“有必要吗？”她的眼光冷飕飕的，逼视着他。
“也许这样好些，至少我有更多的时间温习功课。”
她想着他。他曾经是她最疼爱的儿子。
也许是由于她对自己最疼爱的儿子的过渡思念，也许是由于她对自己看作窝囊废的儿子的彻底失望的缘故，就这样，几个ฐ月之后，这个心力交瘁的女人终于双目失明了。
然而，我的心却不停地念叨着——今天，妈妈死了。
我静了静神，这才发现我直注视表哥厚厚的双唇，就好像我看到了他的声音正在滔滔不绝地从他的口里倾泻出来。但是，传到我耳朵里的却是舅舅的声音：
“是啊！庄稼的长势也满不错。”说话的是个年过六旬的老汉。
“也是这么เ个理，不管怎么说，今年麦子的收成就叫人满意。”明堂说，“我觉得，人生在世应该好的运气大多些吧！”
在接下去的日子里，我不停地诅咒自己้是个ฐ胆小鬼。为什么我不敢向她表白——我爱你，我爱你
也许她还没有意识到他已经深深地爱上了她。她是否像我样，只是觉得他有点古怪。
我有种强烈的欲望，那就是对她高声喊道——海燕，我爱你！爱你！爱你！直到永远。这种炽热的情感正像黑夜里燃烧起来的篝火般。
但是，我不能，因此我陷入无边的痛苦之中。
有些时候，我甚至觉得我只要当着她的面把那几个字痛痛快快地喊出来，那ว么，我就是全世界上最幸福的人了。
我觉得他怪里怪气的，甚至觉得他故弄玄虚。我很清楚，假若这些荒唐的诗句到了我的头脑แ里准会涨破的。我哥也有同感，反正我们这些乡下人决不会依靠那些莫名其妙的诗句来生活的。
难道我只能是个不幸的人吗？
也许天下最幸福的人，就是能够把那ว几个字挂在嘴边的人。
我和她默默地坐着，也看了对方眼，我可没有说出那ว三个字。后来，我和她成了亲，我却没有对她大声表白过。最后，在她将要离开这个世界的时候，我才让自己喊出那ว三个字。
尽管如此，我不能肯定自己้到เ底是个非常幸福的人，还是个注定痛苦的人。
我不知道，我哥的心情。因为他每天都忙忙碌碌。让自己献身于轰轰烈烈的运动之中。难道他真的没有痛恨这个城里人，并诅咒他该死吗？是的，他万没想到这个城里人会爱上他所喜欢的姑娘。
我哥也曾经对我说过，维明是个非常厚道的城里人。
她是胜天所喜欢的姑娘，可是我爱她。至少当我和她在起的时候，我便觉得自己是这个世界上最幸福的人。
现在，我还不能ม向她表白自己้炽热的情感，然而，我却可以在她的面前高声朗诵那ว些恰恰代表我的心声的诗句：
爱你！爱你！爱你！
世界上真有如此炽热的情感吗？
她能ม听到我的心声吗？
否则ท，在我的眼前，她为ฦ什么总是表现最动人的笑容呢？
10月1日夜雨
他偏要放下书本，硬是酸心醋意，大约是怀着嫉妒罢——那ว简直是定的。
我渴望拆散他们的“婚姻关系”，从而把她置于自己的羽翼之ใ下。
如今，我越来越不可救药了。
起初，胜坤总是说我——面色苍白，萎靡不振，如同大病初ม愈的样子。
他以为ฦ我已经病了，便张罗着请医生。不久他发现了我真正的病因，或许这本来就是显而易见的事情。
她来到เ他的面前，他仿佛变成另外个人，神采飞扬的他是我过去不曾见过的。
至少使我觉得方才病恹恹的哪个人那ว里去了。
等她去了之后，渐渐地，他又恢复了原来的样子，就好象他重新า戴上了假面具。尽管如此，他的病情还是明显好多了。
他感到震惊，恰像遭到灭顶ะ之灾的小鹿。的确如此。
我还是感觉到了，我们的话少了许多，正因为ฦ我们两个ฐ人的谈话有如深夜里偶尔传来的鸟鸣。我无话可说，只因为我们躲避着相同的话题，而且这个话题使我们失去了开口说话的勇气。在家里，父母和哥哥每天都要聊几句赞美他的话语。
难道我也赞美他而欺骗父母和哥哥吗？
装聋作哑？！
终于有天，他依旧问我道：“你真的喜欢海ร燕吗？”这是我说的话，如果我不这样说，那么，我就没有要说的话了，因为我们已๐经好几天没有说话了
两个人面对面地坐着，声不吭，真像仇人样。因为其他的话到เ了嘴边，马上又咽回去了。
我实在无话可说，尽管我还有要说的话。
“是的，告诉你吧，没有她，我就活不下去了。”我终于向胜坤表明了我的心迹。在很长段时间里，我对妻子没有什么感觉，我和她的关系就像社会分工ื过程中互相合作的两台机器。
“那么เ，我哥”我说不出话，但是，我知道，我哥是不会这样像他那样爱她的，他在我面前从来没有说过句赞美她的话语。就好像她天生不值得男ç人赞美似的。
“我要你保守这个秘密。”我也猜不透他的心思，因为我压根儿不了解女人。爹曾经说过，作为男人，千万不要相信女人的话，而且在我眼里，能ม生儿子的女人才是好女人。反正，她在谈论维明的时候，总是副眉飞色舞的样子。看得出，她压抑着内心的喜悦。
她从来没有这样谈论过胜天。
她到เ底喜欢谁呢？对于我来说，女人的心本身就是个难解之谜。
他终于答应了我。看得出，他内心非常矛盾。算得上种又痒又痛得矛盾。隐瞒此事，无异是对于哥哥的背叛。开始的时候，我非常愿意告诉哥哥，但是，他总是兴致勃勃地谈论着村子里所发生的事情。他讲话的时候，你的心里便没有任何和他相左ุ的事情了。因此，我只能ม把要说出来的话重新咽回去。就好象背负着什么เ不可饶恕的罪行，这些罪行日日夜夜地折磨着我。有什么法子呢？即使我对他说了，他也是不会相信我的。况且，我对于这样的事情，原本就没有经验。所以，我只能凭着我的心灵——保佑哥哥。
我说不出话，
但是，这种说法对不对呢？我以为ฦ是对的，因为这是事实。
在接下来的段时间里，我的心仿佛大海的波涛此起彼伏。
也许她并不爱我，因为她对于那些优美的诗句正如饥饿的人对于饭菜样，压根儿感觉不到其中的味道。
对我来说，她愉快的笑容，正象达&ุ822๐6๔;๙芬奇给后人留下的那ว个永恒的微笑。她用那ว样的表情看着我，我觉得我已经被卷入个巨大的爱的旋涡之中了。她似乎是说：
“为什么เ我总是这样呢？”
不管怎么说，我看不出她已经爱上了他。不错，她也曾对我笑过，或许他是厢情愿，自作多情。
如今，我们已经无话可说了，见了面只是十分古怪地笑，算是彼此之ใ间打过招呼了。
正因为我说不出话，于是，我埋头于三国演义之ใ中ณ，而他则醉心于唐诗宋词里面
正象两台高速运转的机器，各干各的活。
有时，我又觉得她明白我的心思，因为ฦ我通过那些诗词无数次地明明白白地告诉她，她也老是不断地重复道：
“世间真有那样的痴情男女吗？”
眼下，我们只能ม进行这种永无结果的交谈。假若这种交谈能够直到เ永远，那么，我也会觉得自己้是这个世界ศ上最幸福的人。
我做错了吗？我越来越不相信自己了。我承认，我从来没有这样爱过自己的妻子。也许在父亲的眼里，她算不上个ฐ好女人。我自始至终没有这样的念头，应该说，她把这个家操持得非常好，无隙可击。
而我越来越离不开这个家了。等到เ她离开了我，虽然我内心非常痛苦，但是女儿能ม够像她样，很好地保持着家里样子。在我看来，切似乎都没有变化。渐渐地，我把她淡忘了，因为我在女儿身上重新看到了她的影子。反正家里切如旧，
所不同的倒是女儿并不像她母亲那样默默地操持着家务，有如她这个人不存在似的。有些时候，女儿总是讲些叫人难以接受的事情。
话说回来，女大当嫁。她是定出嫁的，即使嫁给了别人，我也会向她祝福的。那时，我猜不透他，甚至觉得他是个可怕的阴谋家，善于玩弄权术的里两面派。也许他本来就是个非常虚伪的假货。是啊！城里人到底是靠不住的，至少不像山里人有啥说啥，实实在在。既然我们已经无话可说了，那么，我对他和她也就视而不见了。
他是否像曹操那ว样，叫人们相信他是个很会办事的人，所以才不得不这样做。
确切地说，我的心正在跳动着对她的爱。
1963年1月10日大雪夜
现在，我们终于可以光明正大地相爱了。
当时，我哥并不知道他所喜欢的姑娘已经爱上别人了。他和我哥算得上好朋友，好兄弟。难道这还不算是种欺骗吗？如果他和她之ใ间的感情存在的话，那么，他就不该生他们的气，因为她从来没有答应过我哥。也许直到เ现在，他并没有意识到什么เ，那是因为他看上去象是个狂热分子，太热衷于村里的事情了。
尽管每时每刻，每分每秒都在乞求着幸福的来临ภ。但是我还是觉得这幸福来得太突然了，从而我的脑海片空白。
多么幸福的时刻啊！现如今，我终于拥有个可以相爱的人了。
有天，胜坤开口说道：“这件事对我哥打击很大。”接着他又说道，“你是对的，海ร燕是个很值得男ç人爱的姑娘，我希望你永远不要辜负她。我会祝福你们的。”
不错，为了此事，我哥大发雷霆。他冲着我大喊大叫，责怪我事先没有告诉他。为此，我实在无话可说。因为ฦ无论我说什么，做什么解释，都不能使他满意。
他说，我是个叛徒。犯了个ฐ不大不小的错误——背叛了自己的哥哥，而且和这个城里人同流合污道欺骗自己้的家人。