其实，谁也不能知道在人生的某个ฐ时刻，会遇上什么人，发生什么事。即使些事情我们知道后果，在后果没有到来之前，我们仍旧会往无前。因为每个人都相信自己้有能力改变结果，都相信自己้是命运的主宰。
我变无辜为傻笑，烧菜更加带劲。
何婉清把脸伸了过来，我乘机在她脸上亲了下。
她说：“没事上次你就不会喝醉了。”
花蕾说：“好，我也要休了你。”
“为什么说对不起？”我问。
半夜醒来后，头晕，不知过了多久ื，我发现自己竟躲在被窝里偷偷流泪。无声无息。所有强忍住的悲伤和难过，这刻๑，奇书网都通过眼泪释放了出来。
花蕾说：“叔叔，你进来坐我旁边好不好？”
男ç人回答：“在里面，你进去吧。”我直接进了书房，像是从某个危险的地方逃到了安全的地方。
她简单地说：“死了。”
这切，偶然么？必然么？
然后，我去洗澡。想到很快就可以与何婉清成为正式夫妻，我心里很兴奋，抑制不住激动，连洗澡都哼起了歌来。
天幼听到我在哼歌，影响了她看电视，于是冲到卫生间门口，喊：“叔叔，你别哼了，吵死了，我要看电å视。”
透过玻璃，我说：“叔叔今天高兴，你就让我哼会嘛？”
天幼问：“什么事这么เ高兴？”
我说：“以后我真的就是你爸爸啦，你得改口喊我爸爸。”
虽然我知道，许久以前我让天幼改口喊过我爸爸，没有成功，但是这次不样，这次名正言顺ิ，她得喊我爸爸。
天幼说：“为ฦ什么要喊爸爸，喊叔叔不是样吗？”
我说：“不样的。”
天幼问：“为什么不样？”
我说：“我和你妈妈马上就要去领结婚证了，领ๆ了结婚证在法律上我就正式成为你爸爸啦，所以你得喊我爸爸。”
天幼说：“可是我改不过来，我看见你只知道喊叔叔。”
我说：“没关系，慢慢改，叔叔提醒你。”
天幼说：“好吧。”
我说：“那你现在就喊我声爸爸。”
天幼喊：“爸爸。”
我说：“什么？我没听清楚，你再喊遍。”
天幼又大声地喊了声爸爸。
我说：“好，爸爸听到เ了，你去看电视吧，我不哼歌了。”
天幼的身影离开了玻璃门。
何婉清经过卫生间门前说：“你连爸爸也急着做啊？”
我说：“我不急啊，我只是想先过过隐，等你再生个还不知道要到什么时候呢？”
何婉清说：“你还要我生个ฐ啊？”
我说：“能生就生，不能ม生就算了，反正我已经有个女儿。”
何婉清把头凑到玻璃门上说：“如果我以后真的不能再生了，你介意吗？”
我说：“不介意。”
何婉清不说话，离开了门前。玻璃门外没有何婉清的身影，突然变得空荡荡，我心里仿佛也有这种感觉。难道我介意何婉清不能再生？
这个想法很快在舒服的热水中被冲得干二净。
正文52
大概过了个月。这个月里，父亲母亲打了两次电话给我，两ä次都没有说起让我离开何婉清的事，他们只是淡淡的问我工作怎么เ样生活怎么样，我告诉他切都好。只是母亲比父亲稍显焦躁，她问我什么时候回去，我说我回去会带何婉清去。母亲就不说话了，我知道，她心里还是不乐意。
我很想在父母同意的情况下迎娶何婉清。可是父母的默默反对总是让我心存芥蒂。事实上，他们也知道，不管他们再说什么，结果都无异。对我来说，迎娶何婉清已๐经是不可改变的事实。
虽然取得父母的同意，事实有困难，但我还是希望他们能够答应。对于我，我并不想反抗父他们，而且从头至尾我都没有对他们有过异议，我只是希望他们能够看到我的决心，娶何婉清不是我时的冲动。
这个ฐ月里，我还几次问过何婉清什么时候去领结婚证，但是她都说还没有选好日子。我便没有在意。因为，我想，还是让父母先答应我们的婚事比较好。毕竟不能不尊重两ä老人家。
可是还没等我想好这切，事情发生了转变，也许这个转变对我是根本性的，或者也是毁灭性的。
我至今记得那天下午，我推开何婉清房间的门，当然也是我的房间的门。我远远瞥见桌上放着几张叠得整齐的白纸，被只黑色的水笔压着。我不以为然的去看那些白纸。
何婉清对我的呢称：
当你看到这封信的时候，不要惊讶，不要惊慌。你已经是大人了，应该有能力承受这个结局。我知道，不管对你还是对我，出现这样的结局都是深深地灾难。可是，我重复次，你已๐经是大人了，不要惊讶，不要惊慌，切都会好起来的。
，我很高兴，我们能在起走过两年的时间。我肯定，这两年是我生当中最快乐的日子。对我是刻骨铭心的。你给我和天幼带来的快乐和幸福，是我过去四十年都不曾得到的，你给了我们，我深感谢意和欣慰。
可是幸福总是短暂，如昙花的转瞬即逝。我深知自己不能和你在起，更不能永远和你在起。可我还是忍不住和你在起住了两年，两ä年里，很多次我都想动身离开你，可是每次我都不忍心离开。我明白我很爱你，而且超出了常人的爱。
有时，我也想，是不是应该把你当儿子或者当你是侄子，让你叫我声妈或者阿姨。可是每每看到你，我都忍不住超越了这种爱。我想告诉你，你跟我在起，我会耽误你，尤其是你不能得到家人的谅解。可是我又不敢告诉你，因为我知道，只要我开口跟，就会加深你的痛苦，同时也让我自己感到难过。
你的父母是对的，他们都希望你能找个ฐ好姑娘，正如我现在希望你能找个好姑娘样。我度也幻想够，跟你会有好结局，能够跟你白头到老，我想我是不是太自私，如果这样，我会害了你。你的生不该是这样，也不该跟我在起，你应该有更好的人生，有更好的人陪着你，并且有儿子有女儿。而这些，我都不能带给你。
想起两年来，你在医院门口等我下班的情景，每到那个ฐ时刻，我都感到幸福。虽然我已๐记不清你到底等了我多少次，但是，我感到两年来你每天都在等我，让我幸福，让我满足。
如果时间能够倒流，我希望能回到两ä年前，重新认识你，和你重新在走遍。可是现在，这简直是奢望。虽然我曾伤害你，同样的，那也深深伤害过我自己，但我无怨无悔，无怨无悔。现在想起来，和你在起，是那么美好。
可是，我要说，我要离开你了。
写这封信之前，我想过，我要尽量把它写得轻松点，不留伤害，不留疼痛，可是现在，这很难。真的很难。
此刻，我正尽力抑制ๆ住心中的疼痛，尽力忍住眼泪，不让它流下来。从昨天晚上到现在，我直在想这封信该怎么เ写，或许更早的时候，我就在想这封信要怎么写。我的第要素是，不让你受到伤害。可是，此时我已经感觉到了你看这封信时的疼痛。
我此刻的心和你的心样疼痛。我几乎完全能ม想象你在看这封信时的情景。所有，你的切，我都十分熟ງ悉。包括来时我们共同走过的路。
昨晚，我躺在你声旁，静静看着你，看着你，眼泪止不住地流下来。你睡着的脸庞——我多么เ想每天都能看到这张脸。你知道我有多爱你么เ，虽然我从未亲口对你说过我爱你，可是我内心的疼痛和无法停止地眼泪告诉我，除了你，我此生不再有爱。
但是，我们要分开了，永远的分开。你知道，这对你有多难，对我就有多难。我几乎无法用语言表达我此时的心情：绝望惨烈孤独。这些都还不够准确表达，我心想着的是我走了以后，你该怎么办，我很想留下来，和你度过生世。可是，生世，对我真的太奢侈，有两年，我都认为已经是上天的恩赐。
原谅，亲爱的，我心里真的很乱，不知道该对你说什么เ。我肯定我很爱你，可是不得不离开你。我依然想着的是，我走了以后你会怎么样，我不要你难过，不要你伤心。可是，这切，我都知道，会和我所期望的相反，截然相反。我很矛盾，既想你快乐，却又给你伤害。
你有多痛，我就有多痛。
但是，这切都要结束的，都会结束的。你会好起来，你定要好起来。这样，我的离开才有价值。我真的希望我的离开能够带给你快乐和幸福。
不要责备你的父母，我的离开与他们无关。他们是我看到的世上最好的父母。尽管我们只相处了短短两天，但是他们留给我的印象始终是善良和谦卑。好好照顾他们。不能做他们的媳妇是缘分不够。
也不要找我，不要等待，那只会白白耗费了你的青春。我的生活已经不再那么เ重要，只要你好，我就好。不要担心我们，我会和天幼很好的活下来，我会把天幼照顾ุ的很好，她永远是你的女儿。有天，或许十年以后，我会带她来见你，我会告诉她，她有个很好的父亲，你就是她的父亲，永远的父亲。
最后，最后，其实我现在很害怕，这是最后的几个字了，写完这几个字，我们就要分离了。分离，我真不敢去想它。眼泪从开始写到现在就挂在脸上，我原本想轻松愉快的写下这些字，不把伤痛带给你，可是这切都已经无法挽回。切切，都和我想的相反。我觉得我真没用，原谅，亲爱的。
我多么เ希望切都没有过。切存在都是过往云烟。那样就没有伤害，没有不舍和留恋。可是，切不是如此。
爱，幸福，有你的骄傲，所有我们曾经有过的，所有这些都让我感到满足只是，我恨，我并不怨天尤人，可是我真的恨，我恨老天让我早生了十年，和你相遇却不能永远在起。如果有来生，我定乞求老天让我做你的妻子，永远的妻子。
再见了，亲爱的，我爱你，永远爱你。请原谅我们的不辞而别。
婉清天幼
1月13日上午10点23分
我不知道是在什么样的状态下看完这封信的，总之，我什么都想不起来，脑子片空白。离何婉清出走至少有半天了，她去了哪里，我该怎么找到เ她？我恍惚地拿出手机拨打何婉清的手机，可是提示音提示她的手机已经停机。我又打给何婉清几个ฐ要好的同事，她们除了告诉我何婉清几天前已经向医院辞职外，不清楚任何情况，我很快挂了手机。
桌上的白纸黑字，个个又蹦进我脑子里，我又拿起来看了遍。我不相信自己所看到的东西。我真的无法相信。早上出门的时候，她还好端端的睡在床上，天幼还没醒过来呢！怎么เ转眼，都不见了呢！这到底是怎么了？怎么了？我依然无法相信这是真的。
我打开衣柜，查看何婉清的衣服是否还在，空荡荡的衣柜赫然呈现，这对于我，犹如触目惊心。我立即关好门向楼下跑去，心里想着：我要把她们找回来。