我不知如何回答才好。
某女正往我的茶杯倒水，一听结束后茶水洒了一茶几，她好半天怔怔地盯着我说：我们不合适吗？
我就和大多数人一样，十分虚伪地活着，这种不真实时刻折磨着我，因为我渐渐懂得了现实生活的行，爱是什么？婚姻又是什么？前程似锦又是什么？明白的越多就越痛苦，一下子觉得自己้在这个世界上其实是最卑微的一个。从大学毕业考上公务员的意气风，到如今似乎ๆ跌到了深渊。还有希望吗？我常问自己。
你想娟了是不是？娥一边问，一边打开我的电å脑。
小县城如果上了我这年龄几乎是没有恋爱对象了。人们早早ຉ地选择结婚是彰显一种成就感，像我这样便是一事无成的了。这种挫败感与伤痛开始折磨着我，一个人如此下去除了孤独，要不患有忧郁症，或精神分裂症，严重会自杀或杀人。想这些很后怕，好在自己还写点东西泄一下，要不还有酒精的抑制作用。
我说喝酒吧，等酒醉后再给你们说。于是，在酒场上大家轮番轰炸。“打潼关”“过硬骰”“爬大山”“吹牛”“一鱼三吃”——所有的玩法都派上了阵。一圈过后，有人不行了，开始胡乱语，我看起来状态还好，没有一点醉的感觉。于是，还有人不服气，他们说单挑三个或者六个，我也就应了。这样的场合很多，不少朋友在某个单位当个小头目，钢笔能下水，隔三差五摆一个酒场还可以。用他们的话说不就是写两个字“准报”或“准支”，公家的钱永远是源源流畅的。偶尔也有哥们个人掏的，他们的经济基础好些，还有个别ี哥们入股分红或投资生意赚点，腰包不至于像我这样瘪，经常处于尴尬的状态。这样时间久ื了，我心里便有压力，老感觉吃人家喝人家不好。有些日子推辞说身体有毛病，不能喝酒了，可朋友们不听，电话一个ฐ劲打来，他们说谁能喝，就是个态度问题。记得有一个领导说，酒场上就说个态度端正，你态度不端正就不能ม喝，态度端正了就能喝。这和干工作没什么两ä样。比如，一农村妇女明知农药不能ม喝，但她决心已定，视死如归，一口气就是一瓶，酒总比农药危险小吧，这样的喝酒便上了个高度，为工作也罢，为交也好。有时办事，你来我往喝场酒是小事一桩。现在几大院上班的人“受着”？谁还缺口吃喝？人家叫你是看得起你，是抬举你，如果拒绝，不识抬举的人后果可想而知。再说，大家能坐在一块交流感也是缘分，况且都是人五人六的人物，能请在一块本身就是一种面子，一种荣幸。我还能推辞吗？这样一来，三天不醉五天便醉。有一天心不好或身体状况差，喝得迷迷糊糊没了记忆。于是有心计的朋友赶紧问：有几个女朋友？是上床的那种？
你们又是添乱，比如说那ว个某女，她是那种人，弄得我们都不好见面了。我突然想起人们在背地里的话，关于我和她们，两个ฐ翅膀，内心感到一阵难以述的空虚。
你心里有鬼就怕。娥哈哈笑。
我的脸不自然了一下，感觉这是一个不容易回答的问题。
其实我是个憨汉，你这么叫的。我说，整个生活过程中粉碎了青春的梦，老是心甘愿之ใ后又不服输。
什么เ意思？娥觉得不明白问道。
也没什么，就是生活。我说。
你是指不公平？娥判断得很肯定。你不想在生活中随波逐流？
行得通吗？嘿，我一个ฐ人单打独斗？我的绪一落千丈。
那就没戏。娥肯定地说。
我们这样的谈话也就到此为止了。娥忙于回家看孩子，忙着家务，忙着做饭，忙着过日子。我们之ใ间只能说那些乱七八糟的事，特别是关于我的事。我们真的也进入不了像人那样的关系，每天有什么新鲜的话题出来。我和她们见面，不知道怎么可以重新开始一个ฐ话题。其实我一直很在乎。可后来，当我们彼此觉得非常近的时候，我总感到自己这样的年龄还不成熟，人和人的默契比什么都重要。两ä个翅膀能ม不能称为ฦ朋友，自己也很难把握了。
娟知道那些传后先是给我打手机而且了一条短信，她根本不在乎那些风风语。她似乎带着好奇的兴奋，总是那么轻而易举地向我展示她天不怕地不怕的一面，而我还真的有些顾忌。她说身正不怕影子斜，现在的人吃饱了再没别的事干，就剩下想钱想男女之间的事了。看着她的淡定，我暗暗骂自己的确是个ฐ废物，遇到任何事都是如此不堪一击，怪不得别人都那ว样轻视自己，我的心越冰凉。
我的生活就是如此，两个翅膀说跟我这样的人在一起有安全感。我有些不明白问是朋友还有危险？娟抢着说。当然，你以为男人都像你这样？
怎样？我真的不正常？我问。
有些。娟十分肯定地说。
我没觉得自己怪异呀。我说。
一个ฐ男人，对女人没感觉你说怪不怪？娟说。
你是不是有什么缺陷？娥说。
我一下子站起来，舒展身体的一瞬间，简直要暴跳如雷了。我没有作，又坐下来，她们两ä个目不转睛地看着我。我内心感到一阵难的痛苦，我是否有缺陷？生理的还是精神上的？我找不出来。
有什么เ原因吗？娥见状。立刻๑缓了口气说，只是想帮你分析。
没有。我说。
肯定有。比如说你有过一段刻骨铭心的爱。娟说。
我……没有。
我们也不想听你以前的爱。这样的回忆一定伤感。娥说。
我想说：没有过，因为我把爱看得太神圣了。然而，我没说。当我这样想的时候，目光开始漂移，玻璃窗外有一座高楼。我以前没注意，什么时候建起来的？怎么一点也不知道呢？
是的，我有我的难之隐，我不想对任何人说起这件事。不知是怕自己的疼痛再撒把盐还是为了不伤害别人，那种轰轰烈烈的爱燃烧好几年，别人竟然一点也不知道。也许从那以后，我的心死了。不相信爱，一个人开始孤独地坐在那间阴暗潮湿的屋子里，空想着世界的美丽，而这种空想让我的大脑แ严重短路，是不是生故障，这样似乎有些病态的状况直接影响了自己的工作，所以让领导们一个个轻视，从来也没有用正眼看我一下，尽管他们的名声很糟糕，仿佛我比他们更糟糕。