10分钟的时候，给补习班负责老师打电å话请了假。我帮他整理完了所有东西，他从进屋开始就直是个ฐ姿势坐着，气氛很压抑，我们没有开电视，就直坐着。半小时之后，他开始要求和我发生关系，刚ธ开始我不太情愿。但他告诉我，个月后他才能ม回来。我觉得我欠他的太多了，不对，应该说是我太爱他了，在他面前，对于他的切要求，我都想满足他，我们又发生了次关系。
人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有点我心里非常清楚，那ว就是我非常爱他，把自己的爱交给个心爱的人，我没有什么不情愿的，我想把我的切都交给他，想和他厮守生。想为他做切我可以做的。
10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。
分手的时候，他突然抓住我的手说：“力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。”“怎么了？不就是去北京个月嘛？别ี这样伤感好吧？”虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说：“不要那么伤感，好吗？我们还会见面的。”我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己้成为ฦ他生活的绊脚石。
他走后，我抬头看了看天，今夜，月色朦胧。
个ฐ月，我不知道个月对我来说会意味着多久，只感觉这个月自己可能要用分秒去算了。
6๔1我的“遗书”
死亡之所以让人感到可怕
只不过是因为
你还没有遇到绝望
昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何个ฐ结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么เ还活到现在？为什么我还要受到เ如此强烈的打击？
三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不企求任何人的原谅。但是我惟放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能ม报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们丝的慰藉吧！
爸妈：
对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。
很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既ຂ然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存，害怕恐惧悔恨无奈担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么เ？二老为我操劳这么เ多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能ม为力。
请莫问女儿自杀的原因？有点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我定会做个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！
不要为ฦ我的死而过度伤心，虽然你们时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的次解脱吧！再见了！让女儿最后次叫你们声吧：爸妈
女儿小亚
2๐004年4月6日
6๔2我真的好累็！
只刚体会到飞翔的快乐的鸟
突然被折断了翅膀
朵刚刚绽开的花
被摘下了枝头
我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每天，每小时，每分钟，甚至每秒钟，我都是生活在痛苦中ณ度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
想起我们在起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎ๆ两年的时间，我们都在起快乐地过着。还记得我们在起看长江上的点点余辉，看天上的繁星点点，起去观看黄鹤楼对了，马浪还给了我首诗呢？现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪ฐ：高高的个ฐ子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈他的切都是那么美好，为什么顷刻๑之间就变成了另个人了呢？
也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦迷茫我是知道的，我看到了他的无奈矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我样直认为ฦ是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我多快乐几天，我们也可以多些时间在起。那段时间他的思想是多么复杂啊！我很清楚，当个人失去爱人的时候，那ว种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早ຉ地承受无辜的痛苦。
马浪，为ฦ什么直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为ฦ什么要骗我到เ最后。和你起等死也没关系，但是你为什么เ到เ现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么เ样了？还记得我们曾经在起听的那首歌吗？就是那首意大利ำ盲人和莎拉布莱曼合唱的：“说再见的时候”，你现在能ม听到吗？还记得我们曾经说过“，，”吗？现在我们做到เ了，你高兴吗？很想再听你唱“r”好想我们在起的每分每秒我都想，你知道吗？
什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧ງ没流完呢？难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那ว个坚强的我哪儿去了？曾经那ว个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为什么要断ษ送个对未来充满希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯希望就是还能呆在学校，还能看到我爱着的同学老师校园。但是我的不幸在这天全部降临了：周前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第批党员的。但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。
当看着属于我的希望次又次地破灭，我本已经脆ะ弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘ຈ，让屋子里没有丝光亮，就这么直坐着坐着坐着此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我？破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为ฦ力。我痛苦绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音闻花的香味。这切都成了遥远的过去，这个世界ศ正在逐渐跟我脱离关系。
每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己้的情绪。问他们的情况，撒娇็，把自己最快乐่的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。边忍住想哭的冲动，边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们
我好累啊！我真的好累啊！
63绝望的生命
多么希望这只是场恶梦
梦醒后擦擦额头的汗
切，可以重新开始
然而
真的希望自己้是在做场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。
春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，感觉春日的阳光是那ว样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在为我这个ฐ不幸的人叫哀，也仿佛是在为我唱些葬歌，好让我这个即将离开人世的人再享受下大自然的恩赐。
为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己往肚子里塞些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了种负担，已经没有什么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前装ณ多长时间，我只知道心中是种处在世界ศ末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。天啊！我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚至说，下个ฐ小时，下分钟该如何去度过。这切的切，我都在为自己发愁。
吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，下意识里，我有种不祥的预ไ感。
书记找到我，问我想不想家，直都比较敏感的我立刻明白了他的意思，种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为我爱我的父母，如果我回家了，乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到些舆论性的伤害。我怎么能ม让深爱我的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：“我现在哪里都可以去，就是不能回家。”当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望痛苦而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。
为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病——这种听起来就让人恶心的绝症。
在学校的每天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个ฐ人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的切都不存在了，我的世界从此蒙上了层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为“艾滋病”这个名字就像圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己้。父母给了我个鲜活的生命，给了我个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。
虽然最近段我的生活里全部是痛苦绝望自暴自弃，但是真的想到要去死时，竟然会有种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗？也许是吧！我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么เ我的脑子里还会想到马浪呢？自己已经到เ了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方的他现在怎样了？想他现在会不会也在想我？我也觉得自己已经无可救药了，至少我认为ฦ我的大脑已๐经不正常了。
6๔4接受休学
“如果再回到เ从前
让切重演
我是否可以“
学工处长找到我，又次提到เ让我休学，回家休息段时间。长期受着艾滋病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了，整个人真的如行尸走肉般，直以来在别ี人面前伪装ณ的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息段时间，等过段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家，至于我回家以后是不是还要来，那就是以后的事情了。
在我的那ว种状态下，让我回家我还可以勉强接受，但个让我无法接受的条件就是，必须ี派个随行的老师护送我回家，好端端的个学生，被老师送回家，父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件，最初我是坚决不同意的，但校领导又做了大量的工作，最后决定，等领导见到เ我的父母时说话的内容我们可以商量，并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男ç朋友和感染艾滋病的消息。
经过前思后想，无奈的我只好答应了他们的要求，休学回家。
如果是以前，听到回家的消息我会高兴地像个小孩，以前每到放寒暑假的时候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，慌忙给我做好吃的那种情形，我又次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的现实给狠狠地拉了回来，现在变了，切已经物是人非了。突然有种想让时光倒流的感觉，如果我没有碰上马浪ฐ，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当时我不那么放纵自己้，如果当时我保守点，那现在就不会出现这样的结果了。现在，只有恨我自己了，自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被后悔自责伤心无奈愧疚绝望占得满满的，没有任何其它的余地了。
我真的感觉到累็了，点力气都没有了，因为我已经厌倦了伪装的生活，确实需要个人好好地静静了。
65不敢猜想的结局
我不敢猜最后的结局
更不知道这样的谎言
还能持续多久
父母终于觉察出问题的严重性了，因为以前从很小开始，他们就不用操心我的学习情况，但是现在，突然间变的说话前后矛盾，每天抑郁，少言寡语。他们买回来的书，放了很久，干净得没留下任何痕迹。最为ฦ严重的是本月电话费居然高达400多。
父母终于耐不住心中的疑虑了，找了个空闲时间跟我谈心，父亲问的很直接：“你是不是有什么事瞒着我们呀？看着你每天精神恍惚的样子，我们做父母的难受呀！”母亲又补充到，“我们每天辛苦地奔波，看到你快乐，健康地生活，我们做事也心里也踏实，你到底遇到什么事了？看到你这些天的样子，我们都没有心思努力工ื作。”我强忍着笑脸：“爸，妈，我能有什么事？您老多心了。”直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎点都不相信我所说的话，母亲泪眼朦胧地问我：“你有什么事，告诉我们呀，天塌下来还有我和你爸呢！”“你长这么大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。”父母坚持着，后来差ๆ点打电话问学校关于我的情况。
我急中生智，开始第二次骗父母：“我谈了个男ç朋友，他后来又喜欢上其他女孩子，我接受不了。”父母显然很吃惊，“那你回家也是因为ฦ这事？”“是的，我思想上下接受不了，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我回家休息段时间。”我也只好应声附和着。父亲笑起来，“原来是这么小件事呀？你不知道我和你妈这几天怎么เ过的吗？晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病？现在好了，等毕业了，爸爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。”父母都笑了，但我的心里却在滴血。
必须ี装作切都很美好必须ี独自触摸疼痛的伤口必须ี把切都放在心底必须把苦难独自承受在家里也呆了很长段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累็好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为ฦ我不想在我心中留แ下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界ศ越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的种负担。我很想去呼吸自由的空气，每天看到他们早ຉ出晚归，母亲按时在出去之前帮我做好早餐，在我床头放上10元钱，那是午饭钱。晚上回家带很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有种更加绝望的感觉。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装ณ得毫无破绽，那是件挺累人的事情，在还没有行动之ใ前，父母说他们要到成都进货，想带上我起出去散散心，我立刻口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。