我爱睡懒觉，每天妈妈和我说的第句话是：“丫头，起床了，午饭好了。”罗威แ会每天把早ຉ饭送到我家门口，尽管妈妈每次都把它扔掉还会顺便说句：“你说谁尽把垃圾扔咱家门口啊？”
在过检票口的时候，我看到了阿惠充满了泪的眼。再见了，阿惠，再见了北京。
参加工作后，雅子认识了现在的男友，从此留在了北京，事隔三年后，雅子再度和初ม恋的男友重逢，男孩子已成长为男ç人，但仍是单身人。岁月的变迁使得两个人都成熟了。当他们轻松地回忆曾有的过去，雅子说三年前与他闹矛盾的那段日子，她曾经无数次地想给他打电话求和，但碍于面子，所以电å话直没有打。男孩子也坦率地说，如果能够接到她打来的电话，所有伤害和心痛他都会原谅的，可是没有。
有些话是说给别人听的
艳很能喝啤酒，杯接杯的。见到她的朋友，介绍说我是她的男ç朋友，是个ฐ很有学问的人。音乐起，他们就冲了出去，跳得很疯狂。艳过来拉我起跳，我觉得自己像只大笨熊，扭扭的，艳见我的模样就和同伴起笑我。也许是被人取笑了，我本来打算走的，但不知为啥就是不想走，坐在旁喝闷酒。艳跳累็了，就过来抱住我。她的身体贴我很紧，让我有些喘不过气来。
“你太无情了，你会后悔的。”
婚后的甜蜜自是不用提，番๘热闹之后，切又恢复宁静，她上她的班，我干我的工作，如果不是小梁的出现，我永远也不会相信，时尚婚外恋竟会与我结缘且让我难以自拔。
“我听他说的！”说着她指了指远处的他！她现在的男ç朋友，我曾经最要好的朋友！他没有走过来，只是远远地站在那里！
身后忽然传来个ฐ男子清朗的声音，小姐，要买花吗？
我了解斐儿，斐儿是个自我观念很重的女孩，而阿建太懦弱，斐儿不是阿建所能驾驭的，即便是勉强在起，他们也不会过的幸福，我想这点斐儿也应该很清楚的。
只不过，这样的爱情需要成熟的心态和时常做换位思考，并非人人都能承受。
冬雪篇想说爱你不容易
喜欢上个人很容易，但想说爱你却并不容易，理想和现实终会有距离
在感情的道路上，经过多少风和雨。而立之年的今天，反反复复反省自己的人生与情感，明白了自己对人生及情感的追求在哪里。于是在平淡中ณ苦苦追寻，就在这平实的相识中，我发现了自己真实的情感目标，原来是你。就在我真正明白了爱情是什么的时候，理解宽容信任关怀交流我找到了我的真爱。虽然，我们生活的环境背景生活习性及性格不样，可我们都能理解彼此的心，能ม交流彼此的经历与心得，能彼此吐露自己的喜与忧。知道吗？这是种可遇不可求的默契感，它不是你能ม培养出来的，是种与生俱来的感觉，多少婚恋的破灭，不就是缺少这种感觉吗？
我庆幸自己找到เ了自己的情感坐标，在交流中发现现实阻力很大，开始也很小心，把感情压在心底，怕感情放纵以后收不回来。
菲儿，还记得吗？在第次请任聪吃饭时，我很看重这次聚会，是你第次介绍我给你的好朋友认识，我也当众吐露了我的心声真得很喜欢你。这次聚会我有种多少年没有的感觉，是那样的坦诚，没有利益冲突，没有私心杂念，感觉就像家人团聚，多年的朋友重逢时，有种说不出的亲切感，真是酒逢知己千杯少！
还记得任聪夫妻俩请我们吃饭后，任聪非要我去开房间，在那里我差点打起架来，这是我生中从来没有过的，知道为什么吗？因为我不想别人把你看做是随便的女人，同时也想你知道我对你的真心。从来不在人前流泪的我，没想到我会在你面前哭。我知道自己้再也控制不了自己的感情了，所以每次我们谈论彼此的感情时，我总是带着种忐忑不安的心态：自己百分之百的投入会被你接受吗？你又会投入多少呢？也能理解你的心态，感情上受过伤的人是不会轻易投入，我也希望你在完全了解我后再完全接受我，爱个人不容易，因此我们彼此要慢慢地好好地相处下去，终会有结果。可我没想到你会轻意践踏彼此的感情，爱情与亲情并不矛盾，时间和真心会化解切。我说过我只在乎你的感觉，所谓爱屋及乌，喜欢你我就会接受你的切，包括你的优缺点你的朋友和家人，我不在乎别ี人怎样说我，可我很在乎别人对你不好，我喜欢你，所以怕别人伤害你。那天晚上在棋牌室门口的中年人，我有种直觉，他是来找你的。本来我能理解你的处境也相信你的为人，为什么欺骗我？
第二天，你没解释我也原谅你了，真的，因为我喜欢你。我回到南京以后，几次打你手机都不接，我的心也慢慢变冷，知道出事了。知道吗？我已经习惯在我睡觉前打电话给你，你不接我心就乱如麻整晚睡不着，可你竟关机，你这样折磨我，肉体的痛不如心里痛，我只想听听你的声音，你太残酷了。我也是直到เ现在才知道自己在感情上已经完全投入了不能ม自拔。
每次到茶社聊天，总感觉有说不完的话，总感觉时间过得真快，彼此谈人生经历，情感挫折，生活细节。这种交流让我们有种相遇恨晚同是天涯沦落人的感觉，每次送你回家的路上，我总希望北京市的街再长点，我有太多的话没对你讲完，就怕你在我眼中消失，看着你家越来越近，我就想越走越慢。记得有几次我们到你家楼下，我们又折回到大街上谈论我们的话题，彼此都不觉得累็。这就是大家常说的恋爱的感觉吧！
你的落落大方แ，善解人意彻底把我击倒了，我理智地反驳自己，你不是我心目中的形象，我了解你什么?反击是如此的苍白，你的身影总在我脑海中飘荡挥之不去。总想把你的笑容深深地刻在心中ณ，我更没想到能对你说出平生从不对人说的心里话，说得那样坦诚。人生得知己้足矣！在南京时，总想知道你的举ะ动，总希望你快乐，总怕你受到伤害，只因为ฦ喜欢你，就总是牵挂着你，关注着你，愿意为ฦ你付出为你解忧，可又怕你无心对待我，这种心痛的感觉真的很苦，爱个人真的很难吗？
在我们相识后的这两个月里，有快乐也有悲伤。只是切都太快了都没有真正地完全了解彼此内心，我想这对谁都是不责任的，也是对自己的情感对自己以后的人生道路不责任，丫ฑ头，我真的很喜欢你，但这不是时冲动，是我内心情感的流露，是我成熟人生的反映，时间能证明切，丫头，我不会要求你什么，只想你好好把握，我不怨你，只能说自己้的实力不强，因为我希望你和我在起，能无忧无虑地生活，谁也别想伤害你。但我能做到这点，你能等我吗？大约五年吧！将来不管你怎样变化，我对你的真心是不变的，我永远会关注你的，只希望你能幸福快乐，也许直以来你对我的感觉就般，可我知道原因，
只是你的阻力与选择太多，让你看不到เ自己内心的真实需要，只好暂时逃避这切，可事情总要发展，机会也是会流走的，世上没有完美的事，值得就努力把握，不要放弃。
通过这段时间的接触与交流，发现你不少优点与缺点，人缘好热情大方胆大心细内心善良等，可你最大的缺点也是优点，就看你怎样应用，在酒桌上喝酒，我以前跟你说过，把握事情的主题，不要让自己้喝醉误事，你是女孩，男人让你喝醉是别有用心的。最后吃苦的是你，我不想你受到伤害，真的，很怕你被人伤害。只想你离开这样的环境，无忧无愁地过日子。
有太多的话要说，思绪太乱，无从说起，千万句汇成句，我真的很爱你！希望你幸福快乐！我将永远关心你的苦与乐่！
〖〗永远爱你的伟
善待爱情
给热恋中的人们提个醒
同天同时间收到两位朋友将要结婚的消息，心里应该是种什么样的感觉呢？羡慕？茫然？还是无趣？总之ใ，是种很复杂的感觉就对了。记得有人说过：当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了，听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果，就不管自己้怎样的感觉而刻意去做的话，似乎ๆ对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合，又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到เ起？
心中不由的想知道，到เ底什么是所谓的爱情？科学家给了我们答案：爱情就是种神经中枢反应，与脑部ຖ基底核有关，由多巴胺ธ等三种化学物质决定，这些化学物质使成熟的男女陷入种“迷狂”，而且有自己้的周期，长则30个月，短则几十天，必然消เ亡。
个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏็味，似乎就注定了本来就不存在什么天长地久ื的爱情。这样看来对于很多把自己้生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了，因为本来就没有什么เ永远。也许有的人会说那种从激|情到亲人的感觉才是更长久的相守，但是爱情是可以培养出来的吗？即便你相信它可以，但是你就定会和与你走进婚姻的那个ฐ人擦出那份感觉吗？我想这个问题谁也无法笃定，这个问题也许就是无解的。
这么看来，爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯，可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种：相爱的不能相守；相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了，但是就能相爱辈子吗？相守的不能相爱，倒简单了，起码双方都没有痛苦，大家只是守着那纸婚姻ี，但是要是再爱上了别ี人，就制造出了新的“相爱不能相守”，况且那个相守的人因为不爱你，岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以，现在很多的人选择独身似乎是很好的选择，起码不会有痛苦。这样的结果也许是种追求的生活，也许是很不小心走到了这步田地，不论原因是什么เ，结果只有个，那就是自己个人走人生的路了。没有牵挂没有伤心没有无爱的苦痛，有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已，但是这样的人似乎ๆ总能让自己้不孤单。当没有了承诺，可能两个ฐ人可以更自在地相处，好像不会有厌倦的那天，也许这样才是对自己้好点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己้的爱情。
冬雪篇情动情人节
他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20่岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已๐经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那ว样的陶醉。
于是，于是就次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫ใ藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到เ了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列ต的恐龙骨骸，站在其中ณ向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的天际，在春天快开始的时候，雪纷纷地从天而降，在我印象中ณ，恐怕是最大的场。我手里紧紧攥着根木头，冰凉的颤抖从另头无声地袭来。为ฦ什么来到这里，我无法回答，因为ฦ我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾，还是想为自己้寻找个安静的角落？似乎只有来到เ这里我才能ม得到平静，这片土地所散发的气息让我情不自禁。
天渐渐的暗下来，可雪依然在无情地飘落，灯火通明的映照中可以看见他们从容飞行的身影，荧荧发光好像亿万只萤火虫。我能够听见身体里面有什么东西在破碎，犹如无法承受寒冷的玻璃杯，点点滴滴溢满了往事。
我闭上双眼，任往日如滴滴的冰凉纷纷落在肩头，凝结成冰。片黑暗中我看见20岁的我坐在教室里，坐在她的身后。如果我那天没有传出那ว个字条，问老师那个问题，如果我没有经过她而是别人，如果真的有如果，我宁愿还坐在她的后面，拥有那个与她相识的机会，只为了她那瞬的会心微笑与回眸。当时的教室里挤满了人，所有能ม伸出脑袋的地方，都被超载地利用上了，上这种课最大的乐趣莫过于哄堂大笑了，平常读书时的悠然心得只在唇边流露的浅笑，被放大为ฦ最自由的声音，个球迷是不会喜欢只在家里看转播的，他会需要起分享起波动。我艰难地站在过道，等着上课，然而脑子里回想着上次那ว个给我赞同微笑的女孩时，我眼前又出现了她的笑脸。她的同伴没有来，于是我就幸福地摆脱了苦海坐在她身边。
她是我见过的最美的女孩，即使你老态龙钟见到后仍要禁不住回头；她是我见过的向我招手的最美的女孩，你左右上下到处乱看就是不敢相信是招呼自己้；在缤纷的杏黄|色的树叶的飘扬中，她向我招手并且大声叫我的名字，终于当近视的双眼看见她笑脸的时候，我已经把她的笑脸铭刻在心的磁带上，不时地现诸眼前，时时让我迷失现实与幻境的分野。
然后就是像狂欢节样备受憧憬ä的每周次的期待，期待着那次短暂的选修课，并且为之坐立不安，好梦连连。我们总是“碰巧”坐在起，“碰巧”多了就成为ฦ规律，不可违背的定理。我第次感觉到课程的短暂，铃声的残忍。如果定要诉诸语言的话，那恐怕又要用很多最高级形容。当我全神贯注地投入进去的时候，我好像真的能ม够游离于躯壳之外，忘却拥挤的人群，污浊的空气，只有我与她，驾叶轻舟，在转瞬之间，就能穿越两ä岸猿啼的万重青山，把深情的缆绳抛在她会意而笑的眼眸深处。
然后就是争吵，像是五四青年样为宏观民族的命运而战斗，有时候我们会惊异于对方的妙语连珠，方แ面又为自己้的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2000米的放学路上，我们走得很艰难，后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转，当然，在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里，任月色汹涌，挟着无法抵抗的冰冷，从所有树叶的缝隙冲决而下，留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。
就这样我们几乎ๆ要站到熄灯的时候，浑身冻得发僵的时候才会分手，有时候往往还要聆听看门大爷的教诲，只是直到了上床睡觉的时候黑暗中ณ，我脑中还在回响着我们激烈的论争，心中想着下次见面如何反驳，如何措辞。即使在被兄弟们发现，并为我欢呼的时候，我仍然没有什么想法，我更珍惜这样种无拘无束的生活。
直到有天，我看见她从辆奔驰中走出，才明白心中究竟隐藏些什么。那天，我也是来到เ这里，从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受，再现昔日意味着场心灵的风暴。
是校园名流，甚至也兼职着电视台主ว持，不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步，对她而言，我不过是个无关风月的清谈者。然而，这还不够吗？我反复问自己้，直问到我不能在冷风中坚持，我还是无法回答自己。
放假的时候，我没有回家，因为没有路费。老家远在千里之外，可是孤单的感觉却近在眼前，最痛苦的是春节的时候，打工的地方已๐经关门歇业，我只能坐在空荡荡的宿舍里百万\小!说，风阵阵敲着窗棂，似乎ๆ是寂寞得想请我这个朋友，阳光漂白了屋中的空气，所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻，或许只是因为无聊，小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念，终于我完成了个女孩的头像，年龄大约在18๖到80岁之ใ间，虽然出奇的丑陋，但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。
2月1้4日，情人节，我决定用挣来的钱买上束玫瑰，再送她这个偶像。可是，我却不得不去邮局取电，母亲病倒了，是中风偏瘫，这意味着失去了健康的母亲的同时，我也失去了家里的生活费，也许我需要中断ษ学业，支撑这个家。
我来到เ这里，问自己，我到底有没有权利ำ谈爱情，我两个月的血汗钱也许都抵不上她只鞋的价钱；我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨，我踌躇满志起床的时候，我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟，我困窘得连返乡次都不可能，我有什么理由奢谈爱情？我无法不责备自己，直到เ来到这里，因为寒冷而没有人迹的地方，却成为封存妄念的最佳地点。
我满怀惆怅地站在长廊里，手里紧紧ู攥着那个头，像为往日举行场葬礼ึ。
终于结束了追问，并且完成了人生的个段落。我在想“你在想什么？”我猛回头，她举着束花朵，在夕阳之中奔放地燃烧，她轻轻地走近，握住我的手说：“无论发生什么事，请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上，我没有去拣，只觉得金黄|色的光辉掀起巨浪ฐ，冲破了切抵抗。刹那ว间，我完成了感情的又次轮回。
永不言悔
网上相识相恋相爱，虽然贫穷，却永不言悔
年轻的我始终保持着对爱情的幻想，可当真的遭遇段浪漫而又坎坷的爱情时，我才知道爱情的坎坷路实在太难走了。
他的真名叫罗威，网名叫r，大我五岁。他和我是截然不同的两种人，我单纯，开朗，像个十足的小孩，他成熟，稳重，非常严å肃的样子。认识他是在前年的6月，在广州的个聊天室里。说来你可能不信，我和他在网上只聊了两次，两次都只有几分钟而已，没想到เ第三次见他时我就成了他的女朋友。
那ว天我刚进那ว个聊天室，他便跟我说，霏儿，做我的网上情人吧。我问他真的吗？他说真的。我想都没想就答应了他。看得出来他非常吃惊，他问我是不是真的答应了？我说是的。其实连我自己都不知道为什么这么快就答应他，那ว时甚至连他真名都还不知道，我想这就是缘分吧。那晚我和他下了网，用电话从晚上九点直聊到第二天早上七点。
第三天大早，他就给我打电å话，他说他很开心，当别人问他有没有女朋友时，他可以很骄傲地说有了。他说他的生活因为有了我，而变得多姿ู多彩。过了几天，我收到他寄给我的玫瑰花，我把最漂亮的那朵花瓣摘下来，夹在日记本当中。不管结果如何，我希望等我老了的时候，可以拿出来回味下陈年旧事，也是种幸福吧。
接下来的日子，虽然未曾谋面，但是每晚八点至十二点，聊天室里总是有他和我的名字。每天他都会给我打电话，或者给我发－。
那段时间我被那ว份浓浓的爱包围着。以至于连过年这么重大的事都忘了。直至他说他要放假了，想来北京看我，我这才恍然时间的流逝。
记得去机场接他时的心情，异常激动。我告诉他，我长得并不漂亮，他说他长得也很般。我要求他见到我的第面，定要抱抱我，以免我和他尴尬。很多朋友都说网络上的人在网上和网下是不样的，也许在网络上你们很谈得来，可是到了现实当中，就并不定谈得来，也许你还会讨厌他。可是我和他并没有这样。他对我就像网上对我样好，没有任何的陌生感。
我带他见了我父母，父母的不同意是我意料é中的事。因为父母始终希望我不要嫁得太远，而广州距离北京很远。跟了罗威，也就意味着父母年也只能见我两次而已。何况罗威比我大了五岁。父母怕我和他相处久了，会没有共同语言，毕竟是生活在两ä个年代的人。
我不顾家人的反对，坚持跟着罗威去了他家。他母亲是个很典型的家庭主妇，她眼就看出我的性格，她也否决了我，原因是我太小，无法照ั顾罗威。假期很快就过去了。切的切又回到了原位。分开的日子我非常想他，想他的切切。
在家里，我的生活因为对罗威的坚持而变得异常尴尬。我知道我伤害了父母。我无法在家里停留แ。那晚我给罗威打电话，我说：我去广州找你好吗？
他问我是不是发生了什么事，我没有告诉他为什么要去广州，只问他同意还是不同意。最终他说，你来吧。我回家告诉父母，我说我想去广州工作阵子，父母知道我要去找罗威，坚决反对，甚至把我的行李藏了起来。我知道如果我这次不去广州，我和罗威面对的将只有分手这条路。于是我没经父母的同意便去买了车票。在走之ใ前，我给家里打了电话，我请求我妈原谅我。我妈希望用哭来劝我回去，她说，你回来吧，如果你想结婚，我可以帮你找个，为什么非要跟罗威呢。
我无语，挂了电å话，踏上了南下的列车。48个小时的火车并没有把我累็倒。下火车，我便飞奔到他的怀里。对眼前的男人，我不了解他的任何背景，也许他不值得我放弃家，可是我终究还是在家和他之间选择了他，原因只是因为我相信自己的直觉。我的直觉告诉我，他是个值得我爱的男ç人。他在赤岗的个小区里租了房子，是个单间，我到的前天他才拿到เ钥匙，拿到เ钥匙后匆匆忙忙去商场购置了些生活必需品。放下行李，他搂着我，没有说话，只听到他的叹息声。我知道他在叹息我为他放弃的切，而我实在不愿看到他眼中ณ的自责。我说，别这样。
他说，对不起，我带给你这么多的麻烦，你放心好了，我定会好好对你的，只是我们以后不可能再像以前那样浪漫了，我要工作，要赚钱，以后不可能ม天天陪你。我不知道平淡的生活你是不是过得惯。
接下来的生活是幸福也是平淡的，每天我都翻广州日报的招聘启事。适合我的很少，又都因为我不能说广州话而被否决。所以大部分时间我都是在家里洗洗衣服，做完饭等他下班回来吃饭。每次我都会站在阳台上看着马路，希望马路上会有他的身影。后来，他笑称阳台为“望夫台”。晚饭后的时间是我天中ณ最快乐的时间。可以让他直抱着我，起看电视，或者和他出去散步。偶尔也会跟广州的网友起出去吃顿ู饭。我是个ฐ玩心很重的女人，每晚他回来，我都要躲起来让他找，每次都能让他找着，他说他能闻出我的味道来。有次，我心血来潮，我把行李收拾了下，躲到เ了楼顶，然后给他留了封短信，我说生活太过于平淡了，这不是我想象中的爱情，我决定跟随另个男人。我以为他会想得出我是跟他开玩笑的，因为ฦ我身上有多少钱，他最清楚，根本出不了广州ะ。没想到在我偷偷回家看看他在干什么时，我看到他在我的短信后面留了句话：我会等你回来的。我知道他去火车站找我了。等我以熊的力量豹的速度跑到公话亭给他打电å话时，电话那头传来他的哭泣声。他说你在哪儿呢，我说我在家里，跟你闹着玩呢。我知道他生气了，因为他看到เ我时，没有理我，个人坐那里哭。这是我第次见到他哭，而且哭得那ว么伤心，于是我也跟着哭起来。可是不管我怎么哭，眼泪始终不肯出来，终于又把他逗笑了。场对我来说很大的灾难终于过去了，不能幸免的是他罚我洗了星期的碗。
三个月后，母亲打来电话，她说家里开了个ฐ店，希望我回去帮忙，我想了很久ื，不知去和留。罗威说，你回去吧，你还小，虽然我可以养你，可是这样会害了你的。你老待在家里，也实在太闷了。你放心好了，你会是我的最后个女人，除了你，我不会跟第二个ฐ女人说‘我爱你’这三个字了。是呀，我不能ม生活在他的庇护下，我留下来，只会让他担心而已。我又踏上了回北京的列车。
父亲并没有如我愿让我开公司。我直在他的公司帮他管理。有部分亲戚知道我去广州ะ找罗威的事，于是便会有些闲言闲语。在对北京失去信心时，我又踏上了南下的列车。跟上次不同的是，这次是父母送我上车的。他们知道如果我想走，他们是留不住的。
到了广州，生活如既往的开心。我想我和罗威是合适的。他是个很优秀的丈夫，每次他都会帮我洗碗。他在家里的时候也都是他做饭，有时衣服也是他洗的。
对我的生活起居他更是呵护备至。记得有次，他的口袋里只有五元钱，他把那五元钱为我买了我喜欢吃的喜之郎。幸亏第二天他发了工资，否则他只能走着回家了。
这件小事都让我感动不已。