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一09；0่6；30่；凌晨1：4๒0่老公一人出去吃宵夜，麻将到เ深夜，还说要宵夜，究竟何方แ店？几时才回电å？3：40่二，哪怕夜半三更口袋没带钱说肚子难受定要吃粥两小时已过电å话打不通人不见了踪何为ฦ？为何？若是会女人不必借口多干脆ะ告于我便开方แ便门要离也可明天离也可我明天回老家也可让出窝来给伊也可若是出车祸可该怎么办？想事睡不着开灯数数字三，回家已不早ຉ老婆也没闹“电瓶没电了车上度一晓”四，东猜西想终不晦为何一去不知回？却道不眠夜难寐“车子坏了”真难为回家笑读“打油诗”怎知熬白吾青丝？唯求有福睡和吃无人能ม怜心自知五，空担忧一场留眼袋两只牢骚三句付流水诗篇－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－当插入只剩下数字而不再与快感同义แ，他眼里的深情被磨灭在电å脑里的一堆红绿数字和几条抛伏线里；他的细声软语被手机里的短信和别人聊天所替代；他的笑声只在扑克牌与麻将间回响；他的夜生活总是在晚饭后的车子后面一绺青烟里开始，床上的闲枕被隔壁的沙门声所代替。留แ给你的只剩下一堆的义务还有就是他的冤声恶气，怒斥ม打骂。外面的空气与你绝缘，的世界只在电å脑里呈现。每天就象个ฐ忙碌的工具，游荡在家里的冤魂。电话里朋友的声音是温暖的，电视里的情节是感人的，自己烧的饭菜是喷香的，日子是冗长的，夜是不眠的，人情是淡薄的。报纸依旧很多新鲜事，文思依旧似泉涌ไ，生活依旧可以过。只有爱情不知道能否再等到？能ม否再回来？09๗613๑凌晨5点仿佛又回到几年前，痛不欲生的时期，象掉进了冰窖般的冷气袭人。他打我骂我也没有这样的难过心闷愤怒，说不清的有多少的失望悲伤。不小心看到他为了理清思绪而写的纸条，终于让我明白了他有多不在乎我，有多么的盼我能ม够离开他。他的心早就是别人的了，他甚至写道：“已经找到เ了能够陪伴我幸福度过一生的人p”怪不得他每天与我分床而睡，晚饭后就不见踪影，半夜都等不到เ他回家。怪不得他往死里打我整我，就是想让我受不住了自己离开他，给他开方แ便之门。我还自以为ฦ他打我骂我是因为ฦ在乎我，所以都不跟他计较。谁知道他是这样的人，真让我心寒。我在别ี人面前强装ณ笑脸，心里恨不得立马能够去死，让他随愿。如果爱一个ฐ人是要他幸福，我还不如成全他。可谁来成全我？如果一下子死不了，我还要老来失夫失家庭失事业？想想我这一生真不知道图的是什么？不知道我这一生贪他的是什么？真的对幸福这个词茫然了，真情是什么？爱情是什么？家又是怎样的概ฐ念？我们这样的婚姻算什么？以后该怎样面对他？我是该放任他，还是管紧ู他？是不是离开几个月，让彼此冷静一下？这样的话，等我回来后老公还是我的吗？等待我的还会有什么เ好果子吃吗？这样被动的回避能够解决我们之ใ间的问题吗？我应放手还是抓紧？他还值得我去珍惜吗？这个ฐ家不知道对他还有没有一点值得留恋的，他也许早就想着把这个ฐ家拆散吧。我忍气吞声小心翼翼地生活在他的身边，他既没有好脸色给我，也没有好声气对我，更可恶的是说恨我！我不知道会走到今天这个地步是多么的愚蠢，早知道还是要分，何不早早的就分开？在几年以前他写道：“鱼与熊掌得兼。”的时候，我就应该义แ无反顾地离他而去的。我该怎么办？成全了他，那我以后怎么去见人？当务之急我该何去何从？是象扔破鞋一样的扔掉心不在我这里的他？还是和往常一样平淡无趣的过？要不就跟以前一样挽回他的心？我有这个能ม力吗？他还愿意回头吗？看他写着的纸条，好象这次是对p认真的，他还会愿意为ฦ了和我好好过而放弃p吗？还愿意为了这个ฐ好不容易才维持到现在的家而放弃p吗？他还愿意为ฦ名声而放弃p吗？真不知道我的这些问题他会回答什么？不管了,得过且过吧以前这么เ艰难的日子都过来了,ไ还怕什么？该怎样就怎样吧船到桥头自然直,ไ我想得再多也没用,人要是心里不想在一起了,凑合着也没有意思就看他的心了,得过且过吧我曾经就因为他写的一句话让我没有绝然的离开他,这句话现在我还是留在这里做个结尾吧,也省得以后再后悔没有好好的挽留这段婚姻－－"尽最大的努力,留最小的遗憾"ิ珍惜应该珍惜的,珍惜已๐经得到的,珍惜我爱的和爱我的人－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－博客网常常打不开，而我已经在那里了好几年的博客文章了，看见有网友留แ言让我上聚友网看看可以一键搬家博客的。我注册进去一看,ไ果然是好用，上传图片也是很方แ便，还可以听听音乐看看文章。不过这里看来最方แ便的应该是交朋友了，呵呵，我当然喜欢交朋友，而且是多多益善。不过我交的朋友大多是交流交流文章心得的朋友。今天很荣幸的居然被一认真的男ç士垂青，给我来一个短信：“你好：无意看到你，觉得你真诚，忠厚，老实，希望能找到个真心相爱，顾家的人共同度过后辈子，希望能和你心与心的交流，期待有好的婚缘出现，如果方便请留下你的联系电å话。。。”我去他的博客，想给他留个ฐ言，无意中看了他的小字报和个人简介：“一个ฐ细微动作，一个ฐ飘忽眼神，抑或是一个ฐ转身的距离，相爱的人应该有着缘分的默契，找一个爱我懂我的人，生活也会因默契而和谐。应该是个ฐ什么样的人，能ม写出如此飘忽～灵动～温柔～睿智的句子呢？——我的画ฑ外音，我的感叹。关于我：春暖，一同静候花开；秋凉，一同喜看月圆；炎夏，并驾游山水；寒冬，煮酒论人生。是你吗？我想结交：人生不止，寂寞不已๐。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主ว题。我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你。原来，我和我的影子，都在想你”当然还有他本人17๕5等等其它的信息。我看他的版面显示还没有朋友，却有几个女的留言，有的还留了qq号。我不好意思拒绝别人，却也不想让他会错意，就给他回了个短信：“寂寞嫦娥上视频，难却吴刚ธ桂花酒。春夏秋冬皆有景，人生难得一知己。——谢谢你的垂青，怎奈身不由己，已作他人妇，怎敢妄多情。”这两天看了几篇文章，心里很受影响。其中有一句话是：“如果你的工作遇到了瓶颈，请别忙着辞职，如果你顺利的通过了这个ฐ瓶颈，以后就有广阔的天地了。”有一句是“如果还在犹豫不决的没有选择好，我劝你还是先不要有行动，也许这样就是最好的选择。”还有一句是：“灵和欲的选择，你一旦选择了，那就丢失了你的灵魂，而且再也找不回来了。”我心里也是在挣扎：是继续过没有感情没有柔情没有自由的日子？还是走出决绝的一步，丢â掉所有的包袱，去周游世界？过无牵无挂，无亲无故，无情无义แ，自由自在，象漂泊的船一样的日子？当然不是‘野渡无人舟自横‘的那样的舟。我怕被人指着脊梁骨骂；我怕母亲和弟弟们受人指责；我怕伤了他的心还逆了他的意更失了他的财，还让他怎么เ活？我怕每天被噩缠绕，我怕每日寂寞难熬，情无处寄。我怕失去这个家会失去我的全部的感情全部的过去全部的亲情全部的友情，我更怕我日后会后悔。我希冀我今天的不做出决绝的决定，会让我通过这个婚姻ี的瓶颈่，我希望我的不做出决绝的做法会让我拥有一切——我清楚的知道：就是没有了自由。但是这最起码现在不会让我后悔，因为ฦ我如果要离开，什么时候都是时候，可一旦ຆ离开了，万一我后悔了，就没有了回头路。潇洒的说再见，不带走一片云彩是多么เ的难啊。罢了,随缘吧,ไ走一步算一步做好我自己้的本分,安分的过这平淡无奇的日子吧还挣扎什么เ？年轻的时候那么苦的日子都过来了,还不能过这么富足的淡定的日子吗？他的坏脾气就当是无波无浪的日子里的浪花,就像用心品尝一份食物,哪怕是不那么的可口,也是有它自己้的独特的味道的