这里的主管对我是关心的。从刚刚ธ来报到เ的第一天就是了。她和小妍对我的关心不同，她在我的面前像是一个ฐ长辈的角色。小妍在我的眼里则一直是一个朋友的概念。我想，这仅是取决于年龄上的差ๆ异。所以，有些话我也只和小妍说。当然，还有些话我是不会跟任何人说的。小妍也不例外。甘愿就被那把枷锁锁住一生，终不悔。不要谁来替我解开。因为ฦ我知道，没有任何人可以替我解开。
我没有回答。其实问题很简单，只是我也没有答案。
我：……你想要说什么？
于是我问了，跟她说的第一句话就是，我们曾经有过联系么？她笑，初ม次交道。
我总是不由自主的要去听，还有雨点敲击在窗扉的声音，都在召唤什么……
前不久，一个ฐ新识不久朋友跟我问了这个故事的真实性。
这个时候阿婆想是早已๐睡了。我走过去。我说，你怎么还不进屋呢。
我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
阵阵的风经过，伴着树叶儿沙沙的响。某个角落不时的传来不知名的小虫儿的鸣叫。不知何故，那种叫声却会是如此的悲伤。她身后的屋内没有开灯，洞开着的屋门深处黑暗幽邃。月光将她的影子印在墙壁，局部的起落。并不真实。
去我屋吧。上网去聊天，好么？我说。
不了，我妈就要回来了。
我依然是看着她。她依然是看着那个ฐ侧边。彼此沉默。
沉默无言。
你陪我一会儿吧。然后她说。
我点点头。
这是我第一次进她的屋子。在我搬来这里的第十天。
我跟在她的身后，她在壁处拧开灯的开关。有一张双人床，被子和一些衣服都整齐的叠放在一侧。另一侧是一只双人的大枕头，枕畔还有一个ฐ小小的芭比娃娃。很多个夜晚她就是在和它轻声的说话，叫它小芭比，叫它听话。那样的靡靡之音。她说她是它的妈妈。
书桌上有几本书，她闲来无事的时候就会翻翻。还有是零零种种的瓶瓶罐罐，药物包装ณ盒包装袋，不下十余种。散落其间。
墙壁上贴着几张明星的海报。每一个人都在快乐的笑着。
瓷砖的地面上打扫的很干净。可以用一尘不染来形容。
而我看她的目光却一直只是在那小小的四方แ桌上停留。一桌的饭菜。谈不上佳肴美味，却很丰盛。
我在下午三点多钟的时候就开始准备了。这些菜是我妈昨天中午的时候带回来的。她今天中ณ午却没回来，我以为她晚上会早些回来的，可是也没有。今天是中秋节，是应该和家人聚在一起的日子。
她像是在自言自语。平淡的语气。
中秋节，其实不过只是一个普普通通的月圆之夜。象征不了什么เ。所有的圆满，所有的美好，都只是人类的愿望而已๐。在过年过节的时候，我们相互恭祝。在春暖花开的日子，我们彼此祝福。诸如此类的信仰。千百年来，我们始终坚持。可是太多的还是遗憾。所有的这些都只是自欺欺人罢了。
你妈妈常常都要很晚才回来么？我问她。
不是，她常常是整夜都不回来。她很辛苦。她这样都是为了我。
她的目光始终不曾转向别处。我靠近她。我轻轻的拍了她的肩膀。
我说，小霏，你别ี等了，先吃吧。
嗯？她的肩微微的颤栗。她目光茫然的看着我。
你别等了，先吃吧。
我不饿。
先吃点吧。
我想等我妈回来一起吃。
她突然叹了口气。然后她笑，她说，你随便坐吧。我在书桌前抽出来一张椅子坐下。她走近窗前，看着窗外。又是那样的眼神。那ว样的动作。给人的感觉是揪心的疼痛。痛得无法继续言语。
你在白天的时候都能ม够见到我很开心的样子。其实我只是不想我妈担心。渐渐的，我也已习惯了这种麻木的开心。
活着就像是风中的蜡烛。烛火摇摆不定，终有一天那样就灭了。
很小的时候不知道什么是死亡，所以不会害怕死亡。长大一些了，知道什么是死亡了，所以会害怕死亡。不是睡了，因为怎么เ唤都不会醒，不会回答你了。这是一种永久性的告别。这个ฐ世上可以留恋的值得留แ恋的东西不晓得又能够带走多少。不过现在也都无所谓了，对死亡早已是熟ງ悉，也就不会再有恐惧。
只是担心自己哪一天真正起不来了，我妈会怎么样。
我妈一直是叫我要坚强的，我不知道真正到เ那一天她又能ม不能ม够坚强。
她的声音很轻。很轻。仿佛黑暗里雪花飘落在无边旷野的声音。一切尽在眼前，却又是遥不可及的。是真实的。又是虚无的。
我也想到เ过死。有一段日子里，大概ฐ有近两ä个月的时间，我攒了一瓶子的安眠药。用药用了那么久ื，自己该吃什么药自己都很清楚，也根本不用医生开药方的。平时我妈都会给我一些钱，吃什么药都是我自己้去买的。有时候我妈不让我出去跑，她是担心我的身体，问我哪种药没了，她给我带回来。我说没事的，我也想出去稍微的透透气，成天都闷在屋子里很难受。
那个时候，还是在我学会上网之前。
常常下午一个ฐ人走在路上，总是会想很多的事。没完没了。想到这些年，我妈带着我走南闯北，一直都没肯停下。想着我妈每次推着单车出门时渐渐模糊的身影。想着我妈对着我笑，尽管我前一刻才是见到เ她一个ฐ人在房间对着一个角落呆。我真的很想能ม够好好的报答我的妈妈。可惜我没有这个ฐ能力。
药店里的药总是琳琅满目，跟任何一种商品都一样。我会从中挑出最便宜的来买。那位药店的老先生大概ฐ有七十多岁的样子，他说小女孩你又买药来了。久病都能成良医了，这可是老古话。他眯着眼看着我，是长者的微笑。
可惜我治不了我的病。
我还记得我第一次跟他买安眠药，我说我晚上睡不着。但是他只肯卖给我十片，他说这药片不能ม乱用，会出危险。而且也有那么一条行文规定，有些药品药店是不可以乱卖的。只是我原来总以为他是看穿了我的心事，我怕我妈会跟着知道，那次我很慌忙离开了。以后我每隔上四到五天去一次那ว药店，我跟他说，那ว些帮助睡觉的药我都吃完了。然后他会再拿给我十片，用一张裁成四方形的白纸给我包着。
我没去过别的药店。因为这个城市在我的眼里还是陌生的，走的太远我担心自己会迷路。
我特地腾出来一只空药瓶，回来就解开纸包将那些白色的小颗粒放在里面，用瓶盖拧紧。藏在抽屉的最里端。药瓶装满的那一天，我倒出来数了一下，已经有一百一十粒了。
那ว天晚上，我给我妈留แ了一张条。我倒了一杯水，就在我要把手中的药片一把吞下去的时候，我听到外面单车的响声。然后是我*โ声音，小霏，妈回来了。
两个月来的决定就在一刻间被一下击垮掉了。我真的是好傻，我以为ฦ我选择不声不响的离开是能够让我妈得以解脱。是为我妈着想。可事实真的会是如此么？从此就她一个ฐ人孤独的在这个世上，她一定不会习惯的。又能够撑多久呢？至少现在我还可以替她打开回家的门。给她拿双换脚的拖鞋。为她倒上一杯茶。陪她说会儿话。
然后我假装若无其事的出去。将握在手心的那把药片丢进了水池，打开水龙头冲掉了。
我跟我自己说，我要好好的活着。就算是为了我妈。
我妈以前跟我说过一个故事，她说是她小时候的事。有一次看流星雨。那是一个ฐ六月的一天，夜空是寂寞的深蓝色。她在晚上的1o点钟开始等，等到转天的4点钟都没有看到เ。之后睡着了。在恍惚间醒来的时候，看见了日出，一点一点的正从东方升起，很美。很美。
我还记得当时我们是在乡下老家的院子里，我们坐在小板凳上，我妈搂着我，摸着我的头。但是我不知道我妈为什么要跟我讲这件事，很长的一段时间里我也一直都不知道这个ฐ故事究竟预示ิ着什么เ。
现在我长大了，明白了。明白了。
……
我突然又想起了畿米的那句话，"我总是在最绝望的井底，看见最美丽的月光"。小霏的妈妈跟她讲的那个故事大概也就是如此的意思罢。
错过中ณ的得到。绝望中的希望。
然而真的只是如此么？其实故事中的只是一种解释，往往现实里还会有着另一种说法。即使是见到เ最美丽的月光，但在那ว最绝望的井底围绕在身边的依然只能是饥寒交迫孤独落寞。错过了流星，见到了日出，可是即使是再美的日出又能替代得了那曾苦苦等待过的流星么？我本想得到的是什么เ？我最内心深处的企盼又是什么？
当我们从睁开双眼的那一刻起，就注定了要面对这个人世间太多的是是非非。在我们所无法承受的时候只能够编造出一个个善意的谎言。对自己说。对亲人说。对朋友说。
因为，我们要坚强的活着。