那三年前跑个j-i巴๒？
那三年前跑个j-i巴？
“白天你别招我抽你，这话说的真他妈不中听，跟他妈你上过我妞儿似的。”
“白天你别招我抽你，这话说的真他妈不中听，跟他妈你上过我妞儿似的。”
“何岩，你今儿吃枪药了？”
“何岩，你今儿吃枪药了？”
“别说了。”我站起来，“我从来不让我妈难做。”
是的，我妈之前跟我谈了几次，每次说都要哭，所以我今天只剩下一个决定，对她说：我他妈太爱你了，你走吧。
我妈走了之ใ后，我说不出我的生活里少了什么。说不出。我也一下自由了，想干嘛干嘛。竹竿没食言，我念完大学他都有出钱；竹竿又食言了，因为他再不让我见我妈。偶尔几次，都是特别‘允许‘，但都匆匆打发。
我不知道我是个什么样的孩子，我不抢劫我不杀人我不撒谎，我学习挺好我挺聪明，可怎么เ就……怎么就是我，偏偏是我，要失去我妈。比死别还难受的，一定是生离。
与父亲的隔阂注定了我依赖母亲，我觉得那是必然的，我想知道有人在乎我。可……我用尽我全部的力量让我妈开心，她还是要跟一个男人走掉。我长得再高，我还是她那个小儿子。妈不信赖我。
所谓爱，似乎是种本能。我爱我妈，可我还要看她离开。人人都有选择，没所谓对错。
我不知道我这辈子到底有没有信任过‘爱‘，有吧。但信任过又如何？当你把全部的心思、全部的喜怒哀乐、全部的j-i,ไng力投入到一人身上，你脆弱无比。
我妈的离开，让我明白，有爱，就是找死。
她离开后我们联系不多，每次的话题都是工作如何有没有女朋友，我说出我这辈子不会跟女的结婚的时候，妈哭了。我不知道她干嘛哭，多好啊，我对她多忠诚啊，我只爱她，她不开心吗？
真的，跟任何女的交往，无论什么样的妞儿，我最怕的就是‘爱情义务‘。我不要爱，也不要爱所附带的枷锁，无聊、自虐。给我性就好，我只要这最基本的、最人道主义的东西。够了，足够。
看看身边的何岩，他一点儿醒来的意思都没有。我很想一巴掌拍他脸上，骂一声：猪。但按捺住了。
我不知道我虐待何岩最初的理由是什么เ，因为他是个玻璃？因为ฦ他就那么诱惑了我而让我失去一个可以信赖的哥们儿？因为大力说他是个就喜欢男人的，因此他对我最初就居心不良？我从来不知道这些所有一切的因为，我就知道切实发生的所以，我随便骂他、打他、侮辱他、干他……何岩在我这儿，好像连个畜生都不如。真的。
但他昨天却对我说：现在他跟三年前一样爱我。
他却对我说：爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留แ下。
他却对我说：我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？
我不知道何岩怎么了，什么เ爱啊不爱啊，他他妈怎么总是跟这些j-i巴东西较劲？也幸亏他是在昨天，在这个他扔下我消เ失三年多后的昨天，在那个让我茫然了三年多后的昨天，说出这种话，换作之前，三年之前，我一定会揍他，往死里揍他。并且恶心的想吐吧？可……三年后，我又明白了什么？他说了我一样不晓得，就是不想抽他罢了。不想，或者觉得没道理。
取而代之，我想知道他要什么เ，要我如何，要我怎样！
可他不说，他就说他爱我。
我真想问他，你丫爱我什么啊，什么是你所谓的爱。
可我没问，我知道即便他一五一十的说，我也不会懂。
不可能懂。
我从来不理解任何人的爱情，你好比我妈跟我爸，我妈跟张竹竿，阿杰跟美怒，等等等……不懂。要不我喜欢志高呢，我俩某种程度上相当理解对方：爱你妈逼啊，有病！
对，何岩就是有病。他昨天甚至犯病到可以入院。
行吧，随便啊，你爱怎么เ想怎么想，怎么做是我的事儿。