的痛苦,而这些他只有个人承受着。可是我对这些无所知,无聊的我暑假每天在家无所事事,甚至给他打电话要上重庆去玩。
那天,我们俩在外滩来来回回走了很久,不敢有什么เ谈情说爱,反而被小许这家伙弄的有点像次主题党日活动了。
时候,小许的眼眶中立刻๑盈满了泪水,看得出是在使劲忍着,没让泪流下来。[50]
对了,我在前面好像忘了说新学期我们这批新学员直接回院本部,不回郊区的那ว个训练基地了。倒是挺怀念那个院子的,毕竟那儿的山,那ว
我也不知道为什么เ,小许米八几的个头,有时候总给我的感觉他就是百分百的儿童。
我和他的关系更亲近步是在军校的第个中秋节晚上。
着什么样的变化,但在我
军校光阴——严亮
他说已经离开了这个ฐ世界的宋浩对我说过,“看得出来,你和许品邑是好哥们儿”。
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回到学校的时候,已经是晚上八点多了。
校园里特别很安静,路上没有什么人。教学楼窗户里透射出来的灯光,像是迷蒙的眼,扫视着窗外的暗夜。
我回到队部,先跟女更年销了假,然后到宿舍换上军装,回到教室。
小许像往常样,坐在最后排,埋头看着眼前的书本。
我走到他跟前,轻轻敲了敲他的课桌。
他抬头看我不容推却的眼光,迟疑了下,起身跟我走出教室。
礼ึ堂的西侧和围墙之间有小块狭长的空间,沿着围墙是排有些年头了的槐树。这个ฐ季节,树叶已经差不多全都落光了,可地上倒不见什
么枯叶,大概也是哪个ฐ学员队的卫生区吧。这是以前阅兵我们几个训练的时候发现的块可以说话的地方แ。
从教室出来,小许也没问我做什么เ,就直跟着我到了这里。
“你还记得宋浩吗?上个ฐ学期我们起去过夫子庙的。”
“怎么?”
“他死了,就昨天下午。”
“宋浩,死了??”
“对,突发性的,具体也不太清楚。国庆节的时候我还跟他与王亦周起吃饭,喝酒,谁也想不到,他跟我们差不多大吧,靠,这算怎么回
事呢?”
“下午没上课是因为这事儿吗?”
小许的话让我觉得些欣慰,也印证了我所认为ฦ的他平日里漠然眼神的背后其实是关注我的,他和我样,心里依然牵挂着对方。
“对,和王亦周去的医院,看到เ了宋浩爸妈,你不知道,他爸妈太可怜了。”
“是啊,能想象得到。”
小许低声说完,我们就沉默下来了,是我所担心的那种沉默。
冬夜的寒风吹过槐树的枝桠,发出种沉闷的声音。
小许和我站在树下,他安静地看着远处,远处的灯光明明灭灭,像是夜里四处游走的神灵手里提着的灯笼。
“你妈的病呢,怎么样了?”
“跟以前样。”
“还是保守治疗?”
“嗯。”
“为什么还不手术呢,还是因为费用问题吗?”
“”
“小许?”
“严亮,别ี问了行吗,你觉得你问这些有意思吗?问了你能ม有什么办法吗?你以为队里捐的那ว些钱就能解决问题吗?我真他妈希望自己是宋
浩,倒下去就走了,可我不敢,我不能,我妈只有我了,你知道吗?”
透过夜晚依稀的光,我看到小许的眼中ณ红红的,泪水在眼眶中蓄积着,这是我熟ງ悉的小许的眼睛。
他冲我低喊的声音让我心痛,但隐隐又觉得幸福,真的,那个时候就是那ว样的感觉,希望他把自己的所有痛苦冲我发泄,所有压抑在我面前
释放,因为我害怕他在自我封闭的世界中隔绝我,丢掉我。
“我知道!这些我都知道!但是切总会有办法的。千万千万别说放弃的话,行吗,真的,你如果看到宋浩他爸妈医院里的神情,你就知道
丢下父母自己走了是多么เ残忍的事!”
“还有什么事么,我先回教室去了。”小许的眼泪终究没有流下来,转即恢复了他两个月来的那种漠然。
“小许,我知道你不想让妈妈失望,不想因为我们的事从心里觉得对不起得病的妈妈,这我都能够理解,可是你不说要做普通同学吗,普通
同学难道就是这样互
相不说话,不搭理的吗,我知道你很累,可是个人更累,就拿我当普通同学,有什么憋屈的事可以跟我说,这样不好吗,如果你担心我们
还会有什么เ,那我可以发
誓,我们只是普通同学,听你说说话的普通同学,真的,我发誓行吗?”
看得出来小许漠然的眼神中浮起感动,然而让我失望的是他没说什么,而是努力地将自己重新隐藏起来,狠心地转身。
“小许!”
我拉住转过身去的小许,从他的背后紧紧抱住他。[77]
我像要留住什么似的,双臂穿过他的腰间揽住他。
这是我熟悉的军装ณ的味道和他身上的气息。
两个多月以来,这两种与小许相关的气息掺杂成种记忆,总在熄灯之后成为我对小许所有向往的个由起,让我在夜深人静的时候辗转反
侧,难以睡去。
我感觉到小许的身体微微颤,他的手迅速地落在我从背后环在他小腹的双手上,好像是要掰开我的手,又好像只是轻轻地放在我的手上。
而我当时就那样紧紧地扣着自己的双手,仿佛只要我松开,切就会烟消云散样。
“严亮,你别ี这样!”
“小许,我”
或许相隔太久了的拥抱,也或许是小许的气息撩起了我对他压抑了太长时间的欲念,总之,觉得有股冲动我的身体里升腾。
我紧扣着的双手沿着小许的小腹,慢慢地向下移去,隔着军裤ไ,我握住了小许。
或许有人会说我自私,说我虚伪,说我多此举,因为明明刚才说过了要做普通同学的。然而那ว个时候我也不知道我为什么เ就那样了。当自
己้日思夜想每每
的时候反反复复想着的个人,他的后背紧ู紧地贴着自己้,我无法控制自己้,我只能把那个时候的言行不解释为理智与冲动的距离,归咎
于血气方刚ธ青春冲动的年
纪。
“严亮,能不能别这样,行吗?”
我以为小许还像刚才不拒绝我紧扣的双手样,因此有恃无恐地继续。
“严å亮!”