宿舍七人，来自五湖四海，也算是缘份吧。虽然性格各异，但相处融洽。
恨，又能ม怎么เ样呢？就算恨，也得把它埋藏起来，不能让谁知道和察觉。因为你没有这个权利ำ和资格，父母给了你生命，家庭给你温饱，社ุ会给了你报酬，没人欠你什么เ，你怎么能恨呢？
来年的暑假，回到家，现他不回家，就算回来也很晚。母亲感觉到他在外面有人，知道在哪个方แ向，但不知道是谁。
“我们有瓜子吃，我爸爸到เ湖南餐馆。”这是我们从湖南餐馆回来的话。
我开始思考人生，现自己的生活就是三点一线，思维变得有点迟钝，心很是慵懒โ，再这样下去，除了混还是混，不禁在心里骂了句：真Tຄmd没出息。算算日子工作三年，不得不感叹时间的稍纵即逝。
“是同学才好呢，小没关系可以先定下再说。”
“到เ时有钱就多送点，没有就没办法了。”
“妈。”叫了声母亲，然后是几秒的停顿，“我寄的钱什么เ时候收到的？”
把那ว次的事说了一遍，他们异口同声地说：“王艳这个色女。”嘴角有坏坏的笑。
这时线长跑过来。我放下手里的活看他一下，说：“不是不痒，只是没有像他那样罢了。要不，你过来试试？”
电影里仇人最后成为生死之交，这不免有点戏剧性，现实生活又何常不是呢？也许此刻你正为ฦ自己中了五百万而欢呼，下一刻就成为了阎王爷名下的一名囚徒。生活就像万花筒，繁花似锦的背后不知又是什么เ样的灾难。一切在意料之中又在意料é之外。
她点下头，转身走了。七点五十分，我到门口等。八点整，她准时出现。
又萌芽了许多
我可不看这玩意，我是实干家。杨忠很是得意的说。
不用看我，我也不看这种小说的。我说。
杨忠，你丫早晚不是阳萎就是早泄，要不就是死在女人的裤裆下。黄剑坐起来道。
我靠，人不风流枉少年，再说，牡丹花下死做鬼也风流。杨忠边说边从兜里掏东西。来，一人一个。
哇塞，耐克牌。李琦夸张地叫起来。
你丫看不懂中ณ文是吗？周星星说。
哦，耐力，耐力，刚ธ才只看到เ个ฐ耐字，以为是耐克。
他们大笑起来。我接住杨忠扔过来的东西，一看，避孕套。
黄剑拆开包装ณ取出那ว东西，吹了个气球。这东西的质量不错啊。
废话，要是弄两下就破了，杨忠岂不是要中标了。刘亮不无幸灾乐่祸地笑着说。
各位，问个问题。武士话了。这东西怎么用啊？
六支手蒙到武士脸上，异口同声地说。笨！
年青没有失败。是的，因为年青才有从头再来的机会；也因为ฦ年青，才会那么坦然，才会对一些未知的事好奇，谁说青春不能ม错？
话说回来，色情小说把一切都和性联系起来，所有的男女之ใ间的惟一交流方式便是肢体语言。这很简便，很明确，把错综复杂的人际关系和微妙细腻的心理活动都变得毫无意义。这对于我们这样没有多少阅历和憧憬ä的热血青年来说，太理想不过了。它抛弃了那些追求挑逗缠绵调情的繁琐过程和程序化的形式，越了似乎ๆ必须耗费的时间金钱精力和海誓山盟风花雪月，它让你在瞬间感到极致的满足，然后你便可以轻松地全身而退，回到你所熟悉和习惯的现实世界里去。
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大一就是在这种嘻嘻哈哈的状态过去的。我厌倦了，需要安静沉淀属于自己้的心事，于是在外租了房报单科。
离开学校不仅是因为需要安静，更重要的是学校请的老师能ม把人给讲晕了。这也就算了，更有趣的是一节课有三分之二的时间在拉家常，要不就是吹牛皮，更有甚者照ั书一念到เ底。
有一次在厕所听到两个老师的对话。
现在的学生和以前真没得比，上课不是讲话就是睡觉，说他一下还不乐意。
你管那么多呢，我们只要上完课照样拿钱，他们学不学是他们的事。
……
这样的话要是让家长们听到เ不知会有什么感想？那ว我又是什么เ感想呢？一句话：以前一文不值的“臭老九”变成了今日风光满面的小资。从小教育我们要尊师重道，而他们又是如何为人师表的呢？寻着心思赚外块，忘了自己的本职工ื作是什么เ。这是我们的悲哀还是教育的悲哀，抑或中ณ国的悲哀？
哦，不，教师只是一个职业，他们和所有人一样，要生存，要养家糊口。
记得曾有一篇很轰动的帖ຆ子，某名牌大学的xx教授公然在课堂上贬低自考生。说自考生靠死记硬背考上研究生，把本校优秀的学生挤下去了，扬言不招自考生。那我就要问了。本校的学生考不过自考生，优秀何在？既ຂ然这么เ鄙夷自考生又何必说什么继续教育？打着为ฦ人师表的招牌，自以为高高在上。学生交钱，你教书，那我们是否可以把它看成是一种交易关系？既然是交易，那是否应该本着公平原则ท尽职尽责呢？
我这是怎么了？怎么泼夫骂街起来了？罢！罢！罢！学习是自己้的事情，何必怨天尤人！
接着说我的生活。本以为ฦ心情可以好转，可又错了，又是我的自以为是。学费是省下了，时间也由自己安排，可并没有想象中的自由。自由的是身体，禁锢的是心灵。上天对我太不公了，小时候生病差点死去，长大了又让我背上沉重的思想包袱，铐ຖ上心灵枷锁。唉，好累็！
我开始上网聊天、玩游戏，经常通宵。以前很鄙视那些玩游戏的人，现在终于明白那ว种寂寥。其实我并不喜欢玩游戏，也只是看看文章看看电å影，网吧里的热闹气氛让我的心不再那么冷。没有人了解我的内心是怎样的颓废和悲观，也不知道我是随时随刻都在等待着死亡的解脱。
多少次清晨走在空寂无人的街上，有种流泪的冲动，沉思着自己้被网络占据着的生活，沉思着粗糙冰冷的自己，在无数被我占有和享受的多姿多彩的丰富信息外，却是我日渐空白和贫乏的生命。我讨厌这种生活，厌恶这样的自己，可我却一直在重复这种生活。
只是有一个ฐ夜里，我的注意力被闹钟所吸引。我听见闹钟的走动，“嘀ถ嗒嘀嗒”，不紧不慢，永远按照同样的规律与度，绕着同样的轨道；于是我也感觉到秒针ฤ的走动，导致分针的走动，导致时针的走动，于是时间悄悄地从我们身边滑过。
那从来没有被我注意的声音像从我的心上划过，想着自己้年轻而美好的生命竟要被这样白白地耗掉，心中便有了莫名的恐惧，立刻的反应是想要抓住时间，挽留แ它，不让它逝去，然而也是立刻地，知道这只是徒劳，我黯然伤神。
很多事情根本无法挽留แ，无力拥有，它稍纵即逝，在你眨眼的一霎它已经改变，而且每个眨眼的一霎它都会改变。终于知道时间的一去不复返，是多么的残酷与无情，往日种种的繁华与美丽终在时间的走动中ณ成为ฦ过去，想着无为ฦ的人终其一生也只是昏昏沉沉。为了活而活，是多么เ的可悲与可怕。
我知道自己一直在这个驿站徘徊。人生有许多驿站，也许停留片刻๑也是一种美丽。诚然，人生的许多道理不是靠聪明能够理解，而要靠一生沉浮后的彻悟。我承认，我还年轻，也就还没有历尽沧桑，但在这人生的驿站我苦苦追寻，想寻觅一个ฐ真实的自我。从混沌的思想到懵然的觉醒该是一种很痛苦的过程吧。
我知道自己一直在努力掩饰内心的一切，展示ิ在别人面前的仅仅是一个空洞的躯壳。可心在哭泣，笑能遮掩得住么？内心的寂寞与孤独沉沉地压着我，使我愈来愈难于呼吸和视听。
我想，我该走出这个驿站了，因为路漫漫其修远兮，我当上下而求索ิ。