冷漠，也是你教我的。我对你温柔热情，你视之ใ当然；我对你冷漠，你是不是会觉得一反常态，多留意我几眼？对不起，这也是让你记住我的一种方式。
大一大二的甜蜜，还是沦落在大三大四各自前程的风雪里。自己的未来已经足够迷茫，再将两个人的未来捆绑在一起，大多数的结果是两败俱伤。
可是我居然不争气地听了他的话，掏出一包纸巾递给他。妹妹晕车，我身为ฦ哥哥的确心疼，可是澈南照顾她的画ฑ面扎得我的心更疼。怎么เ办，周浔北，你真的完蛋了。
我心头一紧，压着内心的酸涩抽出一张纸巾，对他惟命是从。
我想我一辈子都不会忘记妈妈打开门看到我俩一起出现在门外时瞠目结舌的表情，然后她真的快要晕厥过去。妈妈是一名律师，从小到大给我的印象都是从容淡定的。
“我以为你会讲啊！我又不常跟她联系。”
他似乎意识到有事发生了，紧张地握住我的双手，“到底怎么了，我很担心你啊！”
“当然就我们两个了！不然你还想有谁？”
屋内比屋外更富丽堂皇，锃亮的大理石地板、吊着金色流苏的沙发、那副巨大的《拿破仑一世加冕大典》油画……屋内的装潢无一不显露着主人的腰缠万贯。
不知是不是在面对爱人的父母时，大家都会紧张拘束，好似自己抢了人家的心肝一样觉得亏欠——特别是我和澈南“这样”的情侣。我战战兢兢地叫了一声：“叔叔好，阿姨好。”
“干嘛呀，我喂鱼呢……哎，你慢点……”他就是这样霸道，完全不给我一点疑惑的机会，就直接硬生生地把我拽出去。不过正好，我喜欢他的霸道，我喜欢被安排的感觉，是我依赖感太强。
“好漂亮……”我看着这景象喃喃赞叹道。
我和澈南都默契地没有理会她们。他十分自然地接过我递给他的水，大口大口地往喉咙里灌。看着他的样子，我感觉一阵温暖的小幸福——特别是他把那一瓶水都喝完的那一瞬间。
他一边擦汗，一边答：“还要一个多小时吧。要是累了你就先回宿舍吧。”
我不想哭泣，只是陷入深深的绝望。我痛苦地闭上眼，仍在做无用的挣扎，愈加的无力，愈加的麻木。
我的手不知什么เ时候已经被他铐起来栓在床头，现在的我与一条任人宰割的鱼有何区别ี？
妈妈的饭菜很可口，家里的味道总是比什么地方的都好。可是，我吃得有些心不在焉。央澈南到底去干什么了？我想起他那ว些宿醉的样子，想起入学第一天他吐着热气，软趴趴的，被我架着上楼；想起他在“暗红”一瓶一瓶地喝，然后突然捏着我的下巴一点点靠近我……我闭上了眼睛，一想到这个画面，我的呼吸就会有些急促。“唉！”我重重地呼出一口气，央澈南，你要是再去喝酒，我可真的会生气！你是不是也会那ว样捏着别ี人的下巴，靠近别ี人的脸颊๐？
“喂？”我拿起听筒。
“没到十八，那些酒吧怕惹事儿。不过，我这里可懒得管年龄。我是‘暗红’的店主ว，叫我颜悦就好。”
“当然。”他深吸了一口烟，然后说话时顺便把烟吐了出来，喷在我脸上，怪呛的。“来这屋，签合同。”他打开另一扇门。“南子，你就不用跟进来了吧。”颜悦朝我后面说。我转头，是央澈南，他跟进来了。
☆、第一章
爸，儿子争气吧？考上了你梦想却未果的大学。
我甩开他的手，似笑非笑地看着他，“从去年十二月到เ现在，我已经给了你四个月，120่天，2000多个ฐ小时。你跟她说一句分手有那么难吗？这两个ฐ字说完也就只用一秒钟，这四个ฐ月有多少个一秒钟็你为ฦ什么不说？我可以给你时间，我也愿意再等你四个月、再四个月、再四个月……可是澈南，我不知道我等来的会是什么เ，你和她的婚讯？况且，你也不希望我像一个ฐ女人一样缠着你吧。”
他叹了口气，“好不容易回来一次，不要吵架好吗。”
“我没有在和你吵架，我只是在和你说清楚，我只是在陈述事实。”
接下来是时间的静止，也许是有谁在空气中倒了油，总之空气粘稠得不想冬天的哈尔滨，这气氛叫人不能ม张口说话，死寂。你呼吸的节奏重重地打在我的心上，也许它就是这般为ฦ你跳动着。
我咬着牙再次拉动行李箱。
你迅速地再次抓住行李箱的拉杆。
我用力地把拉杆从你手中拉出，可你力气本来就比我大，再加上我现在一使劲下身就会疼，我怎么也拉不过你。算了，不拽了，就这样不说话地耗着，看你能怎么样。
你上来拥抱了我——可我已经不稀罕你的拥抱，因为ฦ你的拥抱如此廉价，给了我还能ม给她。一边拥抱我，一边拥抱她，你凭借着我对你近乎忠诚的爱，而有恃无恐。也许谢思蓓ã没有你这么坏，她也只是爱你罢了，而你呢，脚๐踏两ä条船的滋味好受吗？
我的行李箱被你突如其来的上前拥抱给撞到了，我们的感情也会这样吧，总有一天会力不从心地崩塌、瓦解，最后被彼此踩在脚๐下。
你松开我——你最终还是松开我了。你坚定地看着我——这种坚定我已经不想再相信了，你说：“等我。”
我笑了，“多久ื？”
“这个学期结束，你从北京回来，愿意等吗？”
我扶起倒在地上的行李箱，麻木地离开。
明明跟自己说好了，信誓旦旦ຆ了，说要放弃你，可是真正面对你的时候，为什么说放弃是那么地难。
所以离开之前，我还是对你点头了。
你爱我吗，爱我就不要让我久ื等，不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离，不要让我像玩具一样被玩弄、被设计。
现在距离这个ฐ学期结束还有四个ฐ多月，又一个ฐ四个ฐ月，你会实现你的承诺吧。
我发誓，这是我最后一次相信你，这是我最后一次作践自己้。
☆、第二十三章
时间不等人，四个月的交流学习结束。在北京后海闹中取静，夏天的风吹过，带着夏日的炎热，整个ฐ人都清醒了。
从上次澈南生日到เ现在，我意识到了一点，就是我离不开他。就算我的身体力行离开，我的脑子、我的心、我的思念永远都离不开。
永远是多远？我想，你彻底离开你最爱的人的时候，那便是永远了。所以，我可能ม永远到不了我的永远，因为我没法“彻底”离开。
这段时间跟澈南仍有联系，只是他打来的电å话我大都不接，不知为什么很怕听到他的声音，很怕我的幻想幻灭，怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。
“我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”手机响了，来电显示：澈南。
四个月里，很少听到เ他的声音，很少听到他温柔地叫我名字，四个ฐ月的思念熬出多少浓汤，四个月又有多少情侣分分合合。
——可我还是挂掉了电å话。
四个月了，我还是怕，还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西，但是至少有时间给我反应。如果是电话里，我一定会显得不知所措，让自己爱得更卑微。
虽然我告诉自己要相信他，但是我已经被无数残酷的现实给打垮。
也许我的爱、我的依赖是自私的，但我一个男人愿意在这段关系里放下男人的尊严，我已๐做不到比这更伟大的事，我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹，我好像在什么时候确实应该伟大。
和平常一样，若他打来第一次电å话我没有接，他便不会打第二次，短信也没有。
这是为什么เ？是打电å话来试探我在忙，好让他心安理得地去偷鸡摸狗吗？
其实不必这样，我可以忍受你的欺骗，我不会像一个ฐ女人去束缚你，我要的是结果——你离开她，只要你离开她，你们做过什么我都不在乎。
一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海回忆我是怎样爱上一个男人的；然后会想如果我赢了自己้的妹妹，得到的是否比失去的多；我会叹息两个男人会被社会排斥，如果连彼此都不珍惜，那么เ总有一天会互相排斥。
想了这么多，我想得最正确的一点是：这些想法在见了央澈南之后全部不奏效。
——是啊，我马上就要见到他了，我现在正在收拾回哈尔滨的行李，马上就要飞回那ว座让我心痛的北国城市。
一切行李收拾完毕，除了准备要见到你的忐忑心情。
办完欢送会，我跟着h大一行人去了飞机场。
不得