那女人像是没看到我因清醒而快速颤抖着的眼皮，就这样一边擦拭着我，一边神经质地对我絮絮叨叨地道起了歉，期间还夹杂着时断时续地悲伤的哭泣。
我只依稀记得我喝醉了，碰到了酒醉的景程，然后去了，接下来的事我就记忆的模模糊糊，好像记忆从这就刻๑意被我隐藏了。
打开了电脑，我首先就把视频截向曲颖卧室，我特别想看看昨晚的成果在今天的展现，或许这就是男ç人的领地心理吧。但首先印入眼帘ຈ的仍是床头那夫妻含情脉脉对视的婚纱照，但如今的我只会报以冷笑，有谁想到เ，照片里的男人，竟然那么变态，让自己้的媳妇去跟公公搞，真是滑天下之大稽，而且总有一天，我会占领这里的，包括婚纱照的男角方แ。
但一下子之ใ后，我就强硬的压下了自己้的欲望，现在计划才刚ธ开始呢，昨晚虽然福利ำ多多，不仅内射还让曲颖达到เ了数次高潮，但这只是开始部分，而且昨晚的计划ฐ现在想来还是略微有些瑕疵的。
而现在的我，所有的一切都已经准备齐全，而如果有人站在这里，借着电脑屏幕的灯光，就会发现我的脸跟屏幕中的男ç人－景程，竟然有七八分相似，这当然不可能是因为我两是所谓的双胞胎的缘故，这只是一个小小的技巧再加上一点微不足道的药物所带来的改变而已，嗯，就是易容。
而我，将是打碎这一切的人。
当然关于这家人的一切我不想多做评论了，我如今，只想宣泄自己的欲望。
而且我觉得这个世界ศ谁都是贼，就拿我的电脑屏幕中正在激烈交的父媳二人来说，他们也是贼，在偷取着不属于自己้的禁果，也在满足着自己的欲望，而这个ฐ世界上又有谁不是贼，又有谁不在暗暗地偷取着什么，而他们只不过是披上了一层外衣罢了。
回看第一章，整个故事的起因是他身体出了事，没法满足欲求不满的小颖，他是一直都在自责没尽丈夫的责任的，所以才打开了盒子。找上父亲只是一个偶然的巧合，他发现自己对公媳乱伦有反应，即使没有父亲、他早晚也会为妻子送上别的男人，因为他爱小颖多於自己้。所以他出卖了小颖的身体，但他在感情上却此终如一。
虽然作者笔下他就是个变态，但从他的描述不难发现现实生活中其实就有不少这类人的存在，就是那有强逼症倾向的人。他们事事要求完整，即使遣心也要完成的，他们普遍工作能力都比普通人强，但多数心理都有一些变态。而且还是能力越强心理越变态，不少变态杀手就是这类人。所以虽然锦程有不少可恨的地方，但见多了这种人我也不觉得他多奇怪，而是很可怜，往往走错了路也不自知。
整个ฐ第三结局差ๆ不多都是在虐王锦程，报复他打开了潘朵拉的盒子。但他对小颖的爱其实早已远超过欲望，他爱的是小颖的人，小颖的心，所以他才会这样纠结。
虽然他很低劣，但对一个情深的男人，难道就不能给他一个救赎的机会吗？
而小颖，虽然是很爱他的丈夫，但作者却赐下了她极淫荡的身体。与其说她被一对人渣父子逼害，不如说是被作者逼害吧。她就像一个ฐ被一群山贼强抢入山的的女人，想逃但又逃不出去。最终慢慢屈服。
在一条没法回头的跑道上，他们早没有希望。死亡，就是他最好的归属。但我想，在这部ຖ一部说性与情的矛盾的作品意然欠缺了最要的爱情，这是对他们及读书的遗憾ย！
所以，就让我来完美他们的爱情吧！！以下是个写在色文上的爱情故事！
锦程视觉。
时间是下午的三时二十三分。这是我折肢后的第八天。我现在就住在市郊一家高级私家医院的一个单人病房中ณ，这房间的环境不差，有一个ฐ寛阔的阳台，就在我床边两米外。可惜我的双腿己经被切除，走不过去看清外面的风光。
看着自己้空荡荡的下半身，罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中的酸痛。就在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后，我逃离了办公室，关上了手机，失魂落魄地驾着车游荡着。
其实我早便知道会有这一天，只是没想到เ来得这么快，小颖会这么เ狠。但我不能怪她，因为都是我的错。
我开着车，漫无目的但也本能地游荡着。去了不少地方，全是我跟小颖一起去过的，我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点，便会回忆起跟小颖的点滴，回忆起她的每一个ฐ动作，每一个笑容。那时的她，很幸福。那怕是在我身体出事后，仍然一样。
我忽然明白，她当初ม宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢，更多是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工作，根本没照ั顾ุ好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会这样子。原来，我只是个ฐ最失败的丈夫。
一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私的面具，我终於还是要面对真正的自己，王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男人！乌龟王八生出来的人渣！满脑子变态的畜ไ生！
我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别ี的男人？我有想过她的感受吗？回忆起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上爱情。
悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方แ。看着我们过去留แ下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一个ฐ男人！
在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已๐那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。
在我出车祸ຖ后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩é浩，岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，彷彿完全没听到เ她的话，她说什么เ我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。
而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。
“你在怨我吗？”
“你有什么话便说吧！别装哑巴！”
“我知你现在心情不好，但你总得说话。”
“王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？”
“昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精彩的啊！你快说话啊！”
面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己้有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对不起，但我说不出口。由第一天看到เ他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么เ坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，我很软弱。
他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在被窝中ณ悔恨唾泪到เ凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕我知道那ว是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中ณ偷取一丝幸福，那ว怕它只是不停撕裂着我的灵魂。
其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的是她爱上别ี人。性，只是一种身体的本能ม，但带上了情，一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个ฐ，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑แ海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。
她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。
如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望和高兴看到的事。
我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个ฐ重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可能割舍。我，从来没有希望。
小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别ี人靠近她的机会，每天放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。
但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那ว天，所有事已经太迟。我所做的一切其实都只是自欺欺人。我心里一直明白，肉体的交媾，早已令她回不了头。虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的感情也只会越来越深，直至完全把我取代。而父亲，虽然没打算破坏我婚姻的意思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。
难道我就要做一个名义แ上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到。
我从不是个ฐ大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为了她而活。
我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别ี的男人，但容不得她心里有其他人的全在。可惜，通向女人心灵的捷径是阴道，我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。
死亡，早已经是我预计的结果之一，在复合前其实我也早已๐准备好。因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。所有不动产和不少投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部ຖ份给小颖外，也留แ了部ຖ份给浩浩，这是我这个ฐ自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾，明知是死的结果，也要求那ว一刹那ว的爱火。只是这天，实在来得太快。
复合后每天起来，看到她仍在我身边，我便会跟自己้说她会回来的。我就像个ฐ染上了毒瘾的瘾君子，苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。
但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现，我知道自己้根本阻止不了她的离开。
她的子宫早ຉ已被打上父亲的烙印，就算我强硬地斩断ษ两人的关系，它也会随时间爆发。或许是一年，或许两年，小颖便会忍不住。如果我逼她，只会令她走上绝路，我不想她死，所以只有我死。
当我最大的秘密却被揭穿，那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅我，但有些伤害不是可以弥补。小颖是个ฐ任性的人，没有了愧疚的她会想着同时拥有。而我那父亲，也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗？爱情没有对错，每人都有自己追求幸福的权利。错的，只在我亲手将小颖推入别ี人怀抱，而当我想挽回时，一切已๐经太迟。
我内疚、我自责。曾经，我拥有世上最纯粹的爱情，但我却亲手把它沾污，就像最纯净的水给污染了，便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天，我还有什么เ资格独佔着小颖的爱？没有。所以由那ว天开始，我便应该要死了。
我轻轻抚摸着手中的小纸条，思绪再次沉溺在过去的幸福中。这时小颖进来了，只有她一个，我不由得高兴的笑了一下，细心地接好了纸条放在胸口的口袋，迎上了她的目光。她今天的脸有点红，脸上有点汗，但似乎ๆ心情没这几天的激动。
“你来了。”
“你终於肯说话，不装哑巴了吗？”
“对不起。”
“你不想看到我跟他一起？”
这次没有答话。
“你明明不喜欢我跟他一起，那你为ฦ什么又要让我们发生关系？”小颖开始忿怒，大声问我。
“对不起…”面对小颖的质问，我羞愧得无地自容，但我的目光没有离开她。
啪！！她给了我一个耳光。
“对不起？我不是来听你说对不起！我要知道为ฦ什么เ！”
“好吧…………你先坐下。”
小颖就坐在我他前不足一米处，我们中间只相隔着一个床边，但我感觉我们的距离却已经是两个ฐ世界。我很害怕，想哭出来，我把抖震中的手藏在被下，深呼吸了一口气，开始了我的说：“其实自从我下面出问题开始，我便一直很苦恼。我寻找了不少方แ法，有食疗、也有运动、但都不成功。我偷偷再次看了医生，他说我的身体机能已开始退化，生理上已经很难复原，只有靠心理状态，用强烈的精神刺๐激去辅助，才可以回复正常人的水平。所以那段期间我每晚都会看一些色文，刺激自己下身，但效果仍不是很好。那时我很怕，怕自己้不能尽丈夫的责任，而且…………我发现了你晚上偷做的事………我的的心便更慌。那半年的日子，我每晚其实都是在装睡，看着你辛苦苦地忍耐着，我很心痛，於是便起了帮你找男ç人的念头，我想………只要你爱我便足够了，我也想不得那么多。只是我知你保守，不会愿意跟陌生男ç人发生关系，便没有开口，只是这想法却像梦魇般压在我的心头。
直至有一天，看到一篇公媳乱ກ伦的小说，我竟然很兴奋，下身有了反应。我幻想着你们做爱的样子，感觉竟比没事前强烈。而不久后，我发现了爸其也很需要，便再次起了让你们发生关系的心思。“啪！！她又给了我一个耳光。
“你问过我没有？！你有当我是你妻子吗？！”
感受到脸上的痛，这次小颖更用力，而且把我的面皮也弄伤了，有血液在伤口溢出，但我不敢把被窝中震抖的手抽出，只能ม任由á血液在我面上滑落。面对忿怒的小颖，我知道说什么เ也没用。只能继续我的话。
“没有………当时我没有想那么多，只觉得你们的结合是解决所有问题的最有效方แ法，是我们三人共同的药，所以便做了。而开始时我也认为自己没有错，因为我从监控中看到เ你们都得到满足，而我从观看你们的过程中也得到了重拾性能力的势头。”
“你就是个变态！难道你不知道我们要爱的心理压力有多大？而且既然你喜欢，那你又怎不一直装无知下去？”
“是的，我后悔了。”
“为什么เ？”
“因为ฦ我看到你们看向彼此的眼神变了。”
“……………那你为什么เ不早点阻止？”
“因为我看到你的满足。爸太强，这是我没法比的。我曾一次又一次地争紥，想终止你们的关系，但我实在没法给你一样的高潮。这就像毒瘾，我们三人都成了瘾君子。”
“那当天在岛上你又为ฦ什么跳出来了？”
“……………可以不回答吗？”我强忍着泪，困难地回答着。
“……………对不起。”这次道歉的是小颖。
“……………………………………”
我们陷入沉默，两人都没有说话。她的目光停留แ在我头顶上的位置，眼神很乱ກ，应是在思考着而我静静地看着她的脸，贪婪地努力记着每一个细节，我知道，这天后便没有机会了。这一刻，房中只有她和我，她的心还有我，我是多么希望世界ศ就此毁灭，让我们永不分离。但真的可以吗？不可以。
时间来到三时四十五分，小颖发现我脸上的血迹，翻出了湿纸巾，帮我抹掉了。