阳光如此明媚，我却冷得颤抖。天空如此湛蓝ณ，为ฦ何我只能看到忧伤？爱情真的好自私，当它来临的时候不会给任何人商量的余地。在选择今生唯的时候是会伤害到另个人的。潇婷对不起，原谅我。
阳光如此明媚，我却冷得颤抖。天空如此湛蓝，为何我只能ม看到忧伤？爱情真的好自私，当它来临ภ的时候不会给任何人商量的余地。在选择今生唯的时候是会伤害到另个人的。潇婷对不起，原谅我。
晚风徐徐，凉飕飕的。皎洁的月光洒进病房，映出两个灵动的身影。
晚风徐徐，凉飕飕的。皎洁的月光洒进病房，映出两个灵动的身影。
国庆大假很快就要结束，我回到我的花园洋房收拾东西进行返校前的准备。这几天回重庆忙着和父母起参加各种应酬，我感觉比不放假还要累人。我也直在和茜联系，可那头是她永远的关机。我小说的节奏也暂时缓了下来，只是闲时零星记下些卡夏和珍娅生活中ณ发生的些小插曲。卡夏想参加个全国性的校园原创音乐่大赛，所以这段时间他着力忙着谱曲与作词，对珍娅地照顾ุ难免不周。珍娅有点不高兴了，使了性子有意躲避着卡夏的热情，卡夏想打电话约珍娅出来当面解释。可电话那头永远是冰冷的无应答。
我终于回到了学校，走进校门，路上碰到很多熟ງ悉的面孔，或精致或明媚或忧伤，见到我的第句话就是，回来啦。听着就跟回家似的亲切。敢情这儿才是我的家不过这儿也的确是我家是我大学四年学习生活唯的家。宿舍仍和往常样的亲切，王江南阎睿雷空，我们四人仍然和从前样相处得十分融洽，只是我对这儿已经没有了眷恋与渴求。这儿是我初恋开始的地方，它见证了我和茜许许多多幸福温馨的过往。可是如今回来后我问过室友，他们都说返校后南茜没有再打电话到宿舍来找过我，如今的茜已经对我没有了依恋，我们的爱情也已渐行渐远，就要坍塌在弹指灰飞烟灭间。
返校当天傍晚的时候，宿舍电话骤响，听到铃声我心里便陡然地个心跳，那是种很复杂的心态，包含着高兴和忧伤，等待和期望，还伴着丝丝初恋时那种特有的忐忑。宿舍里没有其他人，我个人听着铃声在桌上响个不停不敢伸手去接。与其说是不敢不如说是不愿，我想我的阅历决定了我还不具备面对任何事情都能做到เ心若止水的那种成熟坦然的心态。我担心拿起电话我会听到เ茜对我说出我最不愿意听到的那ว两个字。我是个逃避现实的人，很多时候，我不能掌控自己的命运。
这天夜里，成都下起了雨。大雨倾盆，我躺在床上辗转反侧久不能寐。不知什么时候我睡着了，梦到เ了我和茜命中ณ的那个ฐ注定。她平静地向我提出分手，留下我在她面前噙满了眼泪。世俗评价男人比女人无情，其实现实生活中，女人比男ç人更绝情，心冷了，便成了座山，纵然男人化身为愚公，也不可能ม锄头锄头将这座山移平。我努力克制着自己内心惧大的悲恸，扭过头强迫自己踩着坚定的步伐离她远去，因为我不想让茜看到有泪滑过我的脸颊。然后我去买了十几瓶二锅头，头仰，咕噜咕噜喝酒就跟喝水似的洒脱。我听过个对饮酒人酒品的划ฐ分，很有趣，说的是个人有十分酒量，他喝到八分，那叫直爽；喝十五分，那叫豪爽；能口气喝二十分，那可就不得了了，那可得称之为豪迈了。我口气喝光了十几瓶二锅头，嘴角抹，特豪迈。心里想，我陆枫是谁啊，我豁出去我他妈什么都没有了，开怀大饮之后仍然能豪迈大踏步的向前进。我幻想着喝了这么多二锅头我将在自我麻痹的意识下渐渐安静地死去，忘记所有的痛苦，这样我就彻底两清了。然而奇怪的是我却直没有将自己灌醉，所以我仍然只能够在自己的清醒中痛苦着这比直接让人选择死亡更折磨人。
有些事情冥冥中ณ其实早已注定。无法改变。
我浑浑噩噩地作着这个梦，被这个在清醒中痛苦着的梦折腾了宿。头疼得厉害，四肢乏力，睡眠也不充分，以至于睡到เ第二天早ຉ上很晚才起来，我看表，才想起今天上午的影片观摩课，我迟到เ了。
大学有着很多繁缛的考勤。考勤条目分得很细，其目的在于可以较为全面地检测出个在校的大学生是否合格。所以学校和用人单位都相当重视学生平时上课时的考勤表。他们将会根据学生的考勤记录来准确地评判出这个人人品的好坏。我是个懂事的孩子，我的人品没有问题，所以尽管迟到，我却仍然坚持把课上完。
诺大的放映厅漆黑片，只听得见电影里男女主人公空洞的独白。虽，苍白无力，但却异常的真实。我对电影有着天生痴迷的情结，我熟悉我看过的每部电影；对每部我所看过电影里的经典独白亦有着同样的天赋，顷刻记下便再也忘却不了。我只用了十几秒钟็的接收和分析便知道了老教授给我们所放影片的片名。因为我将耳朵附在大厅的门缝处，就听到了那位叫卡丽雅老妇人的内心独白：我爱着这切，我舍不得这切，在爱人的琴声中我忘情地舞了起来，尽管我知道这已是最后曲。
这部影片产自澳大利ำ亚。两男，女，围绕已๐过古稀之年三位老人之ใ间错综的情感纠结由此展开的爱情故事，中文片名叫回首念真情。
我挺得意的在心头着实把自己赞美了番。我想我可真对得起咱们这届全体师生给我取的那ว个ฐ“第才子”的美名。只要是涉及电影的，甭管它方方面面，不是吹，我绝对小专家。但闻“影”声便知“影”名的绝活也不是随便拣人来就能模仿得了的，这本事儿可是我求“影”之路上诸多心血与艰辛的结晶，里面道儿可深着哩。接着我独自臭美着来到了放映厅的后门口，准备瞅准教授不留แ意的空档趁机溜进去，好继续上课。我轻轻的把门扳开道缝，然而，那刻，我下子僵住了，时间永远定格在了10่月8日那个阴霾的早晨
门被我轻轻地扳开道缝，我不经意的瞟，借着射进门缝里的光，我看到了坐在最后排的茜和彭然，两人正牵着手！十指咬合，不留点间隙这再也熟悉不过的情形曾多次出现在我的生命里，可如今，物是人非！我终于见到了那ว张日夜萦绕我心间被我朝思暮想的脸庞。春风般的笑魇依旧轻柔。只是春风为谁而吹？我再也感受不到她的温暖了。茜她变心了，我的心也在这刻彻底的死了。
个是我真心爱着的初恋，另个ฐ是在他人事不省时我曾给他倒过屎尿康复后和我拜了把子的“好兄弟”，两人竟然背着我暗渡陈仓！
彭然南茜显然还没有注意到เ站在门外边的我，他俩仍然亲密无间饶有兴致的聊着天。这时放映厅传出了影片的背景音乐่，很凄美，于凄美的旋律中ณ再次响起了卡丽雅因思念情人而狠下心与丈夫分手的话：我曾经爱过你的友善和聪明，但现在实在已经无力再接受你的爱了，切再也回不到从前了。我怔怔地站在原地听着这段独白发呆，永无止尽的泪水滴落在手上，暖暖的。可内心却流淌着某种液体，很寒心那ว是血。
原来我的心在滴着血。如果所有的往事都无法忘却，那我宁愿喝下孟婆汤，让自己彻底丧失所有的记忆。
这刻，我知道，我变了。我从心底里产生了仇恨和愤怒这是个ฐ危险的信号，我比那受伤的老虎更敏感，且更具有攻击性。我扶着门框，努力克制着自己的情绪，用极其强大的意志控制着几近瘫软的身体，然后慢慢摊动着回到เ宿舍。
但此时，我已经很累็了，我需要休息。
起床后的第件事，就是打电话，我想，是到了该解决问题的时候了。暴力，成了解决当下极其敏锐问题的个争议。社会上的那ว帮兄弟倒是很耿直，纷纷表态道，大哥，就听你句话，只要你吩咐下来，兄弟们保管他姓彭的不能正常走回楚雄。与此同时，消息也很快传到了曾多次提醒我“对人不要太好，否则会吃大亏”在北大就读的兄弟伙华夏那里。电话打过来，他开口的第句话就是，陆枫，你真的决定走极端？我认为不等华夏的那句“我认为ฦ”说完，我冲着电话那ว头就是阵怒吼，华夏，你他妈少跟老子废话，我不想听你这些冠冕堂皇的大道理，我没有你们北大学生那ว样高的素า质。我再说遍，我不想听，你他妈少跟我在这儿贫，赶快表个态，该怎么着吧。在这之前，我从来就没有对我的这些好兄弟说过句类似的气话。
我真的成了头受伤的老虎，伤口滴着血，眼里布满了愤怒的血丝！
华夏在那ว头叹了口气，然后语气变得异常的坚定。他说，好吧，既然你主意已๐定，那么我支持你，只是你自己定要小心，千万不要弄出人命来。还有，你他妈也不要太逞能，你自己้说，当初你进大学我提醒过你没有？叫你不要对人太好叫你不要对人太好，你有听进去过我的话吗？不要动辄就和咱北大比，我告诉你，这种事，放哪所高校那ว都是常有的事儿，社会上更多。仇恨无处不在，你他妈是天皇老子能ม手遮天翻云覆雨全给灭了？怨怨相报何时了。彭然这种小人不用你亲自动手上天也自有定夺，定会有其他人去治他。会开天眼的人才不会错堪贤愚枉做天。出息！你认为你很英雄你很男人是不是？万你出了事儿，社会上敬重你人品叫你声大哥的那帮兄弟跟着你受牵连不说，辛苦养育你二十多年不图你其他就盼着你能出人头地的父母又该怎么办，你自己้的理想还要不要去实现？这些你都仔细考虑过没有？你也甭在这儿给我横！耍流氓玩霸道谁不会啊，我是你兄弟，不会把刚才你冲我说的那些气话放在心上。是兄弟才会提醒你，你要是真汉子，就他妈给作兄弟的作出个榜样，用实力说话。生活就是生活，就是要不断日复日继续下去，装做如常，即使满腔的愤怒也要克制！暴力只能解决时，却解决不了世。成熟的男ç人才会静下心来，抓住眼前，活在当下，用实力给对手进行有力的击，让他从此只要听到เ你的名字，就从心底开始汗颜并且尊重你！现在，你要做的就是蓄积力量。
电影闻香识女人中阿尔帕西诺饰演的那个叫弗兰克的军官有过句经典的独白，他说每当自己้走到人生的岔路口，他总能选择正确的道路，然后义无反顾地走下去。我不是弗兰克，我总会在人生的十字路口徘徊不前。但我的好朋友却会跳出来立即帮我纠正错误并告诉我下步棋该怎样走，所以在我的人生道路上，我有着和弗兰克同样的幸运。
末了，华夏对我说，陆枫，为ฦ爱选择遗忘吧，不能和你坚持走到最后的不定是最好的。
听完华夏最后的这句话，我脑子突然有点乱ກ，我犹豫着是应该立即甩彭然和南茜人耳光再拂袖而去，还是应该装ณ傻到底。
爱之深才会痛之切。我如此的恨着茜只能说明在心底深处我仍然放不下她，还很在乎她。对深爱的人我下不了手。既然不能给茜带来幸福，至少还可以给她自由。我决定顺其自然，对茜和彭然的事装傻到เ底，成全他俩。
正如华夏所说的那样，生活就是生活，时间在每个或深或浅或短或长的日子中流去。日复日地重复，似乎什么都没有变，其实切都变了。
划破九月的流光26๔
阎睿王江南雷空他们三人工作段时间后很快便在校园电视台里站稳了脚跟。他们成了各自所在部门的副主任，旗下许多在校园电视台“工作”的同学都认识他们。时间，他们仨成了校园名人。这所有的切自然离不开他们各自的艰辛付出，但同时也离不开个人校园电视台主要负责人，何昊。自从国庆节他和我们起相伴游九龙寺返校后，他就和我身边的这帮朋友打得火热。
写作我也暂时搁浅了下来。长久以来，我坚持用我可爱的文字在编织着梦里个个浪漫瑰丽的童话。期待着某天，我和南茜在现实生活中也能像童话里的王子与公主般，漫随天外云卷云舒，闲看庭前花开花落。
然而，这样闲适的人生对于大多数人而言，恐怕只是永远的憧憬。我直以为，人生，先要有较为夯实的物质基础，温馨华美的爱情才有所附丽。所以我勤奋努力着，渴求着用双手去搭建我和茜的爱情伊甸。我想，纵然游历，我也不会离开茜，因为她是大海ร我是鱼；纵然南茜轻舞飞扬，她也不会随风远去，因为她是我放飞的风筝，那根叫真爱的红丝线直被我紧紧拽在手里。我曾度对我和茜的这段感情感到满意，觉得我们的爱情于坚若磐石中还拥有着世间少有的甜蜜和温馨。可如今，就像蝴蝶飞不过沧海样，我们坚若磐石甜蜜的爱情还敌不过现实个轻轻的推搡。茜的心已经干涸ຈ，她再也不能为我们的玫瑰提供丰ถ沛的水分，我们的红丝线也随着茜的离去而渐渐飘向远方。
10่月8日成了我人生中永远不能忘却的个悲哀，我在劫难逃。
我感到เ我满腹的才情正在点点的逝去，就要被泯灭；我创作的灵感也将消เ失殆尽。时间，我感到เ前所未有的迷茫。我就象头被人蒙住眼睛的毛驴，漫无目的到处乱撞。这刻๑，我连呼吸都觉得困难，我被窒息得就快死去。
与此同时，我又接到系上通知，让我苏小琪和其他班委代表系上于1้0月29๗日竞选校学生会干部ຖ，这无疑给本就脆弱的我增加了更大的心理负担，我有点扛不住了。
生活仍在继续，所有的人都戴着面具，理智地朝着心中既定的目标奔去，不会为了沿途迷人的风景而停止前进的脚步。这时，我却在这残酷的人生淘汰赛中不可避免地进入了个固定的生活模式。整天除了上课，就是睡觉和吃饭，似乎我大学生活的全部就如吃饭和睡觉般，简单而乏味。我开始变得凡事都很低调，低调得有时候连课都不去上，除了必要的吃喝拉撒，我完全可以整整天都不下床。终日在温暖的被窝里埋葬着自己的青春。我觉得自己很悲哀，猪样的活着，没了思想。而更为悲哀的是，我发现自己已经渐渐适应了这样的生活郁闷颓๙废时而焦急不安甚至莫名地发火，我成了只刺๐猬，没有人再靠近我，我成了个孤独的人。
个人孤独久了，便有了逃避现实的心，并且还有着拒绝与周围环境融合在起的本能。看似与人格格不入的背后，其真实是心里面早已开始有了顽疾不愿见到太多的人，偶尔碰到个熟ງ识的朋友，对方句善意地问候，都会引起内心敏感的触动。
我渐渐迷上了上网，而且上就是个通宵。上网的人都有着极其紊乱ກ的生物钟，夜落而出日出而归。通宵上网唯的好处，就是可以尽可能的满足“不愿见人”的愿望，因为通常在次日，通宵上网的人都肯定会呆在床上补充睡眠。
偶尔也会关注下校园新闻，听些小道消เ息。这样做的目的是为了证明自己还活着，思想并未完全退化。小道消息说，潇婷谈恋爱了。这个当初对我信誓旦旦，对我承诺说“枫，如果你受了伤，我这里随时等你回来，我不在乎退而求其次”的美丽女子，果真没有食言，的确是“不在乎退而求其次”找了个校园痞子，据同学讲，有几次还有人亲眼看见他们在外开房。很多人对潇婷的男友品头论足，不过这又有什么เ关系，这些丝毫影响不了他们的情感。这年头，谁是谁的谁谁谁，两ä个ฐ人的组合都是因缘际会，与旁人无关。学校这样的情侣很多，他们在众人的流言蜚语中坦荡的关心着对方，他们看到的，始终是对方แ最迷人的面。女人好比是鸟儿，总会栖息在葱茏蓊郁的树枝上。旦确定了窝，纵然有更好的树木，也不会为之所动。宁愿为了棵树而放弃整片的森林。
最初听到潇婷恋爱消息的时候，我心里还有些怏怏。说实在的，我挺为ฦ潇婷感到可悲。心想，怎么เ你也得找个比我强点儿的吧。但平静下来思忖，我连自己的爱情都经营不好，还有什么资格去评价别人的爱情。潇婷至少把握住了自己的爱情，而我呢？其实我比潇婷更可悲，我的可悲之处就在于，茜吐出来的爱情，我吃下去，看上去很美，但却异常苦涩。我是个失败者。
我的失败还反映在我的创作过程中，我又拿起了笔。我将现实生活喻为ฦ沙漠，将我的小说创作喻为绿洲我就在沙漠与绿洲之间跳进跳出，追求某种虚妄的想象。卡夏在全国原创音乐大赛中战成名，为自己的事业开了个好头。然而他却发现，因为他的疏忽，在他和珍娅之ใ间出现了第三者。第三者是可恨的是当笔诛的，所以小说写到这儿，我创作的基调也就异常的明晰。就是想告诉人们，“三角”这种结构关系在几何中虽然是最稳固的，但对于爱情，却并非如此，爱情，它拒绝多边。我试图通过小说的创作让自己又找回以前的那种自信，可终究还是失败了。我小说的情节如我反复无常的情绪般，失去了本身的叙事逻辑心里的顽疾在日复日的积聚，不受意志力控制ๆ，已经病变成颗心理上的肿瘤。里面充溢着细菌帝国纠众都算不出来的各种浓液ຂ，肿瘤越变越大，几近透明我想，是到了切除它还我健康的时候了，终于
划ฐ破九月的流光27
10月28๖日是翟曼20岁生日也就是我竞选学生会干部ຖ的前天。她邀请了进大学以来结识的我们这帮朋友。我茜彭然都在被邀之列。正式生日这天，场面相当热闹，被邀的朋友都前来助兴。寿星翟曼是当晚的主角，她打扮得很漂亮，光彩照人。她的男友，个架子鼓打得极具气质的帅气男孩其间对翟曼寸步不离，关爱有加，翟曼依偎身旁，脸幸福。那ว晚我们喝了很多酒，生日接近尾声的时候，许多人都喝高了，微醺微醉中说了很多过气的话。彭然和茜的暧昧已经很明显，期间，彭然细心地照ั顾着茜，茜也小鸟依人般对彭然表示出特有地亲昵。他俩的甜蜜在众人面前显得很从容。大家心照不宣，有意无意地注意着我，我看在眼里，装作无常。我把切都看开了，那些花前月下海枯石烂芬芳的誓言，都与我无关。女人都很贱！
我提着酒，独自人静静地挑角落杯接着杯喝豪迈。我以为自己้真的很坚强，可以坦然面对觥筹交错下对对幸福的身影。然而，酒入愁肠，化作相思泪。于迷蒙的泪眼中依稀看见茜在递蛋糕给彭然，那情形那看人时的眼神是那么的熟悉，它曾经也真实的在我的生命中ณ出现过。面对茜的出轨，我佯装不知，我天真的以为，让我和南茜的爱情在现实的边缘走段钢๐丝，将是我们这生都极其难得的财富。但我却不得不次又次的在希望与失望中独自伤怀。内心的痛楚越积越多，渐渐形成股强大的愤怒。在南茜递蛋糕给我的那ว瞬，不可避免的爆发了。我站起身，用手掀，将她递给我的蛋糕碰翻在地，涂有奶油的蛋糕在空中翻了几个滚，以极具张力的姿态啪！掉在地上留有绚烂的痕迹。班驳的蛋糕成了记忆中扰乱那天晚上温馨气氛唯的道具。那刻๑，所有的人都怔怔地看着我，我成了个ฐ破坏大家兴致不给翟曼生日面子的罪人，个自私自利只顾ุ自己感受的人。我强迫自己镇定，然后努力朝南茜说出了那ว句憋在心里很久的话。我对她说，你们这对狗男女，个是我的拜把兄弟，个是我的初ม恋，他们竟背着我暗渡陈仓骗走了我生命里极为重要的爱情和友情，你俩都是好样的。你们以为ฦ这种地下室爱情会被偶尔进来的阳光照耀，开出美丽的玫瑰？呵呵，我会期待。说完这段话，我感觉自己的心坚若磐石，不会再碎，因为ฦ刚才掉落在地上的蛋糕已经帮它碎过次了。
接下来的情形几乎和我曾经作过的那个ฐ梦出奇的如出辙。然后，我转过身强迫自己้踩着坚定的步伐，努力克制着自己内心惧大的悲恸，头也不回地离开这个伤心之地，我不想让所有在场的人看到有泪滑过我的脸颊。我就象个蜗牛，明知道不能承受生命之轻，却依然背负着个自以为坚硬其实是踏即碎的外壳，在人生的道路上艰难踱步。还不断用越来越小的声音，告诉自己，坚强面对。
泪水顺着脸颊滚落下来，滴在心上有着灼热般的疼痛，每滴泪水在心头荡漾成我和茜交往时的每个ฐ过往。哭有时，笑有时，寂寞有时，温馨有时，破碎有时，憧憬有时，失落有时，舍弃有时，无奈有时，酸楚也有时。我踩着坚定的脚步继续前行，经过校园花圃时无意中ณ瞧见了那里大片凋零的玫瑰花，这触动我记起了堪堪难忘的那些支离破碎与南茜交往的片段，里面记载了我太多的回忆，我俩的第次相识，第次牵手，第次坦诚交心，直至第次真正的相知太多太多的第次；我骑着单车，载着她浪ฐ漫行驶在乡间的小路上，她躺在我背上沉沉睡去。我左手根肠右手杯汤眼巴巴侯在女生楼下等她，她依偎在我怀里装ณ猫咪太多太多的甜蜜温馨。
只不过温馨属于记忆，记忆已成为ฦ了过去。
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划破九月的流光28
陡然感觉到了饥饿。于是来到校园对面的个ฐ烧烤摊。我是个对生活没有太高要求的人，吃对于我来说就是饿的时候把胃撑起来就可以解决的事。所以在宿舍的书桌上，除却撂又撂的稿纸，便是大箱的重庆“康师傅”。
烤摊上的生意不错，情侣比较多。空气中ณ可以闻到เ股清新的苔藓味，或者那只是种暧昧。烤摊的茶几上有许多菜品，我挑好最喜欢的腊肠鸡腿芋头藕片黑木耳，然后对摊主说，老板，多放孜然和辣椒粉。
老板是个有着法令纹的中ณ年男人。脸庞在烧烤架上熊熊炭火的炙烤下，胀得通红，汗水顺着鼻翼两侧深长的纹路滴落下来，这是个痛苦隐忍着的男人。我拣角落坐下，在等待烧烤的同时，看着他专注地涂着孜然和辣椒粉。我猜测着这个男人的身世，对他来说，或许每卖出去串ธ烧烤就是他对生活的每份希望，他工作着的神情是那样的淡定自若，他在享受生活。他才是生活中真正的强者。
这是个不需要太多理由和兑现承诺的时代。寂寞的两个人，既然走到了起，就应该尽情品味着生活带给他们的幸与不幸。而我，却只能ม畏缩在生活的隅，孤单地活着。正以种不断游走的状态走向另种封闭的状态。我注定要靠个ฐ人的力量去坚强面对。心。冷静下来，沉淀了很多。我在想，或许每个人都要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺吧。
眼泪还流在爱你的脸，淹没了视线，突然感觉你变得遥远，象隔世纪的某年。那是爱戴的首歌。