惚地痛不欲生。
在麦当劳吃东西的时候直有几个女孩子盯着我看，走过她们身边去拿番๘茄酱的时候听到她们在窃窃私语地说那个是郭敬明吗？
哎，这真是极度满足虚荣心的件事情啊。乐่得我屁颠屁颠的。后来阿武悄悄告诉我那边有几个女生在看你的时候我低着头摆了个很酷的姿ู势说，恩，我明白的，我太帅了。说完这句话我就被他们两个ฐ无情地鄙视了。
吃好东西大概六点多了，于是出发去体育馆。在门口的时候发现人多得吓人，挤来挤去就跟当初抢购原始股样惊心动魄。最倒霉的是这个时候下起雨，要死。可是周围的人都没有动，依然挤来挤去的，我想王菲看到肯定很开心。
周围很多穿着各种超市或者食品公司服装的小妹妹包着头巾在派送各种小饼干，当我走过个小妹妹的身边的时候发生了件更加满足虚荣心的事情，那个ฐ小妹妹笑容满面地对我说：郭敬明请品尝下我们的新饼干。
坐在体育馆的看台上看着天越来越黑雨越下越大。人开始陆续地涌ไ进场地，内场的人全部撑起了雨伞，门口卖伞的人肯定乐得腰都直不起来了。
我爱你，我爱你四2๐
我拿着阿武的望远镜看着现在空空的舞台，偶尔有工作人员匆忙地弯着腰走来走去。中央是幅挂起来的很大很大的白色绸布，我听到我后面个男的看到这个东西的时候发出了声惊呼“好大条蚊帐”！我在想几十分钟后王菲就站在里面对我们唱歌，我20年来将第次看到我喜欢了这么เ多年的人的脸，我想这真是件奇妙的事情。我用望远镜看了看内场的那些人，撑开的伞和雨衣长长的帽檐遮盖了他们的脸，不过我依然相信他们的眼神和我样充满了温度。
等待的时间里切变得时而缓慢时而迅速，我看着舞台上面那个大大的时钟秒秒地过。心里响着匆忙而带着毛茸茸的声音。
然后突然那ว白布坠落下来，我看到เ王菲独自人站在舞台中ณ间，全场灯光暗下来，只有她个ฐ人身上有束追光。
第首歌天空。
而最奇妙的是，当她唱完第句“我的天空”的时候，天上道闪电å劈下来照亮了全场。再唱“为何挂满湿的泪”又是道闪电å。我想再专业的舞台特效都做不出来这种效果的。
高蕾突然抓着我的手，边尖叫边说，我不行了我要哭了。
我爱你，我爱你五
我脚下踩着天，头上顶着地，你说这荒唐么เ？那ว些来路不明的夜晚，蝙蝠飞过去凤凰飞回来。那些周而复始的黎明，月亮升上去，太阳落下来。那ว些生离死别ี的告白，右手挥出去，左手拉回来。那些惶惶然不可终日的等待，变成泪水，掉下来。
我记得我送小离开的时候太阳用种我从来没有见过的速度飞快地沉到เ地平线下面去。以至于我在分钟内就看不清楚他的脸，黑暗里连眼睛都变得没有光彩。
他拍拍我的肩膀说没关系日本都可以听到王菲的演唱会。最终幻想8๖唱红了整个ฐ日本呢。
我都忘记了自己说过什么，然后他就这么离开了。单枪匹马地跨进那个未知的国度。带着脸与世无争的笑和身淡泊恍惚的尘。从那天开始小行走在我的记忆里面，不停地走了又回来。
王菲的唱片张张地出，可是都很缓慢，年张，有时候两年张。似乎就在不知不觉的等待里面我们都已经长大了。而王菲还是那张面目模糊的脸，好象这么เ多年都没有变过。
时间行进到เ了2004年，我在上海买了她的将爱。在这个炎热的夏天我反复地听着她的乘๖客，部又部ຖ空荡荡的车，出没在晨昏和黎明的分野。个又个孤单的人，在车上看着窗外沉默的世界ศ。
她说，我是这部车，第个乘客。
有时候都在想，对个人的喜欢到底可以持续多么久。自己似乎在夜之间也变成了别人喜欢的人，在我所不知道的世界里，还有人因为我的文字而感动着，我的书装ณ在他们的书包里，在每个天没亮的清晨陪他们上课，陪着他们走过那些有风吹过的低矮的围墙，在每个ฐ夜深人静的时候陪他们温书做试卷，喝咖啡的时候想起我，抬头望望窗外依然是浓重得呼吸不过来的夜色。这是种很微妙的我所讲不清楚的感觉。似乎想起在几年前的高三我会听着王菲的歌做着张又张似乎ๆ没完没了的英文试卷。
就这么多年地将对她的喜欢持续了下来，经过这么多年这种喜欢都变成了种习惯，不用看任何宣传也会去买她新出的，听完后开始下轮的等待。小说等个人的时候，时间会变得很甜蜜而且可以忍受。
记得在王菲离婚的日子里，香港媒体对她的所有生活进行报道，那些记者从来没有站在个人的角度去看待过明星们。他们只知道有所谓的发行量有所谓的爆料，可是他们从来没想过如果有天自己离婚了那自己้希望别人会怎么做。
当那天看到有报纸把王菲以前在北京和窦唯起生活的照ั片登出来，照片上王菲散着头发去倒个痰盂，我的心里觉得好难受，差点哭出来。我想她是那么甘愿的个女人，那ว么多年的低调可最终依然逃不过命运的捉弄。
我知道从那个时候开始我就再也放不下对她的喜欢。我记得有人说过，当你见证了你喜欢的明星从跌倒再到爬起，你见证了他平凡的面和光耀的面后，当你看着他从幼稚变得成熟ງ，从退缩变得勇敢，你就再也放不下对他的喜欢了。
这句话我深深地印在脑子里面，很多年都忘不掉。
我爱你，我爱你六
烈日晒干了湖泊，留下鱼和鱼的故事。你没有来过，但我也不曾离开。有种似是而非的情绪沿着海岸描了深色的红。芦苇不见了，还有鸢尾倒立着插进天空厚厚的云层。有种惩罚是看不见的临渊，你知道。
中途的时候王菲去换衣服，然后大屏幕上开始放她的r在那段r的最后，王菲突然对着屏幕说：我不希望有人记得我。如果有天我不唱歌了，我希望你们忘了我。
那ว瞬间我像是被钝重的刀狠狠地砍到了，从脚๐趾开始直往上疼过来。我望了望身边的高蕾，她说她有点想哭。我说我也是，我再听遍的话我就真的哭了。
在中ณ途来的时候，高蕾就在出租车上说，记得自己้在高三的时候王菲也来上海开过次演唱会，可是那个时候自己要高考，不能去。然后到现在，这么多年过去，终于可以看到她站在离我们看上去很近其实依然很远的地方唱歌，这种感觉真好。
我也是，看着自己默默喜欢了这么多年的人站在自己面前，我想要说好多可是都喊不出来，只能像是个无知的歌迷样用力挥舞着自己手中的荧光棒，忘记了第二天自己还要签名售书手会很酸。
最后首歌唱完了，王菲说，对不起，今天不知道是下雨还是什么เ关系，我发挥得不好。请大家原谅。
然后我回想演唱会刚开场的时候她说的那句，今天又下雨，运气真不好，下面的朋友你们冷不冷。我身边的个女孩子就说，是啊，在新加坡也是下雨。然后她指着贵宾席说，看到吗，那有很多歌迷都是跟着王菲满世界飞的，她去哪里，他们就去哪里。说实话我有点被感动了。不觉得他们傻，反而有点心疼和爱惜。有人和自己้喜欢同样的东西是件愉快的事情。而偏偏有些人就为了体现自己品位的独特，当自己曾经喜欢的东西突然很多人也变得喜欢了，他就会去贬低自己้以前喜欢过的东西，这其实是最没品位的件事情。因为你否定那个东西或者那个ฐ人的时候，你也否定了曾经的自己้。
结束后人群很快散去，我站在越来越空旷的虹口足球场有点耳鸣。刚刚过去的个多小时像是场梦样，来得有点仓促令我措手不及。
站在空旷的看台，大雨哗哗地淋下来。又想起了那ว句歌词，“又下起雨，是天为谁哭了，谁为了谁哭了”。
走出去如我所料的根本拦不到车，很多人挤在体育馆的出入口只为ฦ了等待王菲的车子经过，雨越下越大根本没有停的意思。那么多的人站在雨里，我看了心里说不出的难受。有点想哭，我想王菲肯定很开心。
那ว天夜里因为ฦ没有车，走了很多路，路冷得哆嗦。大雨打湿了头发衣服，夏天竟然像冬天样寒冷简直不像话。雨水漫过脚背。匆匆忙地带走了尘埃。
我想明天又是美好的天，我想这个世界的某个ฐ角落，也许有人像喜欢王菲样喜欢着我。我想这已经可以让我知足了。
你在这里唱了，笑了，离开了；我在这里听了，哭了，留下了
第三部分
几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。
rr，rr1
作者：落落{怪声音。}{开着摇头电å扇呢。}{天真热。}
{是啊。}几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色天变换几万种，直到เ你忘了究竟什么才是绿色。
我怕是已๐经忘了。家门前的两ä三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰些。
这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电å影，聊天，百万\ຒ小!ำ说走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番๘着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到เ重量，虽然细线依然在无限延长。
又是夏天。夏天的意义แ在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。
好象也没什么了不起嘛ใ。
我也不知道什么是了不起的。偶尔为“终于能游50่米了”激动下，随后又在第二天死活没法延续这神话。从泳池出来，感觉满身的皮肤都在肌肉上有些错位，哪里松了下去，怕是又瘦了点。于是心情愉快，散着头发往住处走。
满身都是漂白粉的味道。抬起胳膊去闻，几乎像体味般强烈。我从来以为夏天的味道就是西瓜和游泳池两ä种。个红色，个蓝色。而夏天是绿色。简直刚ธ刚好。
总是没有风，阳光变着角度切在玻璃窗上，在眼里凿开个ฐ刺目的小孔。路上没什么人，能在太阳下做各种姿势，看影子搞怪。有时经过杆钢制旗杆，瞥到เ自己的脸在圆柱上变形——长圆状的女生。刘海湿透露出额头。黑白，却并不对比。而此刻，天空青蓝ณ湿润，哪里有云，哪里都没有。
{然后呢？}{然后啊，扯下领口的缎带系住头发，慢慢趟回去。走到树下抬头时，眼里掉进颗雨珠，打个ฐ哆嗦。}{树？}
{嗯，树。不过和家门前的那种不同。}我记得所有夏天。烈日和雨水纵横交织，人就在交汇点状如粉末。三四个ฐ故事反复悸动，如钝口的刀，艰难地想将凝迟斩ล成两段，却最终只留แ下个异常粗糙的切口。碰到了，麻麻地疼。那ว是意像般的无奈，绕在心脏某处，感觉的就是全身。
坐在电影院里，在人手心上写字，男生猜来猜去不是“爱”就是“秀”，连接五次都失败了。公布谜底时，我说我只是划了团乱线而已，被刮了鼻子。
影院在那ว瞬间迅速暗去，他的笑赶不及保存，随着昏暗即刻融化，只留แ个ฐ薄薄的影。高的高，低的低，消逝的消เ逝。看向幕布我才知道，原来是大船终于沉没，所有人都掉进深海，哇啊啊地喊着救命，世界只有几颗星星，所以团漆黑。黑暗让人无法目测距离，总觉得谁会直在身边。
最贴身的却是冷气。冷气太强了，胳ฑ膊上冒出整片的疙瘩，找到他的胳ฑ膊，别扭地抱住也没什么用。对方แ笑着把我的头按向肘窝里。
那ว年夏天总共把看了四次，这就罢了，偏偏全在同个影院。“毫无创意”，他边说边刮了我的鼻子。我俯身睡在他的右手上，肋骨被座椅扶手顶得生疼。从排椅背后看不见画ฑ面，还能听见许多人求救的呼喊，以及海，在近距离里激烈着的水声。
非常没有真实感。
毕竟是很久ื前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。定是。半满的大厅，变换不停的光线，冷，真的很冷，手心里的掌纹，贴着脸时几乎ๆ能感到静默的血在爱情线上流动
rr，rr2
不真实就不真实罢。
{莱昂那ว多·迪卡普里奥，还会拼么？}{rr}{哇，好强。}
{嘿嘿嘿。}后来在自己租的房间里看莱昂那多演的海ร滩，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷ç嗷叫着又坐下。电视屏片机械的蓝光，乡土气，很没意境。
个人看电å影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎ๆ地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢个人看电å影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了半的片子。有些连半也没有，只有开头几分钟。
那ว么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能ม说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。
风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能ม为力。
我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。
像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎ๆ能ม屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为ฦ身处最通透的夏天。
忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能ม顺利入眠。躺下去的时候发现侧的窗上多了张纸条。
我立即明白了是住在对面楼里的人不知塞在防盗栏里的。以前不止次抱怨过这里的楼房彼此间近得伸胳ฑ膊就能摸到เ另幢。毫无感。果然。