自两年前萧琰接管户部，yi切收发有序，库册盘结清晰妥当。皇上既然放手，我也并无异议。但日前我却收到若干在地方为官的门生密奏，指称今冬赈灾钱粮不足，仍有若干灾民无法安置。我秘密调来户部ຖ存档，才发觉两下银钱数目不相符合。去信询问正在奉旨密查钱粮的二皇子萧爽，他的回信语焉不详，似是颇有顾忌。
自两年前萧琰接管户部ຖ，yi切收发有序，库册盘结清晰妥当。皇上既然放手，我也并无异议。但日前我却收到若干在地方为官的门生密奏，指称今冬赈灾钱粮不足，仍有若干灾民无法安置。我秘密调来户部存档，才发觉两下银钱数目不相符合。去信询问正在奉旨密查钱粮的二皇子萧爽，他的回信语焉不详，似是颇有顾忌。
连同她带给我的幸福，也都是yi片凄凉与渺茫，仿佛只能属于这样的黑夜，天明时就要梦碎，yi切就要在那yi刻退成了旧欢。我与她的相守，只能在这昼夜不分的密室之中。
嬷嬷下葬那天是十月初七，阴雨，梧桐夹道，叶叶声声。
yi切后事都料理得井井有条，是她生前便已安排妥当，提前交待给了刘晔。她甚至早已为合府人等订制ๆ了孝服，以防事出突然不及预备。
她yi生行事大多如此，从不愿别ี人为她费心。
她要我将她葬在城南十里的野松坡，她夫家的墓地。她早夭的儿子就葬在那里，小小墓碑早已字迹模糊。
三十几年以后，她才能又回到เ她亲生儿子的身边。
我在她墓前长跪，秋雨淋漓，四下衰草织烟。
我脸上有雨，眼中却只是干涸，我知道我生命的某yi部分已๐枯萎败谢，即使心碎成灰，我也无泪可流。
那天晚上我在睡梦中为ฦ琴声惊醒。
没有灯火，只见碎落yi地的透过窗檩的星光。
耳边有琴音凄清哀渺，仿佛自幽远天际落入人间，徜徉千里至我窗前，从此便再不肯离弃。咫尺徘徊，绕梁缱绻，千年万年也好，只要我仍愿倾听，便永远不会断绝。
我静静听着，望着在我屋中操琴的背影，白色的，那yi朵开在暗夜里的花。
我听见她弹着同yi支曲子，yi遍，yi遍，又yi遍，而我永远也不会厌倦。我愿永远这样听下去，只这样听下去，直到เ此生尽头。
天色微明时，她停下，在渐低的琴声残韵里，窗外的秋雨秋风簌簌翔回。
她向我走来，停在我的床边。她深深望我，眼里亮着凄凉与感怀。她伸出手，拈去我鬓边的几根白发。
她的声音低得如同弦上回荡的袅袅余音，她说：“你还不该就有白发。”
啊，秋姿白发生，木叶啼风雨。是她弹了yi夜的伤心行。
古壁生凝尘，羁魂梦中语。我凝望着她。我不知道为何这女子令我觉得走过依约前生的熟悉，她仿佛是三世之前自我灵魂里生长开花又离开，杳然yi生，惘然yi生，终于这yi世，才回到我心里，在这样yi个风雨如晦的秋晨。
我拥她入怀。她的脸颊清冷，贴在我的颈่边。
纵使我连yi切都失去，至少我还有她。虽然连她也是不知何时会失去的，我已经觉得可以满足。可以满足。
阿湘她留แ在了我身边。
她为我弹琴，看我画画ฑ，陪我下棋谈天。很多时候她也象是满足的，甚至近似于快乐。
但我从未见过她的笑容。
有时她会忽然默默出神，当我唤她，她回望我的目光有yi闪的陌生与冷，令我觉得凛然，与刺痛的悲哀。
她会在夜半更深时从梦中惊醒。她在黑暗中灼灼地望我，眼中闪烁的不知是什么。但是往往在下yi刻，她又紧紧地拥抱我，仿佛生怕失去我，正和什么奋力抢夺。
我知道那和她抢夺我的是她另yi半的心。
冬天已不知不觉地来临。入夜很冷。
我房中的炭火偶尔爆出yi两声轻响，听声已๐觉得温暖。除此之外只是寂静，静到เ我常常可以听见两颗心时而yi致时而不yi的跳动。有时我霎那恍惚，觉得整个世界只缩到如此微小，而我所剩的只有这yi点安慰，这yi点温存。
然而她不同。她在煎熬。
她永远无法心安理得地跟着我，她永远无法杀我，她永远不肯离开我，所以她煎熬。
她就在我眼前经受着煎熬，但我却无法帮她。我从未觉得人生如此无能为力。
要我怎样做，才能放这本来不该属于我的女子的自由？
十七丁湘
我是幸福的，即使在他伤愈后我们离开那间几乎是与世隔绝的密室。
我是幸福的，当他静听我弹的琴曲，有时和以箫声。
我是幸福的，当他拾他久置的画笔，yiyi指点如何画ฑ霜石木叶瘦月孤花。
我是幸福的，当天凝晚紫朔风初静，我们当庭暖酒或是漫步无言。
我是幸福的，当风寒霜重而房中温暖，我们闲敲棋子落灯花。
我是幸福的，当我见他垂头凝思的神情，他的笑容，他扬眉时yi点轻藏的傲意，他望我时眼中ณ偶尔闪动的波光。
我无论如何是幸福的，当我熄灭灯火，在忽然沉下来的黑暗里发现我身边有他，我可以紧紧ู地拥抱他，谛听他心跳的声音。就算人生常在的只是寂寞，世上所多的不过苍寒，至少还有yi个人愿意让我听见他心跳的声音。至少还有这样yi个人。
我放过我自己。我放任自己享受所有这些幸福。
但是，冥冥中有什么并不肯将我就此放过。
我开始做重复的梦，梦中ณ见到的是我的父母。
他们从不说话，只是看着我，以yi种绝望到极点的灰色的惨然。
母亲向我伸出手，仍是她教我学琴时的手，纤长而温柔，然而当我握住，她的指甲却开始片片剥ຓ落，血肉砰然绽开，转眼间只剩下凛凛白骨。
我想要尖叫，但是我无法出声，我甩脱她的手，但我无法逃脱。我看着他们，他们望着我。他们身上慢慢渗开触目惊心的血迹，仿佛全身上下有无数伤口同时开合，吐出越来越多的鲜血浸透他们的衣服，浓稠得几乎ๆ要冒起泡沫。霎那ว间我记起曾有三千兵马杀入我的家中，而他们死于乱军。
如果这时我仍不能醒来，我也许会因无法呼吸死在那样的梦里。但即便醒来，摧心蚀骨的惨痛仍令我喘息艰难。
我会披衣坐起，喝yi杯冰冷的茶。
我会在黑暗中凝视我身边的男子，惊魂未定的心仍如擂鼓。
我望着他，迷茫悲恨织成罗网渐渐缚住我的灵魂，直到他也醒来。
他并不说话，只望着我。他的眼光无形却扑面，撞在我颊上，晕成yi片静默的哀伤。仿佛他的性命随时可以由我拿走，他亦不在意，他只是为我觉得哀伤。
他知道我，无需我多言，从没有人知道我知道得这样深刻，并且如此地为我哀伤。只有他。只有他。只有他。
第yi场雪时，他的旧伤又yi次发作，那yi次我开始明白什么是感同身受。
短短yi个时辰在我的感觉却是永恒。直到เ他痛楚平息倦极昏睡，我才能正常地心跳与呼吸。我重又听见屋外风雪，模糊双眼又能视物，才知道那时原来仍是青天白日。
只是旁观我已๐觉得心痛神乏如遭浩é劫，我不能ม想象究竟要何等的意志与勇气，他才能在漫长八年yi次次承受生不如死的折磨而坚持活着，等着不知何时而来的下yi次。
事后他仍如常起居，只字不提他的旧伤。
但每次他稍有异样，我都会不由á自主地心惊。他有时发觉，会向我yi笑，意似安慰又是歉然。
然而我的担心并不多余。他旧伤发作得越来越是频๗繁，yi个月之中ณ竟有三次。终于我忍不住问他，为什么เ不请大夫诊治。
他淡淡道：“能治我的也许只有伤科圣手叶如居，但此人多年以前就已不知所踪。”
“那么便去寻访他。”
他静静yi笑：“也不是没有找过。”
“那么，”我说，“也未必非他不可，京城里的名医还有很多。”
他着意地看我yi眼，片刻无言。
“就随你。”再开口时他说。
我yi共为他请了七名大夫，四人沉吟无策，肯写药方的只有三人，但不仅不能根治，连镇痛的效果亦不明显。
但他的情况却越来越是严重。
现在他每隔五六天便要发作yi次，每次持续的时间越来越长。如此折磨，他的精神日益不济，常常会在读书或听琴时便在椅中睡着。
我常在他身旁้蹲下，呆望他疲惫的神情与新生的白发。恍惚间觉得他正自我身边yi点点流逝，无可挽留แ。
即使在清醒时他也开始变得沉默。他不再有兴致下棋，有时静坐吹箫，有时檐下独酌。坐得久些，他的手脚都会有些僵硬，步履艰难。
那yi天前院传来爆竹声，将他自午睡中惊醒。他侧脸倾听，神情疑惑。
我告诉他今天是小年。
他失神笑笑，“已经是腊月了，”他说，“我们也该预备过年。”沉默片刻，又说：“从前这些事都是靠嬷嬷，今年我也该自己安排。”
从那天起他象是突然恢复了精神，招来刘ถ晔等yi干人等开始布置筹备。他并没有请外来宾客，他说以我今日景况何必令人为难，不如自己家人热闹yi番，反而更加尽兴。
除夕之夜风洞轩摆下流水席，全府上下连同家小都可以参加，值勤侍卫缩短轮岗，也可有机会来吃热酒热菜。几个杂耍班子在席前表演，烟花吹打，热闹非常。正月十五以前日日有家宴，甚至不禁饮酒赌博。快雪楼旁้搭起戏台，戏班演起文武大戏，每夜两场，合府狂欢。
这十五天里他的旧伤yi次也没有发作。每次宴饮他必定出席，且酒到杯干，言笑不羁。老家人如老方แ之流固然有当年重回之感，即便入府不久的新า侍卫也渐渐与他熟稔到不拘礼仪。
然而我总觉不妥。他忽然如此大开大阖地行事，令我觉得惴惴不安。
有时我望着通明灯光里他往来的身影，眼前会忽然模糊，依稀觉得这yi刻永不能重回般地可贵，定要用心记取，念念珍藏。