“……”
“……”
“不实在了吧，床上也在行啊。”
“白天你别招我抽你，这话说的真他妈不中听，跟他妈你上过我妞儿似的。”
我疯笑，这事儿我可没干过。这缺德带冒烟儿的事儿归志高。志高那天喝大了说的，说完我听完就给了丫脑แ袋一巴๒掌，这他妈不是埋炸弹嘛？打也打了，骂也骂了，我跟阿杰也只字未提。为这事儿我能预ไ见阿杰能削死志高。可这事儿谁也阻止不了--没节c,ao的志高和贪新า鲜的美怒。迟早。
“我哪儿敢，那ว是美怒唉，不是一般女人。”
“哈哈哈哈……你丫怎么老怕她？”
“凶悍呗。”
我看着阿杰，我永远对他说不出那ว句实话-ๅ-你爱上一婊子。
可无所谓吧，坏小子跟小婊子，注定纠结。
只要别搅和上乐队。随便。
何岩
我斜倚在窗口，看着外面儿的路灯。
这条街就是这样儿，白天热闹非凡，晚上立马冷清。
路窄过不了机动车是一方面，路况不好坑坑洼洼是一方面，路灯昏暗是一方面，再有，可能ม就是这儿历经的岁月，全部ຖ都写在两排老铺子的门面上，一到晚上，总有股子悲凉和沧桑，不太招人待见吧，我想。
可我喜欢这儿。
第一眼看见这街道，看见这房子，它并不起眼，刚开始我只是图它便宜离地铁站又近，反正我一个人吃饱全家不饿，住哪儿不是住呢？但后来，每到晚上，我玩儿游戏玩儿累了，乏了，关了机器躺在床上，听着外面偶尔路过的行人，脚๐步声咯噔咯噔的，那种声音让我安心。
我想起了我们家的老宅，关起门来，听不见任何外面的动静，我爸走了之后，那段儿时间，我惧怕那ว所大房子，空荡荡的，y-in森森的，每面墙壁，每个ฐ墙角都装满了回忆，怎么เ躲也躲不掉。
可能ม我骨子里是个忍受不了寂寞的人，否则，为什么我会害怕安静？
人的思维特别有意思，看到一种表象，就自然而然会去追究其原因，我们考虑每件事情，都是如此，好像某件事情，没有起因，它就不完整，甚至不具备存在的意义跟价值。
想到这儿，我不由自主扬起了嘴角，自嘲吧？总是自以为是，用一些狗屁理论填充自己的大脑，对，狗屁理论，全他妈狗屁！
手机铃声突然响起，我拿起手机按了接听键，动作称的上是神速。
“还没睡吧？”不是白天，是片儿警。
“呃……还没。”
“晚饭吃了么？”
“吃了。”
“吃的什么เ？”
“蒜薹炒r_ou_，青椒土豆丝，西红柿蛋汤，吃的米饭。”我看着还没收拾的饭桌，一一报出。
“叫的外卖？别告诉我是你自己做的。”
“嗯，做的。”我不想撒谎，但也不想告诉片儿警那个名字。
“你也不怕吃了胃疼，你那手艺……”
“呵呵……你忙完了？”
“刚完事儿，饿了，你那儿还有剩饭么？”
“没了。”我这次是撒谎了，电饭锅里还小半锅饭呢，但我能让片儿警来吃白天做的饭么เ？
“那ว还得吃馆子，你也出来吃点儿吧，我离你那儿不远，我去接你？”
“别，路窄你又不是不知道，车进不来。”
“那您就动弹动弹，到巷๕子口来吧，我快到了。”
“我不饿。”
电话那头儿沉默了一会儿，片儿警说，那你早点儿睡吧，然后挂断。
我觉得，对片儿警，我该有歉疚，但很奇怪，并没有一丝一毫。跟片儿警在一起，我问过自己，什么理由，可答案好像很模糊……因为他对我好？因为他想跟我在一起，他需要我？因为他从来不为难我，顺着我？那我呢？我都为他做了点儿什么？我想为ฦ他做点儿什么？我……
我没法儿往下想，只能喊停，我告诉自己้，顺其自然，他跟我在一起肯定有他的原因，我没必要这么เ较真儿，没必要。
今天白天这么一闹，至少我确定了一件事儿，我不爱片儿警，绝对不爱。至于他是否爱我，我好像也并不那么关心，无所谓吧，可能ม真的无所谓。
什么对我是重要的，什么对我来说不重要，我已经很难区分了。
从什么时候开始的？
如果我没记错，在三四年前，我跟白天两个人搅和得一塌糊涂ิ的时候，有一阵子我非常痛苦，每次在白天离开我的身体之后，我就会难受，心里绞痛，头脑混乱……那些感觉我现在想起来也只是能用空泛的词语概ฐ括而已，真实的状况，难过的程度，我统统都想不起来。
这样的遗忘对我来说是好事，归功于我在网络上看到的一篇文章，题目我还记得，《心里暗示ิ与自我催眠》。这是一位心理学家针ฤ对一个慰安妇的一生进行研究剖析，最终写成的一篇论文。
说的简单点，那ว篇文章要论证的是这么一个观点：你刚吃完一个苹果，把苹果核扔了，回头你跟自己说，你什么都没吃，什么都没吃，什么都没吃……到เ最后，到一定的程度，你就真信了，你确实什么เ都没吃，即便再把苹果核摆你面前，你仍旧相信你什么都没吃。这并不是你真的忘记了，而是在你的潜意识里，你把它过滤了，忽略了，而已。