手机响起，我转身扑了过去，然而，我只是挂断了电话，我不敢接。其实，我又何尝不是在等待这样个电话。
我瘫坐在椅子上，脑中的思绪纷繁杂乱。
大约过了十五分钟，我脑子里片乱，想下楼拿份报纸看看，却发现叶子的回信已经寄到了。
我迫不及待地打开了信。
叶子的信六
小堂：
收到我这封信，希望能赶在盈走之前。
我觉得你定得去送盈，既然你也认为你们已经是过去了，那为什么要担心那么多呢？你应该更倘然地站到她面前，给她祝福。在爱情中，有人错过就不在，有些事错过也就不再了。
小堂，我亲爱的朋友，我现在终于明白你在书中所说的句话的真正含义了——有着美好梦想的人必将受尽苦难。
虽然我次次给你指点，可最近我也直被苦恼困着，但当我看到你有烦恼时，我会毫无犹豫地为你排忧解难，因为在我眼里你快乐่比自己快乐更为重要了。小堂，你知道吗？自从我们第次通信，我就坚信我们会有不可思议的将来。我们好像已๐经相识几个世纪了。
请原谅我在你本就杂乱的生活上加上些碎片，让它支离破碎地存在，但我真的找不到更好的倾诉对象了。
从小到现在，我经常梦到妈妈，她在美丽的天堂，那里有个大大的花园，有群可爱的孩子，他们和漫天飞舞的蝴蝶游戏，五彩的蝴蝶亲吻着妈妈的脸，然后歇息在她的发卷上。妈妈在那片属于她的世界里拥有着幸福，然后她把自己的爱传播给她的那些孩子们。
我又经常梦到妈妈伸手向我召唤，可我始终不能握紧她的手。
小堂，我亲爱的朋友，这不是梦，是事实，妈妈真的永远离我而去了。以前外婆都不肯向我说那段往事，每次我提，外婆就说我父亲不要我们母女的。可前天她和我说了全部，我才知道妈妈是因难产死了，那ว天她用生命去爱的男人却不在她身边。我能想象母亲就像只大雁，在病床上哀恸的样子，最遗憾的是外婆告诉我妈妈连看我眼的机会都没。
这又是怎样的悲哀？那个男人倒好，在远方逍遥自在。他是母亲最心爱的男ç人，那个ฐ让母亲决定托付终身的英俊男子，那ว个在母亲眼中值得用生命辈子去爱的男人，他能够做我的父亲，母亲的爱人吗？我向来不会用这种语气去说个人的，可母亲为了她宁愿苦苦等候，宁愿自己受苦，他又给了我们什么？
对不起，小堂。我知道自己已经激动了。我真的无法再写下去了，先就此搁笔。
叶子
2๐003年11月7๕日
叶子的日记十二
给小堂写完信，我心里却很难受，方面是对小堂的思念，我总感觉他在离我远去；方面是因为我又想到เ了母亲。
有时候，总觉得像小堂他们这些人是多么幸福，你们拥有母爱父爱。
“儿行千里，母担忧。”虽然他们有时候还会和父母顶顶ะ嘴，往往只是为了点点的小事，但这又能是什么，这可是父母与子女的爱在隐形增强，就在他们顶嘴的时候，爱散发着耀眼的光芒。
有时候，父母会打他们巴掌，但他们可曾知道这巴掌背后又是怎样的爱恨较量，当掌心接触到面颊时，父母心中又是怎样的矛盾。
常常父母打了巴掌之后就会紧ู紧地抱住他们，这是种爱，这是因为我们做子女的犯了错。
很多时候，我想让父母打上巴掌，我想父母每天指指点点我什么เ地方做得不对，但没有了，在很多很多年前，这已经变成了种奢望。
“树欲静而风不息，子欲养而亲不在。”
叶子
2003๑年11月7日
两座城市的心跳第四章
我们有了机会就要表现自己้的欲望3
叶子的日记十三
昨天晚上我给小堂写信，但由á于情绪激动，促使我无法继续下去。说句实在话，这次的无法继续纯粹是因为突然得知母亲死背后的真相。
这么多年来，我直被这种沉痛纠缠着，我期待着有天痛彻肺腑的呐喊，然后泪水化作源源不断的河流，带着我真诚的忏悔和呼唤流向远远的地方。个ฐ孤独的灵魂也流下了从内心淌出的眼泪，然后被阵擦过星斗恋庞的风吹干，于是我们笑了。
我终于找到了遥远地方的那ว个孤独的灵魂，他就是小堂。
本以为这封信只是安慰下受伤的小堂，但想不到เ自己却陷入了沉重的悲伤，因为我在讲自己母亲的薄命，讲自己้母亲的死。这让个ฐ做女儿怎能心平气和。可是我别无选择。
在我六岁之前，我还不知道自己的父母到底是干什么的，到底在哪里。外婆总是告诉我他们在遥远的地方，是的，母亲在遥远的美丽的地方——天堂，外婆说那个男人在北京，像寄生虫般地寄居在那个ฐ城市，过着他的安逸生活。当我想知道更多关于他们的事时，外婆总是很生气，告诉我那个ฐ男人对不起我和妈妈。看外婆伤心的样子，我也就不忍心再问了。
直到前天，外婆才把事情的经过五十地告诉了我。其实，如果不是我惹生气外婆，她也不会把所有的事情都说出来的。
自从我发现对小堂有了不可言喻的爱意之后，心里直很乱。我明知那是爱，但又害怕当我把切告诉小堂后彼此都受伤害。我不能给她爱，也许有天我的眼睛就会看不见，而且最近段时间，夜来临的时候，我总感觉眼睛很模糊，所以经常不敢闭上眼睛。所以我爱小堂只是给他增添累赘。况且他身边有苏湉这么好的姑娘。
我不能这么自私，于是每天郁๗郁寡欢，或是坐在阳台上喝着咖啡，或是吹吹笛子。外婆也发觉了，问我发生了什么事。开始我都不敢说，因为当初ม我叫她帮忙去做梦中男孩的拼图时就很反对，她说不想让我受到伤害，但在我再三说服之下，她同意了。
我明白如果告诉她我爱上小堂了，她肯定会反对的，但我不说心里又很难受，因为我找不到更好的倾诉对象了。
前天我看完小堂的信后突然特别ี想念他，却找不到任何方式解脱，于是决定向外婆说了自己对小堂的感觉。切就如我想象，外婆竟然让我少些和小堂往来，我问为什么เ，她说不要问太多，听她的没错。我感觉像是当头被泼了冷水，于是和外婆起了争执，这是我第次在外婆面前这么坚持，难道爱情真有这么大的力量？